Terça-feira, Dezembro 23, 2003

Oi...
Tudo bom com vocês?
Hoje é o aniversario de 3 meses do meu blog, rs
Todo mundo merece, né
Ontem não deu pra entra, porque fiquei no msn...ai já viu...nossa eu sou muito viciada em internet...rs

Bom....agora vai aqui mais devaneios mentais...

O fato de eu amar a vida, não faz de mim, mais ou menos louca que ninguém, eu simplesmente, acho que viver é bom, mas ao mesmo tempo o fato de eu pensar faz eu querer entender o porque estou viva, eu simplesmente queria poder curtir, amar, sorrir, sentir, sem querer saber de nada, só mesmo viver. Mas não eu não consigo, quero entender tudo o que estou passando, o que o mundo prepara pra mim.
Não entendo, sinto-me melancólica, mas ao mesmo tempo feliz, não preciso entender meus sentimentos, mas queria saber o pq deles, e o principal saber porque ainda não estou preparada pra encontrar o amor.
Eu ainda não me amo, como posso saber amar alguém?
São duvidas como essa que afligem, meu coração e me fazem crer que cada vez mais estou enlouquecendo e assim, o que me torna especial, me faz me sentir pior, não quero ser legal, não quero ser boa, não quero ser bonita, quero somente encontrar o amor, e espero que este também queira me encontrar.
Eu acredito em alma gêmea, e espero que a minha esteja me esperando.
Como minha alma gêmea ia ser...
Não sei, isso é outra historia.
Mas quero parar de pensar e começar a sentir, pois acho que assim serei feliz.


Tenham um bom dia...
Agora vou demorar mais tempo pra postar porque estarei viajando, mas sempre que der vou correr e postar algo, ok...

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Domingo, Dezembro 21, 2003

Gente, mais uma vez, vamos agradecer a Serena, pois meu blog foi o template show da semana do no Sociedade Blogueira...

Vou escrever agora a tarde, porque a noite é festa do meu pai ( estou deprimida, não vou poder ir no encontro de blogueiros de sp!) e vamos lá na pizzaria!
Ontem o dia foi dedicado as comprar, eu e o Gu fomos ao shopping, comprei o presente do meu pai e da minha mãe e aproveitamos e fomos ao cinema, vimos "Simplesmente Amor" é bonitinho o filme, mas achei um pouco parado. Na verdade são tantos personagens que você acaba não se identificando, nem se apegando a nenhum.
A noite fiquei no msn com o Vicca...pra variar né amigo!
Tem uma conversa que rolou a alguns dias atrás que até salvei e pra por aqui...

(...)
Camilinha- eu ja disse q sou louca, ninguem acredita, ate o dia q eu tiver vontade de sair pelada na rua gritando " eu sou um abacaxi" ai quem sabe nao acreditam
Vicca - rs... todo mundo eh um pouco louco... mas vc eh mais a flor da pele...
eu gosto de pessoas loucas kra.... são as melhores....
são sinceras, e muitas vezes confiáveis
camilinha-isso eh verdade, mesmo pq se me contam um segredo normalmente eu esqueco
vicca -auhahuauhahuahu comédia vc
(...)
vicca - vc deve ser muiiiiito engraçada kra.. keria te conhecer...rs..... vc eh tipo akeles personagens de seriado americano... rs
camilinha - meu........isso vai pro blog, vou ate anotar, pq foi estranho ouvir isso......eu num sou engraçada, isso sai fluentemente......eh q nem eu qdo resolvo falar de sexo, pareco louca, minhas amigas dao risada
(...)

Obrigada vicca pelo elogio, eu não sou engraçada, sou assim meio louquinha, isso porque sou depressiva, imaginem se não fosse...
Este mundo esta perdido com esta juventude de hoje...

bom, eu estou melhor....em relação a tudo.
Ontem o Gu me deu uma aliança. Sei la, eu realmente não entendo nada. Mas fiquei feliz por ter recebido.

...mudando de assunto....
Hoje de manhã, fui pra um curso de batizado na igreja, isso pra poder batizar a Lívia, gente como a Igreja Católica esta arcaica e dogmática, parece que não muda nada, ouvi cada bobagem. Mas me controlei pra ficar quieta, porque se eu falasse algo minha irmã me matava, rs.

Bom é isso...beijos....

Obs: não deixem de passar no blog do Carlos, que tem uma matéria sobre depressao e antidepressivos

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Sexta-feira, Dezembro 19, 2003

Vamos dar as devidas explicações.

Eu namoro o Gustavo.
Neste meio tempo me apaixonei pelo Renato, mas nem curto mais ele.
Ontem fiquei com outro cara, por idiotice.

Se sou egoísta, não sei. Pode ser. Mas quem me conhece realmente sabe que se fiz algo contra minha índole, foi por uma pura bobagem.
Acho que foi pra ter certeza se eu gostava mesmo do Gu. Eu não amo ele, mas gosto muito, e por incrível que pareça estou muito mais carinhosa com ele. Acho que é peso na consciência.

Se ele descobrir? Eu não vou poder fazer nada. Pelo menos ele vai conhecer quem realmente é a Camila, porem ficaria magoada se ele me condenasse e se ele terminando o namoro continuasse a entrar aqui.

Pode ser também que eu pareça fria com os caras, como muitas amigas minhas já me falaram, que eu não tenho coração, quando se trata de homem. Mas podem ter certeza, eu tenho sim. Eu estou arrependida, ainda não resolvi se vou contar ou não, mas alguma atitude irei tomar.

Eu não estou mais chateada não, isso foi ontem, hoje é um novo dia, e acordei pensando na minha vida. Eu não sei se também o relacionamento com o Gustavo esta me fazendo bem. Eu acho que sim, ele é um amigo, um cara carinhoso. Eu adoro estar com ele, adoro ficar com ele. Mas não amo ele. Este é meu problema! Eu realmente gostaria de me apaixonar por ele, mas não consigo.

E pode parecer egoísmo de novo, mas se eu perder ele agora, eu ficarei mau, porque no momento estou passando por uma fase meio complexa, estou na segunda etapa ( são três) da cura da minha depressão. Por isso, não posso largar os remédios, a terapia ( volto em janeiro) e qualquer coisa do gênero. Ele hoje esta me dando estabilidade, se eu perder isso, pode ser muito ruim.
Entendam, eu não vou ficar mal por ter acabado com ele, e sim por não ter mais um namorado, que me dava segurança, e que pra mim é necessário.

Sei la, eu realmente não sei do dia de amanhã, o que sei é que estou bem resolvida.

Obs: hoje ia colocar um post bem engraçado, mas como este assunto causou repercussão, resolvi explicar de uma vez por todas.

Pessoas que deixam o comentário e não se identificam ou não deixam email, etc. eu fico chateada porque gostaria de responder, sou super curiosa, mas se não querem se identificar a escolha é de vocês. Mas saibam que eu não ligo quando me criticam, eu aceito critica numa boa, mesmo porque ninguém é perfeito. Então, pode me criticar, xingar, zuar... porque isto não me incomoda, muito pelo contrario me faz refletir sobre minhas atitudes e ver se a critica tem algum fundamento.

Beijos, lua melancolica

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Quinta-feira, Dezembro 18, 2003

Hoje estou chateada, comigo mesma.
Eu fiz uma coisa estúpida, fui idiota, e fiz porque não sou forte o suficiente pra dizer não.
Estou envergonhada de dizer isso, de confessar, mas realmente preciso desabafar, e aqui é o melhor lugar do mundo pra tal ato.
Eu fiz algo sujo, porco, que nenhuma pessoa que gosta do namorado faria. Mas eu fiz, eu trai. E por incrível que pareça estou mal, porque eu deveria não ter feito isso, eu deveria gostar dele, eu deveria ter pensado nele. Mas não fiz nada disso. Eu errei, eu sei. Mas pelo menos descobri que eu não gosto muito dele. Desculpa Gustavo, mas ainda não te amo, não posso fingir isso pra você.
Terminar? Não sei se vou, não sei mesmo. Eu não quero, sei que pode parecer egoísmo, mas ele me passa segurança, estabilidade. E eu preciso disso. Pra mim, tem que estar tudo estável na minha vida, tudo nos eixos, por mais que não suporto rotina, as coisas tem que ter uma base, tem que ser seguras. Eu preciso de carinho, gosto dele, mas agora eu não posso me apaixonar, amar é pode ser que neste momento da minha vida me faça mal e ao invés de eu melhorar a coisa pode ficar pior.
Sinto muito ainda não estou preparada pra me apaixonar, mas o amor não escolhe a hora, e sei que se ele quiser chegar, ele chegara a hora que for.

Quanto ao Renato, gente eu não quero mais saber dele, ele é uma pagina virada.

Desculpe-me por este relato, mas precisava falar pra alguém.

Agora vou comentar sobre alguns comentários.

1- Se meu namorado descobrir, paciência, acho que nosso namoro acaba, mas eu não tenho medo, não. Quanto ao Renato, até que seria bom ele descobrir, pra saber o quanto já me fez sofrer, e o quanto me fez como crescer como pessoa, hoje ficaria feliz de ele ver que não to nem ai pra ele ( por favor sem aquela musica chata, que já enjoei de ouvir)

2- Monique, sei que pareço fraca, mas você sabe que não sou, eu também tenho medo do mundo la fora pelo fato de eu ser sensível e sei que se você pudesse resolveria meus problemas, e é por isso que eu te amo tanto, pelo fato de você querer me ajudar. E fico muito feliz de ver que você se surpreende com minha coragem nas horas mais difíceis. Sei que quando a gente passou por aquela barra você ficou mais preocupada comigo do que com você, mas posso te garantir que agora estou bem e devo em parte a minha melhora a você.

3- Túlio, eu já me resolvi...Agora só tenho um marido, o Gu. Que nem sei se vai virar algo serio, do jeito de esta indo as coisas.

4- Eu estou bem, já estou bem resolvida, não é porque estou chateada que vou ficar mal de novo. Tudo isso é só uma bobagem minha, mas agora estou bem melhor. Não vou me deixar cair por uma falha, estou ótima, não se preocupem, viu?

Boa noite meus amores, e durmam bem...
Que a princesa da lua -vocês viram que chique, me denominaram assim, to me achando -vai ficar por aqui, lendo um livrinho básico e SÓ ouvindo musica.

Ah...eu estou pensando em tirar o mini-mural, o que acham?

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Balanço do ano
Fui na psicóloga, ultima consulta do ano, entramos num assunto delicado: como foi o ano... Bom eu e ela chegamos a conclusão que evolui, melhorei da depressão, parei de fugir de relacionamentos, comecei a ter mais responsabilidades, e outras coisas.
Mas no geral foi isso. No ano que vem temos uma meta, que é eu ter mais responsabilidades, porque assim, eu sou uma pessoa que precisa ser pressionada pra tomar alguma atitude.
Alem do mais, desisto das coisas muito fácil, canso rápido, e eu não ter desistido da terapia foi uma evolução.

Estou brava
No post de ontem disse que nem tava pensando no Renato...
Quem me liga da madrugada?
Ele!!! Falando que estava com saudades, que me adorava, e bla, bla,bla... Que ódio, porque ele faz isso? Quando eu esqueço dele ele vem e liga, meu isso me deixa com uma raiva. O pior é que ele perguntou porque eu não liguei, ué, mas ele também pede pra eu ligar menos, porque estávamos muito dependentes, muito ligados e ele ia voltar pra Londres e não queria me magoar.
Mas pera lá, só faltou o cara falar pra eu não ligar mais, eu como tenho meu orgulho não liguei mais, ai ele vem perguntar porque eu não ligo. Renato me poupe.
Quanto ao Gu, não vou trair, porque estou gostando dele, não que o ame, mas é muita sacanagem trair, pra mim não tem essa.

Acabei de chegar do shopping...
Meu deus, esta tudo cheio, lotado, me estressei...
Estou cansadíssima, preciso de um banho quente, deitar e dormir.
Pelo menos sai com minha mãe, é bom sair com ela, a gente conversa, damos risadas, é bem gostoso. Me dou super bem com ela, apesar de algumas desavenças, típicas de mãe e filha.

Vicio, é vicio...
Fui na saraiva, como sempre comprar alguns livros, porque não vivo sem ler... Comprei o "mulheres alteradas", o terceiro, a Maitena é uma ótima cartunista ela alem de ser engraçada, tem uma sacadas muito boas, eu dou muita risada, porque se alguma coisa não aconteceu comigo, aconteceu com minha mãe, ou com minha tia, ou com a vizinha, ou com as minhas irmãs...Enfim...Mulher é tudo igual, e fácil de compreender, os homens que complicam tudo...

Desculpe garotos, mas vocês complicam nossa vida sim...
Mas como desisti de entender os homens...fico com meu namorado, que mesmo me deixando louca com as crises de ciúmes dele( sim porque ele alem de tudo é ciumento), eu já conheço um pouco...

Nossa, falei demais...
Beijos a todos, e agradeço aos comentários, que fazem eu me empolgar escrevendo aqui...

Obs: se alguém falar do Saddan eu mato, já não agüento mais ouvir falar nele e no louco do Bush, ninguém merece...

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Terça-feira, Dezembro 16, 2003

Viciada em prozac...
Eu acho que deveria fazer um blog com este nome, porque eu cheguei a uma conclusão, sou viciada na maldita fluroxetina, isso pra mim é de lei, acho que tomo desde os 12, e como se não bastasse, agora tomo remédio pra dormir.
É serio, eu acho que sou louca, pra começar, eu falo sozinha na rua. Sim vou andando e falando baixinho, ai quando alguém percebe eu finjo que estou cantando. É bizarro. Meu sonho é fazer um clipe, não sei porque, mas acho que essa coisa de imagem com som é legal. Imagine eu andando na paulista, ai colocam aquela musica deprê, ai eu vou cantando e olhando para os lados...Chega já ficou brega.

Tirando que minha fissura por musica, tem me levado a extremos da loucura. Às vezes estou ao telefone com alguém e começo a cantar. Meu namorado disse que me ouvir cantar é uma tortura. Um doce.
Cantar no chuveiro é básico, o que não é básico é se afogar com a água, como acontece comigo. Eu cantando toda empolgada kid abelha, "fixação, seus olhos no retra...". Estou traumatizada, não canto mais no banho.

Mesmo assim, eu não fico contente e quero sempre ser ridícula, minha vida se resume em pagar micos, eu não faço algo que seja de alguém normal, porque nunca vi alguém fazer tanto papel de idiota como eu.
Eu e mamãe no carro, o som ligado, no radio "i will survive", eu, apaixonada por essa musica comecei a dançar e cantar, quando olho pro lado, o motorista do carro ao lado ta rindo de mim, o pior é que era um cara lindo, foi péssimo.

Eu acho que musica e Camila não são duas coisas que dão certo, porque toda vez que sinto a musica dentro de mim, resolvo cantar com o coração - Camila e seus clichês, - acontece algo. Desisto, vou agora só ouvir musica.

Mudando de assunto
Hoje fui no Iguatemi com a minha mãe, to shopping tava cheio, não deu pra fazer nada de útil...
Nossa ainda eu tinha acordado às 7 da manhã, pra buscar meu boletim...De recuperação.
Passei com 10 em física, 8 em matemática e 7.5 em desenho geométrico.
Hoje o Gu vinha pra cá, mas ai choveu e miou, mas tudo bem ele vem amanhã...
Quanto ao Renato, faz tanto tempo que não ouço falar dele e se querem saber, nem estou sentindo falta...

Urgente!
Tomei vergonha na cara e vou ao medico pra fazer regime, finalmente alguém resolvei se cuidar, não?
Tomara que eu consiga emagrecer, porque no ano que vem tem a viagem pra Porto Seguro e eu quero ir lindona, por mais que não preciso ser magra pra ser linda, mas é bom se sentir bem com o próprio corpo.

Boa noite "MiGuXoOoOsSsS"....rs

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Segunda-feira, Dezembro 15, 2003

Diferentes formas de amar...

Ontem vi minha afilhada, gente como ela esta linda, como amo aquela criança...
É muito louca esta relação de amar uma criança como se fosse sua filha, tipo, ela e meu sobrinho são minhas paixões. Depois que eles nasceram pensei... "Pô, um dia quero ter um filho, vai ser legal..."
Eu não sei, só sei que considero eles como meus filhos, tipo eu faria tudo por eles, e já faço viu...
Minha irmã brigou comigo ontem porque tava fazendo tudo que ela queria...E com meu sobrinho.....Brincadeiras de luta, jogar bola são algumas coisas que ele gosta e eu faço...Tia coruja é fogo...rs

Mudando de assunto...
Homens, eu desisto deles, num quero mais saber de nenhum, cansei...
Nestas férias vou fazer tudo que gosto, e tentar emagrecer, porque todo mundo merece....

Sabe, eu visito muito blogs, eu mesma cheguei a uma conclusãosobre meu blog:
Não consigo por coisinhas "cutes"
Não consigo escrever assim "miguxa, te dolu"
Não sei escrever algo do tipo "onti fui na csa deleee....kkkkk...mtu bisaro, ri mtu, kkkkk!"
Só consigo escrever algo descente quando estou chateada.
Posso ser liberal em relação a sexo, mas meu blog não vai ter peripécias sexuais.
Não é porque este template esta mais light, que terá só historinhas felizes, quando eu tiver mal, vou falar coisas melancólicas, afinal foi por este propósito que fiz o blog.
Eu respondo todos os comentários pertinentes.
E por ultimo, aceito criticas numa boa, porem tenha argumentos, e se sabe criticar, saiba mostrar a cara na hora da critica, pois acho ridículo, falar, mas não assumir.

Por hoje é só, amanha tem mais...

A propósito, alguém viu aquele filme Secretaria, eu vi e adorei...

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Sábado, Dezembro 13, 2003

Meu, eu não agüentei...
Serena, ficou muito lindo amiga, brigadão....
Foi a Serena que fez esse layout pra mim, gente eu só ia trocar no dia 23, mas eu não agüentei ficou lindoooo

Tipo, tem tudo a ver com que estou passando, pois agora eu melhorei muito, não dava pra ficar com aquele fundo preto, que era muito pesado, triste, sei la... e eu já estou melhor...
Então eu já estava querendo trocar, ai mandei a figura pra Serena, e ela, linda e maravilhosa fez pra mim o layout...

Eu quero saber se vocês gostaram, me avisem hein?
Eu gostei muito e estou muito feliz...

Mudando totalmente de assunto...
Ontem fui na psicóloga e ela disse que estou melhorando muito, que esta muito feliz com a minha recuperação. Isso é muito bom, porque agora eu estou em uma fase da psicologia em que quero entender o que esta acontecendo comigo, eu na verdade ainda não entendo muito, o que sei é que eu tinha depressão, e problemas de oscilações, de humor, quanto de atitudes,....Sabe aquele negocio de ego, superego, e id... Pois é...É mais ou menos isso, mas vou ainda entender...

Meu namorado descobriu que eu tenho um blog secreto (que é este), só não sabe o endereço, mas tudo bem...Se quiser entrar entra, só que depois não vem chorar e brigar comigo.
Depois das crises infernais de ciúmes, ele, agora, esta bravo, porque não se conforma como alguém pode falar da sua vida pro mundo, mas não para as pessoas próximas...Ele não entende que eu não gosto de falar da minha depressão, dos meus sonhos, das minhas loucuras para as pessoas próximas, não me sinto bem, ele tem que entender...
Se ele não entender, o problema é dele, mas eu vou continuar com meu amado blog...

Bom, por hoje chega, mas amanha tem mais...

Obs: eu passei de ano, fui muito bem nas provas...Que bom... Eu merecia,agora vou ganhar presente do papai noel...

CaMiLiNhA - Já comentaram...:

Quinta-feira, Dezembro 11, 2003

Boa noite meus amigos...

Primeiro, aqui não é lugar de propaganda, viu? Se tiver propaganda, sem ao menos ler o que esta escrito, não adianta, não terá retribuição de visitas...

* parênteses*
Meu blog...Como esta ganhando vida própria, odiou ser usado pra propaganda, que bom que o dito cujo que o utilizou para isso já foi exterminado, né Duda?

Meu dia? Ótimo! Fui muito bem nas provas, acho que passei de ano, mas hoje cheguei em casa e dormi tanto, a noite passada tive insônia.
Eu descobri a causa da minha insônia, stress, por isso....estava tão cansada, e ainda estou.

Sábado volto a ativa, irei sair de balada, por isso, pessoas me aguardem, rs
Eu tava precisando pra relaxar, sabe, pois fiquei muito mal essa semana.

Eu desisti do Renato, não quero mais nada, minha revolta com este mundo esta grande, será que é a TPM, será que já ta na hora? Por isso estou assim? Odeio TPM!!!!
Ai vocês vão me perguntar o porque, simples...Porque só falta eu matar um, eu choro a toa, tenho uma vontade incontrolável de comer doce e ainda por cima depois de tudo isso, vem aquela maravilha de ¿Chico¿ como diz minha família inteira.

Direto do túnel do tempo...
O dia em que minha mãe divulgou que eu já tinha ficado ¿mocinha¿ para o meu pai, foi uma vergonha (como diria Boris Casoy), ele me encheu o saco, zuou muito da minha cara, tirando que contou pra família inteira, foi horrível...e tudo isso num feriado com a família reunida, acho que foi o pior almoço familiar da minha vida.

Voltando ao assunto de homens... Não vou trair meu namorado, não acho certo fazer isso com ele, não é nem só por uma questão de gostar e sim de respeito...

Vou ficar por aqui, continuar ouvindo Paralamas do Sucesso e ter uma noite mais calma...

Boa noite a todos, e um beijo no coração...Que sentimental e profundo, hein?

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Quarta-feira, Dezembro 10, 2003

Depois de uma aula deprimente de matemática, onde sempre entro em atritos com a professora... Ok, sei que sou irônica, esta bom, muito irônica, mas ela também não gosta de mim, então eu sempre falo algo e ela se irrita comigo, e hoje ele ainda me chamou de cínica, tudo bem fui um pouco, mas mesmo assim adoro provoca-la. Sei la porque sou assim, acho que não tenho muitos defeitos, mas o meu maior é ser irônica, minha mãe vive brigando comigo por causa disso.

Eu estou melhor dos meus momentos melancólicos, estou um pouco estressada, amanha tenho duas provas e elas são decisivas...ah meu bom Deus, me ajude.
Eu estudei, é claro, mas mesmo assim, provas de física nunca são fáceis.

Na verdade eu estou somente chateada, ontem eu chorei com o Renato no telefone, eu disse que ficou tudo nas mãos dele, não vou mais correr atrás, sofrer, ou qualquer coisa do gênero.

Mudando totalmente de assunto...
Vou pegar o embalo da Carol e falar um pouco sobre vocês, meus amigos virtuais.
É muito estranha esta relação, pois eu nunca vi o rosto de vocês, nunca sequer falei pessoalmente mas vocês estão presentes, entendem...?
E o mais engraçado é que vocês sabem tanto da minha vida, opinam sobre ela e eu conheço vocês só pelo computador.
Eu realmente acho isso totalmente louco, e ao mesmo tempo gostoso.
Como a internet nos da oportunidade de conhecer pessoas tão diferentes, mas ao mesmo tempo iguais.
E as vezes você que nunca imaginava se abrir tão facilmente pra desconhecidos, se abre pro mundo todo, contando sobre tantas coisas, sobre suas opiniões, medos e vícios.

Eu acho que ¿blogar¿ é muito legal, quando se usa o espaço que se tem para algo legal. Eu adoro ler os blogs, descobrir blogs novos, e saber o que acontece na vida dos meus amigos. Por isso, tento ao máximo escrever todo dia. E responder aos comentários também é muito gostoso, quando se lêem o post ( porque vamos ser sinceros, tem alguns que só entrar pra fazer propaganda, mas no meu blog é muito difícil acontecer, mas já aconteceu...), e fazem as vezes um comentário bobo, mas que mostram que esta interessados, isso é bem legal, gostoso mesmo.

Agora chega Camila, vamos nos despedir, e continuar nos embalos do Kid Abelha, ler o seu livro e dormir, porque amanha, as 7 você esta no colégio.
* parênteses* : vocês viram como meu blog conversa comigo, como ele me manda ir embora, eu acho isso um absurdo

Boa noite meus amigos...e eu estou enlouquecendo....rs

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Terça-feira, Dezembro 09, 2003

Gritos ao seu redor, sombras a seguindo, pessoas a olhando, foge, corre, tem medo, não quer ouvir essas vozes dentro de si. Olha para os lados e só vê sofrimento, precisa de ajuda. Precisa achar um lugar escuro, onda não encontre mais nada disso. Corre de novo, procura um lugar calmo, mas não por muito tempo, a luz chega a amedrontando, tem medo. Não vê mais nada, tal luz a esta cegando, quer fugir disso. Os gritos não param, só crescem, mais e mais vai ouvindo chamarem seu nome. Não, ela não quer ser chamada, quer ser ouvida. Seu grito se mistura com todos os outros e seu pranto vai se fazendo presente.Onde ela esta? Porque não consegue achar ninguém? Porque todos estão frios? Assim toma a atitude mais correta, quebra um copo, pega um caco e resolve acabar com tal sofrimento. Assim não terá mais que viver esta angustia. Assim resolvendo seus problemas acaba com a sua vida.

Foi mais ou menos assim que aconteceu minha tentativa de suicídio mal sucedida, no entanto hoje não faria isso de novo.

Em relação aos meus problemas, não vou comentar...



Hoje a lua esta cheia, mas por dentro se sente melancólica. E assim vivo a metáfora da minha vida, que é ser como a lua... Onde tenta sobreviver a esta melancolia e busca uma salvação para o seu sofrimento.
Boa noite e quem sabe amanhã a lua esteja um pouco mais viva, e talvez mais feliz.

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Domingo, Dezembro 07, 2003

Eu me decidi, pena que não foi a melhor escolha

Sofrimento é uma palavra que esta sempre presente no meu coração. Eu não quero mais amar ninguém, nem me apaixonar, eu não agüento mais sofrer. Tudo que passei parece que não surtiu efeito e mais uma vez me apaixonei por alguém que não vai ser possível ser feliz. Isso porque esse alguém me fez ver que infelizmente nosso coração nem sempre esta certo, e às vezes ele nos faz sofrer. Mas eu não sei ser alguém racional, não consigo esquecer meus sentimentos, não consigo deixar de chorar quando me emociono, ou quando estou muito feliz. Eu sou assim, então vou ter que abdicar este amor, largar mão desta paixão e tentar ser feliz.
É estranho me apaixonar por alguém assim, mas infelizmente aconteceu, e por incrível que pareça, na hora em que estive perto de perder este amor eu tive medo e descobri quem realmente eu quero e o mais triste é que esse alguém eu não posso ter.
É por isso que irei ficar com alguém que pelo menos gosta de mim, me respeita e esta ao meu lado, pois assim eu não irei sofrer tanto, porque estarei recebendo amor e carinho, coisas que para uma pessoa tão carente como eu necessito.
E o meu amor? Sim vou ter algo com ele, mas infelizmente não passara de uma noite, pois pode ser que ele se vá, mas uma marca em minha vida e principalmente no meu coração ele ira deixar.
Eu escolhi, quem eu não queria, mas agora vou ter que arcar com as conseqüências, e porque não sofrer pelos meus atos e pela escolha errada.

Este texto diz tudo...O Renato é o cara que estou realmente apaixonada, mas como esta relação não ira dar em nada irei ficar com o Gustavo que gosta de mim, e que me faz bem. Sim, irei sofrer, mas pelo menos irei dizer que valeu a pena enquanto durou. E pra quem perguntar, eu irei encontrar o Renato, mas ira durar somente uma noite e nada mais.

Mudando de assunto
Meu fim de semana foi meio que parado, sábado não fiz nada, só li, no domingo, hoje, fui a Liberdade, fazer nada, pois meus pais todo ano inventam de ir la, pra fazer compras só que nunca compram nada.
A noite, de hoje, vi o Gustavo, aquela coisa básica, assim foi o meu fim de semana, mais parado do que poste, mas foi legal, por mais que sofri, ao resolver meus problemas no coração.

Boa noite a todos.

CaMiLiNhA - Já comentaram...:

Sexta-feira, Dezembro 05, 2003

EU VOU ENLOUQUECER...

O porque?
Simples, o Gustavo ficou sabendo de um cara de Londres (que no caso é o Renato) e veio me perguntar quem era, ai eu disse que era somente um cara que tava afim de mim, mas quu eu não queria nada, só que eu quero!
Só que ao mesmo tempo ainda quero continuar com o Gustavo e o mesmo me disse que estava quase me amando...
O que faço, eu vos pergunto?
O pior é que ontem briguei com o Renato, tipo eu não sei se o quero como queria antes...
Eu na verdade não quero nenhum dos dois, só que eu não sei dizer não...

Mudando de assunto
Dani, adorei o recadinho, você é sim uma amiga minha e muito especial, e você é sim uma das pessoas do meu antigo colégio que tenho saudade...
Obrigada por tudo amiga e a viajem de Campos é inesquecível.

Gente eu não vou por uma foto minha aqui, senão ninguém mais entra, podem se assustar e saírem correndo...rs

Hoje estou meio pasma, fui na psicóloga e como sempre ouvi certas verdades, que não queria saber...
Sabe o que ela disse, que não adianta eu esconder meus sentimentos, meu romantismo, meu jeito meigo e carinhoso de ser, pois eu não posso ter vergonha do que sou. O fato é que tenho muito medo de me machucar, toda vez que abri meu coração, me machuquei, então fico assim...medrosa... Eu às vezes coloco uma máscara, como seu eu fosse uma pessoa fria, sem coração, que não ta nem aí, mas por dentro, eu sofro.
Pelo menos ela disse pra eu não me preocupar que eu estou longe de ser louca, rs


Eu adoro essa musica, acho muito show, por isso resolvi por um trechinho pra vocês...

CaMiLiNhA - Já comentaram...:

Quinta-feira, Dezembro 04, 2003

Meu dia...?
Normal, como sempre sem grandes novidades...
Estou começando a ler "Harry Potter e a Ordem da Fênix", tenho que estudar Desenho Geométrico, mas não deixo de escrever no meu blog.

Minha loucura?
Não ainda não passou, ainda estou confusa, sendo que não estou conseguindo falar com o Renato, melhor assim, pelo menos não fico me martirizando, e o Gustavo, eu tenho gostado pra caramba dele, mas é difícil, eu sou meio apaixonada, mas amor, isso não. Ah como é difícil minha situação.

Amizades
Eu tenho tantos colegas, mas poucos amigos, existe realmente um diferença essencial entre eles, já que acredito que colega é aquele que você conversa, bate um papo, sai para uma balada de vez em quando, mas tenho certeza que ele não ira reconhecer pelo seu olhar que você não esta bem. Eu acredito que um amigo reconhece, pelo menos os meus sempre reconhecem, e eu sempre tentei esconder e fingir que estava tudo bem. É muito estranho como uma pessoa que às vezes não tem nada a ver com você se torna sua amiga, e você acaba se preocupando com ela, amando-a de tal forma que chega a ser mágico. A amizade é algo mágico,e assim como o amor, acho que pra existir uma verdadeira amizade tem que ter química, tem que existir uma magia entre ambas as partes, já que amizade é uma forma de expressar amor e carinho para outra pessoa. Outro dia li num texto que recebi por e-mail que os amigos são a família que nos permitiram escolher, e eu concordo plenamente, os amigos com o tempo vão se tornando sua família sim.
Hoje estou meio afastada das minhas AMIGAS, mas sempre penso nelas, com todo carinho possível, pois amo muito elas, e elas sempre irão morar no meu coração.

No momento estou ouvindo Jorge Ben Jor, o cara fez parte da minha infância, é muito bom ouvi-lo, lembro de viajens, passeios e do meu pai, que o adora, eu também gosto muito.
Infelizmente eu tenho algumas desavenças com meu paizinho, mas é por causa do jeito frio dele de ser, enquanto eu sou um poço de sentimentos.

Bom chega de relatos por aqui, já falei demais.
Até amanhã, e tenham uma boa noite, já que a minha não vai ser das melhores, pois irei ficar estudando.

CaMiLiNhA - Já comentaram...:

Quarta-feira, Dezembro 03, 2003

Eu estou cansadíssima, podre, acabada...
Alem de ter tido recuperação desde cedo, fui no shopping com minha mãe.

momento nostálgico do dia

Lembrei de quando eu ia ao shopping direto com minha mãe, quase toda semana pra passear, ficar conversando... Era muito bom. Isso é uma das coisas que ainda sinto falta, mas às vezes fazemos isso. Acho que é pra relembrar dos velhos tempos em que éramos mais unidas do que somos hoje.

Fui na Saraiva comprar livros, ai lógico que comprei o do Harry Potter, e o novo do Marcelo Duarte, Guia dos Curiosos, língua portuguesa, e mais alguns. Eu adoro comprar livro, mas meu paraíso é o FNAC, meu la é tudo de bom, tem cada livro, já pedi pro meu pai me levar la, ele prometeu que ia, quero ver se vai cumprir.

Hoje não estou muito inspirada, então vou ficar por aqui...bjinhos.

OBS: Ainda não me decidi, não sei mesmo o que fazer, sinceramente, estou perdida, mas acho que no fundo não quero nenhum nem o outro. Ou quero os dois? Ah....homens, ruim com eles pior sem eles



Eu espero do fundo do meu coração encontrar essa pessoa.

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Terça-feira, Dezembro 02, 2003

No momento estou escutando o cd "um barzinho, um violão", show este cd, quem gosta de mpb vai adorar...

Hoje o dia foi assim... Péssimo!
Pra começar fui na aula de recuperação, que saco, não agüento mais...
Depois, dormi, pois de novo eu estou com crise de insônia, vou pedir pro meu medico mudar meu remédio pra dormir.
Acordei, li um pouco, e fui na casa da minha irmã ver minha linda afilhada.

essa foi a única parte boa do dia
Ela esta maravilhosa, rindo, brincando, muito espertinha...ops Camila, cadê o babador?

Agora a noite tudo piorou, meu pai chegou bêbado em casa, juro ele não é alcoólatra, só que ele não pode beber que fica insuportável, eu juro eu estou cansada de agüentar isso. Isso sim que me deprime, ouvir coisas de um homem bêbado dentro de casa. Tem vez que ele fica engraçado, mas tem vez que é insuportável.
Ai ele fala um monte pra mim e pra minha mãe, e depois vai pra sala, liga o som alto e continua bebendo.
É nessa hora em que eu tenho vontade de manda-lo a me***, e sair de casa.
Eu o amo, só que não sou obrigada a agüentar ninguém bêbado.Eu só estou nesta casa pela minha mãe, que é tudo pra mim.

Eu só não me matei por causa da minha mãe e das minhas irmãs, por mais que tentar eu tentei. Eu deveria deixar de amar meu pai, porque mesmo ele fazendo varias coisas por mim, ele faz coisas que me magoam, e que um pai não deveria fazer, mas a gente não escolhe que ama, e eu o amo, assim como amo minha família.

Calma, não se assustem, eu não estou deprimida, estou chateada.

Meu coração ainda não se resolve
eu adoro dois caras, quero ficar com ambos, mais ao mesmo tempo com nenhum. Eu preciso me decidir, eu estou enlouquecendo, não paro de pensar nisso.

Mudando totalmente de assunto
Ontem encontrei a Monique, e fiquei pensando em vários amigos que eu tive. Sabe amigos vem e vão, têm alguns que ficam pra sempre marcados, tem outros que a gente nem queria ter conhecido, e tem alguns que são especiais, como a Monique e a Eva, que foram amigas que mudaram minha forma de pensar, me fizeram crescer, eu amo muito elas, e hoje apesar de pensarmos diferente, de estarmos afastadas, nunca deixarei de considera-las amigas e de ama-las.
Eu hoje sei que se eu pudesse tudo teria sido diferente, eu teria curtido mais coisas com elas, mas não me arrependo do que fiz e se tivesse chance de mudar o passado não mudaria nada, só acrescentaria lembranças.

Hoje quem visita meu blog é considerado meu amigo, pois sei que me querem bem, assim como eu quero vocês muito bem...
boa noite a todos...

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Segunda-feira, Dezembro 01, 2003

Hoje resolvi começar com esta frase pra ver se me da mais otimismo.



Hoje estou confusa, cansada e p*** da vida
Primeiramente tenho que confessar, estou gostando do Gustavo, mais do que isso... Estou completamente apaixonada!!!!!
Como descobri???
Simples, ele estava falando com uma ex ficante dele no icq e eu fiquei morrendo de ciúme! Então pensei, ops, se eu não gosto dele, como posso estar com ciúme, perai, acho que gosto dele sim!
E o Renato...
Não sei o que vou fazer, pois também gosto dele, só que não é como antes. Tipo perdeu o encanto.

Esse fim de semana foi um fim de semana pro namorado, sai com a família dele e tudo...
O legal de tudo isso é que já estamos quase dois meses juntos e meu é muito bom, porque esse é meu primeiro namoro que esta durando.
Eu sei que os outros não duraram por minha causa, mas mesmo assim eu tentei, agora esse...Ta durando!!
Tirando que meu namorado, que antes era monótono, no sexo, agora esta se superando, bom, mas este blog não é lugar de assuntos tão íntimos, certo?

mudando de assunto
Hoje eu fui pra minha aulinha básica de recuperação, meu que tédio, foi a coisa mais estúpida que eu já fiz na minha vida, pra começar eu sabia a matéria, e ninguém sabia, só a garota aqui, ai la vai eu explicar exercícios banais de trigonometria. Que ódio, mas tudo bem, Camila é sempre bom um pouco de solidariedade para com os seus colegas.

Ainda falando sobre a recuperação, minha mãe fez um trato comigo, se eu passar, irei ganhar meu sonho de consumo! Ela já ia me dar, só que agora ela não vai dar a menos que eu passe...
Meu sonho de consumo? Ah...É uma pulseirinha básica da Tiffany, que desde que me conheço como gente babo por ela.
Tirando que eu estou PROIBIDA de comprar livros. Meu que deprimente. Eu amo ler, e não vou poder comprar um livro, até passar de ano.

meu coração esta confuso
Eu mudo de assunto, mas não chego aonde quero, volto sempre pro meu coraçãozinho confuso. Calma, eu não amo meu namorado, simplesmente estou apaixonada, e o Renato, sei la o que é, só sei que ele também, mesmo eu dizendo que perdeu o encanto, exerce uma força muito grande em meu coração. Agora amar mesmo, não... Infelizmente eu nunca amei ninguém, mas pra falar a verdade eu acho que tenho medo de amar, eu simplesmente não sei amar um cara.

Boa tarde a todos e uma ótima semana...
obs: estou ainda afim de mudar o meu template,se alguem quiser doar um template, ou me ajudar a achar um legal, aceito sugestões,tanto de sites que contenham templates legais, quanto de ideias pro novo template... mas por enquanto acho que vou mudar minha descrição...

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