um blog q tem textos de uma mina maluquinha, meio depressiva, meio alegre, que ainda vive por viver, não se descobriu e que tem mtos sonhos....musicas, textos e loucuras....tudo isso enquanto estou depressiva...   Archives << current   This is where you stick random tidbits of information about yourself.

Lua melancólica   Sexta-feira, Dezembro 23, 2005   Cerejas! Eu amo comer cerejas... Meu azar é que meu pai sabe disso. Meu grande é azar é que meu pai comprou pra me agradar. Mas o problema é que eu já havia comido demais. Comido comida. E meu pai perguntou se eu não ia comer as cerejas-que-ele-me-comprou-porque-me-ama-muito... E a babaca aqui, com seu grande coração mole, comeu as cerejas, e agora esta na frente do computador com indigestão... E isso não é engraçado... Sendo otimista, coisa que eu não sou, seria pior se fosse melancia, manga, sei la... Mas deito na cama e vejo cerejas rodando em volta do meu quarto, por isso estou aqui, neste momento patético. Aprendi a lição, nunca mais comer cerejas para agradar alguém! Papai e Mamãe! Meus pais são a coisa mais absurda que existe na minha vida! Pra começar, agora eles estão numa fase, casa e descasa... Até aí o problema não é meu, certo? Na teoria... Eles simplesmente me deixam louca, brigam, fazem as pazes, choram, gritam, até me batem! Mas resolver a situação, que é bom? Nada! Dizem minhas amigas que eles parecem sair daqueles seriados americanos, em que a família é louca... Eu não concordo com isso... Porque senão eu estaria incluída na loucura, certo? Mas o que mais amo nos dois, é que mesmo eu estando muito mal, na merda, me sentindo um lixo, eles vem sempre me animar... Por exemplo, hoje estou megamente chateada, e a minha duplinha preferida, resolveu me levar pra tomar um porre! Olha que demais, meus pais me levam pra tomar um porre! Isso eu acho extremamente tocante, afinal, todos os pais incentivam seus filhos a beberem, eu vejo isso a cada esquina! Pelo menos, como eles pagam a bebida, eu praticamente nunca fico de ressaca! A primeira música que ouvi, entendi o significado e chorei foi Azul da cor do mar do Tim Maia. Meu pai sempre foi fã dele, e cresci ouvindo o Tim... Eu devia ser nova, mas a música, mexeu comigo de tal forma que comecei a chorar. Estava entrando na puberdade (odeio esta palavra), e me senti estranha. Talvez tenha chorado pelo mundo, descobrindo que já não era tão cor de rosa, talvez porque eu ainda não tinha encontrado meu sonho e nem sabia aonde procurá-lo. E hoje, entrando na fase adulta, onde tenho e tento agir como "gente grande", apesar do 1.52m de altura, sinto que perdi momentos como aquele, de ouvir uma musica e chorar, não porque ela me lembre algo, mas sim pelo simples significado da letra em si. Crescer é inevitável, amadurecer, opcional... Apesar disso, espero voltar acreditar em um mundo cor de rosa e ser como a menina utópica e idealista que um dia fui. Porque encarar o mundo real é uma bosta, e crescer me da, muito, mais muito medo. Voltei, mas não pra ficar... Eu passei nos vestibulares que queria, meu namoro esta maravilhoso, está tudo bem... Porém talvez queira mudar um pouco este blog, sei lá... Não a cara dele, contudo o que eu escrevo tem me incomodado! Em 6 meses minha vida mudou muito, e se antes eu gostava de uma coisa, hoje passou a época, se antes eu buscava algo, hoje os planos são outros. Em 2006 espero que seja um ano melhor, já que este foi um tanto quanto difícil... Parte da minha busca estava em coisas efêmeras e totalmente vazias. Hoje descobri que pra ser feliz precisa de muito pouco. Se antes eu era uma garota mimada, depressiva revoltada com o mundo, e com a classe média, percebi que isto é tão banal e que a atual juventude é totalmente ridícula (não estou generalizando). Se eu fizesse um balanço da minha adolescência talvez seria mais para o negativo do que o positivo. Perdi tempo demais brigando com meus pais, tempo demais chorando num quarto. Tempo demais enchendo a cara na balada. Perdi tempo dando valor a coisas que não tem valor. Talvez tenha ate perdido meu tempo com caras errados e me magoando a toa. Hoje sou outra pessoa, e ainda quero mudar mais... Que venha 2006 e que seja muito bom... 7:57 AM   a 7:48 AM Quinta-feira, Janeiro 27, 2005   Mudar de blog Porque resolvi mudar? Estava na hora de deixar a melancolia de lado e seguir em frente. Hora de descobrir que a vida não é só chorar e que eu tenho que ser forte. Dizem que na vida todos nós temos escolhas... Eu fiz a minha... SER FELIZ Muito bonitinho falar assim. Parece até livro de auto-ajuda. Mas é a pura verdade. Sabe quando se cansa de chorar, sofrer, gritar, tentar um suicídio banal. Foi mais ou menos isso que aconteceu. De repente caiu a ficha de que sou jovem e que ninguém da minha família merece sofrer por minha causa. E que eu não preciso dramatizar tudo, e que se algo não der certo, eu não preciso me matar. Talvez eu tenha demorado demais pra perceber, mas desde que aprendi a viver assim, as coisas passaram a funcionar... Não vou dizer que vou ser otimista, mesmo porque não sou, mas pelo menos vou parar de ficar nessa coisa de sofrer por bobagens! A vida é mais que isso, e eu percebi que eu perdi um tempo maravilhoso da minha vida chorando. Criei um novo blog, onde vou por pra fora o que sinto, vou gritar quando eu quero( quero saber como alguém grita através de um computador), vou chorar, mas também vou rir, contar ¿causos¿ engraçados, ou nem tanto...Chega de melancolia... Bem vindos a Casa da Lua e enjoy... 4:10 PM Quarta-feira, Dezembro 08, 2004   Babaca! Estou terminando de arrumar meu novo blog, né Bruh... Enquanto isso, eu fico nesta vida de escrever, ler e ficar na net Lógico que eu deveria estar estudando física, mas a incompetente já desistiu, quer dizer, eu vou estudar, mas não agora... Eu estou mais otimista... A vida pode ser bela... E a Vodka que eu estou tomando me ajuda a crer nisso... Eu preciso parar de assistir o filme "10 coisas que odeio em você", estou viciada, e é patético, e mostra como minha vida é patética, mesmo eu estando otimista, não é nada otimista ver comedias românticas adolescentes bebendo Vodka... De boa, eu já desisti, virarei conselheira sentimental, mesmo estando solteira e não crendo no amor... Toda vez que ajudo alguém, da certo... Acho que vou escrever livros de Auto-Ajuda, o que seria uma boa idéia, uma vez que da dinheiro...Lógico que não poderia me basear na minha vida, mas quem tem uma vida perfeita não escreve livro de auto-ajuda, afinal pra que perder tempo nisso... Escritores de livros de Auto-Ajuda são tão hipócritas como eu estou sendo neste momento. Viu como estamos otimistas, estou pensando no futuro... Talvez as doses de Vodka tenham me ajudado...Enfim... Acho que preciso dormir um pouco... Boa madrugada e bons sonhos... 12:01 AM Segunda-feira, Novembro 15, 2004   Meu bom humor acabou...O blog também! Estou criando um novo blog. E eu realmente preciso de um template, preciso de ajuda, preciso de alguém... Se tiver uma alma caridosa mande um e-mail...O endereço esta ao lado! Eu não tenho amigos, sou uma paria social, não sou amada... Preciso de um drama pra me sentir melhor... Se eu já estou de recuperação de física e química é problema meu! Se de humanas eu já passei de ano, é problema meu. Se eu sou burra, também é problema meu! Seu eu já entrei na faculdade, não na que eu gostaria, também é problema meu! Problemas meus eu já tenho o bastante... Por que ainda assim, as pessoas resolvem compartilhar problemas comigo? 1- Porque sabem que tenho coração mole 2- Porque sabem que eu não sei falar não 3- Porque não tem mais o que fazer Irônico é que eu não tenho amigos, mas sou sempre uma grande amiga... Eu preciso continuar na minha busca por paz... Falando em paz... Sonho 1: Morar em Trancoso, vender bijuteria no quadrado de Trancoso e casar com um baiano! Largar faculdade, emprego e família! Sonho 2: Morar em Nova York, ser solteira eternamente, e fazer compras na Quinta Avenida! Continuo querendo largar tudo... Realidade 1: Morar em São Paulo, fazer faculdade, trabalhar e conviver com minha família anormal. Realidade 2: Morar em São Paulo, fazer faculdade, trabalhar e VIVER com minha família anormal. Sei la... Façam suas apostas e lembrem-se de mim... Semana que vem eu volto com mais novidades da minha busca infinita por um template... OBS: Não vou entrar em sites que fazem templates do tipo Templates by Marina, Maximus, Fulano, e Cicrano... Só entro se os templates forem realmente bons! 10:17 PM Quinta-feira, Setembro 23, 2004   Hoje faz um ano que escrevo aqui. Na verdade é estranho, já que ultimamente estou sem tempo algum para meu blog. Talvez por causa do cursinho, ou pelo colégio e os 300 trabalhos.E ainda no fim de semana, visito minhas crianças (sobrinhos e afilhada) e tento sair um pouco. Engraçado, até no msn sentiram minha falta. Não que eu não queira mais escrever aqui, mas é complicado, tento escrever, tento mexer no computador, tento ler, mas estou sem tempo algum pra isso. Paciência. Sobre o cursinho... Estou me divertindo muito, as aulas são engraçadas, os professores simpáticos, até o pessoal que estuda la é gente boa. Lógico que toda sexta-feira já esta marcado pra cabular. Já começamos bem! Domingo estou embarcando pra Porto Seguro, viagem de formatura! Tipo que esta é a viagem do ano e eu estou insegura, já que estou gorda, horrível, péssima, e tenho que por biquíni, alias, podem esquecer, ninguém merece a visão do inferno, que seria eu de biquíni! Talvez eu continue mais um tempo longe do blog. Talvez eu faça um blog novo. Talvez eu suma daqui. Beijos a todos e parabéns ao meu blog 12:47 PM Segunda-feira, Agosto 16, 2004   Não abandonei o blog Falta de tempo Vim aqui somente pra falar algo... Amo todos os comentários no próximo fim de semana, se não tiver sobrinhos, afilhadas, mãe, pai, e aulas particulares eu os respondo. Mudando de assunto... Odeio mentira... Odeio caras que se fazem de inteligente pra me conquistar... Isso é uma coisa que me chateia Eu fico com raiva, ódio... As pessoas têm que me conquistar pelo que são. Mais uma vez me decepcionei... Já basta um cara que está foragido, outro é mentiroso e outro acha que sou uma boneca inflável, útil somente pro sexo. Por isso ficarei sozinha. É mais pratico. Orkut... Vicio, algo que esta me enlouquecendo. Porque todos querem ser meus amigos? Ninguém percebeu que sou anormal? Eu mereço... Estou fazendo aula particular de todas as matérias de exatas ( sim, isso mesmo) pra poder passar de ano. Ok, eu exagerei, eu passaria sem as aulas, mas quis fazer... Cortes... Meu braço esta todo cortado... Ninguém brigue comigo, mas toda vez que fico nervosa vou e me corto. Mais um motivo pra eu tomar aquelas porcarias de anti depressivos. Isso me deprime mais. Ex namorado Porque ex querem voltar... se terminou, e eu não quis volta, depois de 6 meses eu não vou mudar de opinião. Homens, vocês são estranhos Beijos, a todos...vou dormir, amanha mais aula... 11:23 PM Terça-feira, Agosto 03, 2004   Stress Sabem de uma coisa? Estou com insônia Estou brava Vou me matar (calma gente! Apenas modo de falar... - porque que quando um pseudo-suicida diz isso as pessoas levam a sério?). Vergonha Hoje na aula passei vergonha, quando fui mostrar minha inteligência literária, falei uma frase linda e correta, os grandes alunos contidos em minha sala de aula começaram a bater palma. Eu fui ficando rosa, vermelha, roxa e explodi! Mentira, mas que fiquei sem graça, ah isso fiquei... Vaidade Hoje fui arrumada pro colégio, penteei o cabelo! Ok, eu sei que a maioria das pessoas faz isso diariamente, mas eu como uma garota que tem um cabelo liso, escorrido, vaca lambeu...Não penteio! Motivos, é chato, leva tempo, e não faz diferença. Ta fazer faz, mas não curto pentear o cabelo às 7 da manhã! Inteligência Voltei a ser culta, voltei a ler livros, jornais, etc. chega de mundo digital (!!!!), chega de internet, agora só entro por causa do meu bebê...É isso mesmo que vocês estão pensando... Só entro por causa do meu blog! Rejeição Dizem que é das loiras que eles gostam mais... Eu sou loira... Porque ele prefere uma morena? Volta às aulas (depois do merecido descanso) Foi super bacana! As mesmas conversas, perguntas do tipo ¿foi viajar¿( o que isso vai influenciar na vida de alguém), reparam em você, se mudou ou não, perguntam se ficou com alguém... Odeio banalidades cotidianas. Respostas aos comentários Sim, eu tenho medo de ficar pra titia (já tenho três sobrinhos). Sim, eu me sinto a única E.T. que sempre é encalhada, que fica sozinha enquanto os outros se divertem. Eu me sinto o coco do cavalo branco do bandido que roubou a velhinha banguela na rua. Errr... Bandido tem cavalo? Enfim... Despedida Amanhã, depois da aula, em um momento de relax, eu prometo que respondo aos 60 comentários que estou devendo. Como também estou devendo dinheiro a minha amiga, a locadora, ao bar da esquina, a pizzaria, a minha irmã...Cara só me ferro (pensei outra coisa!) 10:23 PM Domingo, Agosto 01, 2004   Eu fico pensando no meu futuro... Fico pensando nas coisas que tenho planejado para mim... Uma faculdade, um carro, trabalho, independência... Pronto, já estou dentro dos padrões da sociedade, certo? Não, porque quero mais que isso. Quero sim uma vida simples, quero um dia casar, ter minha casa com gato, cachorro, papagaio... E claro quero ter filhos. Mas, alem disso quero outras coisas, quero ver o mundo, conhecer culturas, aprender, viver... Quem sabe curtir um banho de chuva, caminhar pelo parque, ficar em frente à lareira em uma noite de inverno... Ou quem sabe até cantar uma musica que adoro, dançar a noite toda, rir até doer a barriga... Pode ser também reler aquele livro que amei, ver fotos antigas, brincar com uma criança... São pequenas coisas que tornam o dia mais bonito... São pequenos gestos que faz uma pessoa se apaixonar pela outra... Eu hoje estou sozinha, sem namorado, sem ficante, sem nada... Mas estou porque eu quero. Estou porque quero alguém especial, não um "carinha qualquer" somente para passar tempo... Às vezes estamos juntos de alguém e nos sentimos sozinhos... É esta a diferença, eu simplesmente cansei de tentar relacionamentos que não darão em nada. Eu quero alguém legal, inteligente, não precisa ser bonito, quero alguém que somente seja legal ficar a lado. Não precisa ser perfeito, afinal, todos nós temos defeitos, mas tem que ser alguém que também tenha varias qualidades, e qualidades que me atraiam. Estou pedindo muito? Não sei... Infelizmente, como não escolhemos de quem gostamos, toda vez que descrevo alguém que pra mim seria "perfeito" eu descrevo uma pessoa, que eu gostaria de ter esquecido... Dói pensar que sou orgulhosa pra não mandar nada, pra não me declarar, pra não dizer que ainda amo ele. Eu sou ridícula, eu finjo que não tenho sentimentos, que sexo casual não tem problema, que beijar em balada é normal, mas no meu coração não é bem assim. Eu sou romântica a moda antiga, eu sou ainda uma menina que crê no amor. Eu sou tola o suficiente pra acreditar que este meu "perfeito" é meu príncipe encantado. E hoje estou assim, melancólica, tristonha, calada... Boa noite pra vocês e boa semana... 7:16 PM Segunda-feira, Julho 19, 2004   Um ola! Voltei de viagem... Com 3 kg a menos Com um humor péssimo Com a cabeça confusa (mais?). Bom, decidi não alugar mais meus pais... depois que voltei de viagem eles estão mais bonzinhos! Ninguém reparou no layout novo? Pensamentos inúteis Desisti de tentar entender as pessoas, se eu mesma não consigo me entender, como irei entender outro ser humano? Não serei mais idealista, nem terei pensamentos utópicos. Não acredito mais na humanidade. Cansei desta vida que levo, vou me mudar pra lua, e ter uma plantação de batatas. Homens! Meu Karma Eu devo ter algum problema, já que quanto mais eu rezo mais assombração aparece... Vou explicar... Quanto mais eu fujo de relacionamentos sem futuro mais os caras querem entrar em relacionamentos... É mais ou menos assim...Eu estou bem sozinha, não quero ninguém, to bem solteira, quando me envolver quero que seja com a pessoa certa (e não vem com a frase clichê de que enquanto não achar o cara certo, pra me divertir com os errados porque não é bem assim na pratica). Planos para os próximos 6 meses Beber só uma vez por mês Parar de fumar Arrumar um namorado descente Aprender a dirigir Deixar a unha crescer Voltar a fazer regime Ler mais livros Atualizar mais freqüentemente o blog To com sono, to cansada e to estressada! Vou dormir, preciso dormir, preciso desestressar... Amanhã respondo aos comentários, aos emails, as duvidas, as cartas... 6:08 PM Segunda-feira, Julho 05, 2004   Momento crise de "meia idade" Cansei de ser boazinha... È bem mais gostoso ser ruim com os homens... Isso mesmo! Eu sempre fui muito boba, meiga, um amor... Eu cansei... Cansei de esperar por um príncipe encantado inexistente, de procurar por um cara legal, que me respeite. Cansei de tentar achar alguém que me entenda, que goste de mim pelo que sou, que não seja preocupado com aparências. Cansei de ver filmes românticos e chorar em finais manjados. De ouvir musicas românticas e me emocionar. Cansei de ser aquela menina que todos falam que é ideal pra casar, santa, bonitinha, e que no fim sempre fica sozinha. Cansei de achar romance onde não existe, paixão onde não é real. Cansei de acreditar em falsas juras de amor, em carinhos que não são reais, em beijos que não transmitem paixão. Cansei de esperar pelo amor da minha vida, de acreditar em alma gêmea, de tentar encontrar o Amor. Não da mais, homens que me desculpem, mas vocês não prestam. E se prestam, por favor, venham me provar o contrario, porque estou cansada de me decepcionar com vocês. Vou agir que nem vocês, pagar na mesma moeda, porque parece que vocês gostam mais de mulheres assim. Se vou ser mais feliz assim? Não sei, mas pode ter certeza que não vou mais perder meu tempo com um homem que não me quer... Momento de alegria momentânea (redundância proposital) Caraca ( eu pensei em escrever outra palavra, mas achei meio forte) eu vou fazer 18 anos!!! Meu deus, agora que caiu a ficha estou feliz, estou meio boba alegre, mesmo sabendo que isto não vai mudar muita coisa na minha vida. Momento classificados Aluga-se pai e mãe Preço honesto, durante uma semana, uma vez que a filha destes irá para um retiro espiritual já que precisa de paz. Não precisa trocar peça, estão seminovos, não são normais, mas agem bem em publico. Pode ser que corra o risco de pagar mico, mas nada que afete a auto estima. Fumam e gostam de beber aos fins de semana. Falam palavrão. Pai machista e mãe liberal, um pouco materialistas, mas até que pode ser utilizado pra algo útil como comprar coisas boas. Gostam de ler jornais e revistas, são de direita, não buscam em festas e baladas, mas pagam o táxi da volta. Sujeitos a stress momentâneos, nada que um chega pra la não funcione. Não aceito devolução de dinheiro, mas é pegar ou largar. Promoção de férias, pode parcelar em 3 vezes sem juros. Obs: se for mulher fingir que é virgem, se for homem tem que ser palmeirense. Momento cala a boca Chega de baboseira, estou indo embora. Beijos e até amanhã! 3:51 PM Sexta-feira, Julho 02, 2004   Gente eu não sumi não...Foi somente minha ultima semana de aula e agora estou de férias! O blog esta sendo reformulado... Na Quarta feira que vocês verão a novidades, alem de me deixar um parabéns, afinal 07/07 eu faço 18 aninhos!!!! 8:13 PM Terça-feira, Junho 22, 2004   Bom o que dizer depois de mais uma semana sumida? Que eu precisava pensar, que eu estava cansada, que queria mandar todo mundo para aquele lugar? Tudo isto é verdade, mas o fator crucial do meu sumiço foi falta de tempo. Para falar a verdade ainda não estou com tempo, mas na semana que vem prometo que terei todo tempo do mundo para a internet e afins. Noticia boa! Voltei a fazer regime, fui na medica de novo, vou entrar na academia. Enfim vou voltar a ser bonita. Não que magra seja sinônimo de beleza, mas eu fico mais bonita magra, não há como negar. Sobre homens? Ah... Eu não quero mais saber deles por enquanto. Preciso de um pouco de paz, não quero um relacionamento, não quero me envolver, nada disso. Agora vou curtir um pouco, sou nova, não preciso ficar me remoendo por causa de um homem. Eu não vou negar, eu ainda gosto dele. Isso dói, eu sei. Mas a vida continua. Num vou estragar minha vida chorando por um cara. Falando em chorar... Cansei de ter depressão, de chorar, de tristezas. Cansei disso. Não quero isso pra mim. Quero ser feliz, viver minha vida em paz. Minha psicóloga mesmo diz que a maior força da cura esta dentro de si e ultimamente ela esta muito forte dentre de mim. Quanto aos comentários... Eu prometo que respondo ainda esta semana, eu juro. Obs: quem quer entrar no Orkut, é só me mandar um email ou deixar um comentário com o endereço de email que envio o convite. Beijos a todos e até breve. 9:23 PM Domingo, Junho 13, 2004   Hoje não tem reflexões, bobagens, pensamentos e nada disso. Na verdade cansei de refletir, este feriado/dia dos namorados me fez pensar, chorar, gritar, correr, e qualquer coisa do gênero de louco. Fui magoada novamente, mas não vou me abalar. Sou superior, e mesmo chorando de vez em quando, vou ter que ser forte. Eu sou forte. Já superei tanta coisa. Mais uma não vai fazer diferença. E não é um homem que vai me fazer voltar à depressão. E mesmo gostando dele, vai ser difícil perdoa-lo. E não quero ouvir lamentações nem palavras de melhora, nem nada. Diz que fui uma burra mesmo, diz qualquer coisa. Mas não tenta amenizar a situação, porque assim vou me sentir pior. Ele é um cachorro mesmo, não me merece. E gosto dele mesmo assim. Gosto de sofrer. É habito. Mas perdoar? Ele vai ter que correr um pouco atrás, porque no momento ele não merece o meu perdão. Alias, é melhor ele nem falar comigo, porque senão eu sou capaz de esgana-lo. Sim estou brava. Estou nervosa. Não apareça na minha frente. Vou dizer uma coisa, a minha maior raiva é saber que ainda gosto dele. Não, não quero chazinho calmante, não quero um calmante, não quero dormir, não quero conselho de amiga. Quero esgana-lo! Quem quiser conhecer meu novo blog, com template e tudo mais...clique aqui 10:58 PM Terça-feira, Junho 08, 2004   Se todo dia eu ligo o computador pra ver se ele me mandou e-mails, não quer dizer que eu esteja apaixonada. Tudo bem, eu já assumi que estou. Mas eu acho que assim, estar apaixonada é uma porcaria, você sempre faz coisas que nunca faria. Já perdi meu senso de direção, mas meu amor próprio, ou melhor, meu orgulho, nunca! Só queria entender porque ele não me liga. Queria entender porque ele diz que gosta de mim, mas não demonstra. Serio mesmo. Não estou deprimida nem nada. Não estou triste, Estou simplesmente apaixonada. Serio mesmo. E sabe de uma coisa. Nunca gostei tanto assim de alguém. E os outros são só os outros, já diria a musica do Kid Abelha. Minha mãe já acha que entrei em depressão. Ela não sabe que gostar de alguém assim causa uma certa melancolia, ou ela tem muito medo que eu volte a ter depressão. Sei la. Só sei que estou apaixonada. Urgente! Papai e mamãe vão viajar no feriado e pela primeira vez e 17 anos vão me deixar sozinha em casa, ok, com a empregada, mas já é um progresso! Traduzindo...Se meus planos derem certo este vai ser um grande dia dos namorados, ai não vejo a hora. Beijos a todos e até amanhã. 6:12 PM Quarta-feira, Junho 02, 2004   To passando por uma fase inferno astral total. Serio mesmo. Meus amigos brigando entre si, meu regime indo por água abaixo(Que clichê horrível!). Minha família anormal. Meu coração esperando sua metade(Outro clichê!). Minha vida sem objetivo. E eu ainda consigo rir dos meus momentos de angustia. Ah! Como pude esquecer. Hoje estou sozinha em casa. Papai e mamãe foram pra uma festinha. Que lindo! Meus pais têm uma vida social mais ativa que a minha. Bom, eu pensei... O que fazer? Já mandei um e-mail pra ELE, já telefonei para todos os meus amigos. Já estudei biologia (mentira!). Pronto. Já sei. Resolvi beber. Que coisa linda! Ouvir uma musica totalmente deprimente (Mariah Carey, Celine Dion e coisas do gênero) tomar um porre e afogar as magoas (mais um clichê, vamos contar quantos eu falo hoje?). E tentar esquecer do meu homem perfeito, do que ainda amo e que consigo perdoar. Do culpado por eu passar mais um dia dos namorados sozinha. Porque eu estou sozinha porque só o quero. Eu mereço. Chega de falar de amor. Ta muito água com açúcar este blog. Obs: se alguém falar que estou dramática eu mato! Obs2: quantos clichês eu disse? 10:23 PM Segunda-feira, Maio 31, 2004   Oi gente boa do meu coração Tudo bom? Comigo não muito, primeiro porque acho que esta me dando bode ficar conversando coisas tolas no msn, de boa, sempre o mesmo papo... -oi tudo bom? -tudo e vc -eu vou bem, alguma novidade? -não e vc? -eu tbm não. (meia hora depois) -to saindo bjus -bjus Fala comigo quando tiver assunto, porque se for pra falar isso, ah meu... E se for pra falar de sexo, entra em alguma sala de bate papo, desculpem, mas foi um momento de ira contra gente banal. Mudando de assunto. Fim de semana produtivo, viajei, bebi sábado e domingo, ainda estou de ressaca. Fiquei com um carinha. Gente acho que estou ficando romântica. Serio mesmo, eu não quero mais ficar, quero namorar. Ok, culpa do dia dos namorados, data comercial maldita que faz com que eu me sinta sozinha deixada às traças. Outra coisa, eu não sou engraçada, não faço piadas, e juro pra vocês, se falo algo e alguém ri, não sei o motivo, nada na minha vida tem graça. Irônica, talvez, sarcástica, mais ainda. Mas engraçada não. Minha família é louca, meu pai me deixa com vergonha nas piores horas, minha vó, que não tem o que fazer, fica fazendo meu enxoval. Minha mãe, agora esta de novo no momento avó, já que minha irmã ta grávida de novo. Minhas irmãs? São mais tradicionalistas que minha mãe.e meus cunhados afastam todos os namorados. Isso sem contar a empregada que manda mais em mim que minha mãe. Não, e no colégio, meu as 7 da manha, as pessoas insistem em falar comigo. Pelo amor de deus, só depois das 10, deixa eu acordar. E tem sempre aquele engraçadinho que faz questão de me acordar na aula. Como tenho ódio disso. E no intervalo, aqueles papos banais de intervalo. E meu na hora da saída, tudo que quero é fumar. E tem sempre um que faz campanha anti tabagismo ao meu lado, tentado me explicar porque faz mal fumar. Tudo isso na minha cabeça. Depois ninguém entende porque sou louca. Serio mesmo, tirando que esqueci de ir na terapia familiar. Eu e minha mãe, porque meu pai já disse que era pra me internar...Já que ele acha que só internando. Agora cá entre nós...Meu, vocês não falam sozinhos? Não cantam no banho? Não saem dançando e pulando pela casa? Cara eu faço tudo isso e minha família me chama de louca. Ah cansei, ainda estou de ressaca e mau humor. 8:47 PM Quarta-feira, Maio 26, 2004   Depois de um fim de semana regado de pai e mãe, festa de criança, bebedeiras familiares, cá estou eu. Feliz da vida, contente, com o computador de volta, milhões de mensagens, e-mails e afins. Irônica como sempre. Até no colégio reclamaram. Estou ficando sarcástica. E mal humorada. Bom na verdade estou doente, com gripe, perdi minha garganta, e não posso nem fumar um cigarro. Ninguém merece, depois não sabem o motivo do meu stress Bregamente perua. Eu e a senhora Suplicy, que venhamos e convenhamos ganha de mim no quesito perua. Mas acho que eu cuidaria de São Paulo melhor. Não me venha com criticas, hoje estou levando pro lado pessoal. Na verdade este ano vou fazer promessa a santo Antonio, pra ver se desencalho. Toda a família com seus respectivos pares, e a tonta aqui encalhada. Meu blog novo ta com o link do lado, quem se interessar que olhe. Mas por favor, não reparem o template, porque eu não sou boa com códigos de html. Acho que vou criar um blog de classificados, assim param de fazer propaganda no meu blog. Eu acho um absurdo. Alias, absurdo é as pessoas pegarem minha mania de falar. Isso não é justo. Poxa eu que falo assim, ninguém vem roubar minhas idéias. Na teoria, rs. Assumi de vez. Assumi, mesmo. Tinha que fazer isso. Afinal tinha tudo, só faltava um detalhe. Mas agora estou uma perfeita loira. Já era burra, lerda pra entender piadas. Agora, pintei o cabelo (fiz luzes), e estou loira, sexy e gostosa...E completamente burra. Serio mesmo, a água oxigenada afeta sim. Chega, ainda estou de mau humor. Beijos. Detalhe, meu blog foi indicado como "Top 10 Blogs Que Eu Vi", mas não sei e isso é bom, rs 8:08 PM Quarta-feira, Maio 19, 2004   Como sempre faço algo errado, eu realmente não tomo jeito. Sebe o que preciso? De uma boa surra... Não estou afim de comentar meu erro, mas o arrependimento é grande... Meu computador quebrou, então só sabado posso fazer algo util na net, ou seja, o dia que o tecnico vai em casa...... Beijos Meu humor não esta dos melhores 9:44 PM Segunda-feira, Maio 17, 2004   Eu acho que o Lua esta muito novela. Não briguem comigo. Preciso de um up grade nele. O que faremos? Well...eu tenho um blog novo ( falta o template, por isso sem endereço por enquanto) Daqui a pouco vou estar contando o que fiz a partir de ter levantado. Imaginem... "Hoje acordei, fui ao banheiro, fiz tudo o que tinha pra fazer (desde xixi até lavar o rosto e escovar os dentes), me troquei, fui pra cozinha, ingeri cafeína, coloquei a mochila nas costas e fui ao colégio. Fumando no caminho. La encontrei meus coleguinhas, dei risada, dormi na aula, ou seja, não fiz nada de útil. No intervalo a mesma coisa, dei risadinhas tolas, peguei a fila da maldita cantina pra conseguir uma coca light ( mais cafeína) e depois subi, pra mais três aulas. Ah esqueci hoje tem aula a tarde, que saco. Bom assisti mais três aulas que fingi prestar atenção, porque só pensava NELE. Voltei pra casa. Fumando. Almocei. Voltei pro colégio. Mais três aulas. Dormi. Liguei o radio, e ouvi uma musica romântica. Ó. Que vida linda eu tenho. Mamãe chegou em casa, depois do trabalho, estressada como sempre. Jantamos. Papai demora a chegar hoje. Fiquei no meu quarto trancada lendo, mexendo no computador ou ouvindo musica. E depois tomei banho, e dormi. Meu dia foi tão bacana!" Vocês conhecem minha rotina, nada útil, ninguém merece. Mas tudo bem. Vamos dizer que sou feliz com isso. E vamos dizer que minha vida não é monótona. E que não estou cansada disso. E que este blog está bom. Chega de mentiras. O blog ta parecendo novela mexicana de quinta categoria ( se é que existe categorias pra novelas mexicanas) só falta vir um dramalhão e uma vilã. Pronto a novela esta completa. Alguém quer ser a vilã, ou pode ser vilão, sei la. Quanto ao drama... Bom, posso contar de todas as minhas crises depressivas, mas ninguém merece. Na verdade acho que no momento preciso dormir, mas...To com insônia. 1:04 PM Domingo, Maio 16, 2004   Como todos sabem que estou apaixonada posso dizer que estou feliz. Feliz por ele estar bem, por que ele gosta de mim. Feliz por saber que ele ainda pensa em mim. Por saber que ele vê um futuro ao meu lado. Feliz por tanta coisa. Feliz por ele existir. Medo? Sim... Muito, mas na verdade é um medo gostoso. É estranho, me sinto nas nuvens. Como se eu fosse leve... Pra falar a verdade acho que paixão emagrece. Eu emagreci. E isto é bom. Assim como minha vontade pra fazer certas coisas voltou. Não quero depender dele pra ser feliz. Isso nunca. Mas é muito bom gostar de alguém. E o melhor... Ser correspondida. Chega de babaquice, falar de amor é muito chato, daqui a pouco to contando historias romântica...Oh que fim vou levar... Eu preciso descobrir como as pessoas descobrem meu blog... Serio mesmo, pra começar não quero que meu blog fique no B.O.N. ou no what´s up porque senão enlouqueço. Adoro quando as pessoas entram aqui, mas gente, eu só tenho um dia de semana pra responder comentários, meu computador é um lixo, traduzindo, vou enlouquecer. Mas ao mesmo tempo eu amo responder aos comentários, adoro ler outros blogs, me divirto. Na verdade to com outros dois blogs, mas é segredo, se alguém quiser saber aí conto. Porque não tem nada a ver com este. Alias, eu quero por um fundo preto neste, quero mudar o template, cansei de tudo ficar azul...Ou pode ser rosa pink, aqueles bem ¿mamãe me ache na neblina¿. Ou japonês? Com aqueles olhos grandes...eu acho bonito, mas não combina comigo. Ou flores... Gente!!!! Não tem nada que combine comigo!!!! Ótimo, depois não entendem como tenho depressão!( comentário irônico, por favor não levem a serio!) 6:09 PM Quarta-feira, Maio 12, 2004   Não estou apaixonada! Todos podem falar que estou, e daí se penso horas nele, alias 24 horas, e daí que não saio de casa esperando o telefone tocar. Não estou... E daí se o que sinto é diferente... não estou apaixonada!!!! E daí se tou com medo,e se vou me arrumar muito no dia de encontra-lo. E se estou desesperada porque acho que não tenho roupa. Tudo isto é detalhe, eu não estou apaixonada. E se tudo que quero neste momento é falar com ele. Não estou apaixonada. Amor, impossível sentir por ele. Ele pode ser perfeito, tudo de bom, e meu...por incrível que pareça a descrição da minha alma gêmea. Eu não estou apaixonada. E outra coisa. Eu nunca estive apaixonada, não vai ser por ele que vou estar. Eu não posso estar apaixonada, já que não estou no momento certo. Estou carente, mas meu ex quer voltar, mas com ele eu não quero. Tudo bem, tem outro cara que também quer ficar comigo, mas idem, eu também não quero. Eu só gostaria de ficar com Ele, mas eu tenho certeza que isso é passageiro, eu tenho certeza, não estou apaixonada. E sei muito bem que preciso vê-lo neste momento, e que assisto filmes ¿Meg Ryan¿ e choro. E sei que estou ouvindo muitas musicas românticas, e fico pensando nele. Mesmo assim não estou apaixonada. E se ele for o cara certo pra mim, pode ser que eu não seja a pessoa certa pra ele. Afinal, o que tenho de bom? Absolutamente nada. E eu que sempre fui aquela garota má com os homens, agora com ele sou uma santa. Estou nas mãos dele. Mas mesmo assim não estou apaixonada. Sabe de uma coisa. Acho que vou ler Sabrina, quem sabe isso melhore meu humor e eu acabe acreditando em finais felizes. Sabrina é o fim do mundo... mas sei la... quem sabe eu já não esteja nele. Afinal, não estou apaixonada! 9:19 PM Segunda-feira, Maio 10, 2004   Tirei o maldito gesso, rs. Eu estou bem, não sei o que sinto, mas só de ouvir um nome eu fico feliz. Será que estou gostando de um cara? Na verdade não posso gostar dele, ele é muito perfeito, tudo que sempre sonhei, e por isso não quero me decepcionar com ele. Mas, alem de tudo isso, não quero faze-lo sofrer. Eu sempre fui meio insegura com os homens, e por isso, sempre pisei neles, tratei-os muito mal. E agora que parece que encontrei alguém legal tenho medo de machuca-lo. Sinto que ele merece alguém melhor que eu... eu não tenho nada de bom, nem bonita eu sou... o que posso oferecer pra ele? Meu amor? Nem sei se o amo, mas uma coisa eu sei, estou com medo de ama-lo. Sabe o que é engraçado? Minhas amigas sempre me acharam super segura em relação aos homens. Sim, por fora eu sou a garota moderninha, que acha sexo casual a coisa mais normal do mundo. Mas por dentro, eu sei que sou romântica ao extremo, que sonha em casar, ter filhos, sei la. Meu grande problema é que ¿testo¿ as pessoas. Ou seja, tento ver qual é o limite delas. E por isso, faço algumas sofrerem, mas não é proposital, eu só quero saber onde estou pisando. Insegura, este é meu segundo nome. Os comentários, eu juro que vou responder, mas vou ficar louca, tem muito, rs To cansada....vou dormir, será que conseguirei...? 1:15 AM Domingo, Maio 02, 2004   Me decreveram assim A sua personalidade forte......... e a sua sinceridade imparcial com todos!!!! Vc pode ter problemas........ mas q vc impõe muito respeito impõe! E é melhor ainda depois de termos tanto respeito, vermos q dentro disso aí tem um anjo lindo q brilha com todas as luzes da felicidade! e nos faz amar vc! Concordam? OK, não consigo ficar sem postar, rs Mas quanto aos comentarios, juro mesmo que responderei...em breve 10:08 PM Quarta-feira, Abril 28, 2004   Gente, eu preciso contar uma noticia triste, desloquei o pulso e não to podendo ficar mto na net, daqui a uma semana eu tiro (espero)...ai dou mais noticias, rs Beijos amigos 6:47 PM Quarta-feira, Abril 21, 2004   Vou falar de novo sobre sexo. Tirando as bobagens que fiz no fim de semana tem algo que me incomoda. Por que as mulheres não podem falar de sexo abertamente? Cara, qual é o problema? Porque eu gosto de sexo faz de mim uma vagabunda? Porque eu gosto de falar de sexo me faz uma vadia? Desculpa os termos, mas os homens me irritam. Eu também tenho princípios, também acredito que sexo com sentimento é melhor. Mas sexo não é pecado. Odeio quando vêem sexo como pecado, ou quando me condenam. Eu sou humana. E outra coisa, acho muita hipocrisia essas meninas que saem por ai beijando vários numa balada e diz que é santa por ser virgem. Na minha cabeça beijo é tão intimo quanto sexo. Tem que existir carinho, afeto. E se alguém me condenar, não vou pedir desculpas. Sinto mas não posso agradar a todos. Quem sabe quando estiver mais velha mude minha cabeça, mas por enquanto pra mim falar de sexo não é pecado, e não vou deixar de fazer isso pra agradar alguém. Lógico que tudo tem lugar e hora certa, não sou idiota, no entanto, porque este tabu, meu vivemos no século XXI, aonde já se viu? Eu também tenho vergonha de falar com quem não me sinto a vontade, como já disse tenho minhas crenças e princípios, mas porque não falar disso com o cara que gosto? Qual é o problema? Cara, sexo é natural, é humano, se você não me entende você me decepcionou... Beijos a todos do meu blog, mais um momento desabafo pra vocês, rs 1:09 AM Terça-feira, Abril 13, 2004   Hoje estou carente, estou subindo pelas paredes, estou enlouquecendo, estou... estou... aí como é difícil sexo, meu deus, vamos dizer que não quero me comprometer agora, só que não sou de ferro, e meu queria me satisfazer... mas não consigo transar com qualquer um. Se alguém falar em masturbação eu mato, acho algo totalmente sem graça, que não satisfaz em nada. Meu to falando de sexo em meu blog. Que vergonha, rs Isso por que o tema central é depressão. Mas vou explicar, quando estamos em depressão perdemos todo desejo por sexo, mas acho que conforme vamos saindo o desejo vai voltando. Sabe o que é piro, é que vou fazer 18 anos, não é hora de meus hormônios se manifestarem, certo? Errado, na opinião deles. Ah, como é difícil ser mulher. Porque sexo é ligado ao amor. Porque não posso ser que nem aos homens, que vão em algum prostíbulo e pronto. Saco. To de mau humor. Ok, não estou de mau humor, mas, porem, contudo, no entanto, toda via, quero achar uma solução pro meu caso. Pra começar homem é um bicho complexo ( falou a garota que não é complexa, rs)... cansei dos homens, calma não vou virar lésbica, porque mulheres não me despertam desejo. Mas cansei dos homens. O que faço com vocês meninos? Porque vocês me enlouquecem? Caramba, não disse nada com nada. Hoje à noite vou ficar respondendo comentários do meu blog, tenham calma, mas ta tudo uma confusão, tirando o remédio novo que tomo que me da sono. Olha, minha vida não é fácil e isso porque quero criar um novo blog. Vou enlouquecer. Beijos. 3:06 PM Quarta-feira, Abril 07, 2004   Desculpa amigos, mas estou tirando um tempinho pra mim, acho que faz tempo que não entro na internet, não saio. Tenho lido, tenho estudado, tenho pensado na minha vida. Vou voltar a tomar mais antidepressivos. Mas é a vida. Preciso ficar sozinha, preciso me encontrar descobrir quem é a Camila, quem é esta garota maluquinha, que gosta de curtir a vida. Eu preciso, preciso crescer, preciso me tornar responsável. Chega de ser uma criança, esta na hora de me tornar mulher. Sim, de assumir responsabilidades, de aprender com os erros, de me tornar gente grande. Esta noite esta complexa, não consigo dormir, só fico pensando. Ai insônia, não faz assim. O que vocês acham de mim? Será que as pessoas gostam de mim? O que tenho de mais? Sou especial? Não sei. Mas odeio sentir isso. Odeio sentir. Queria ser uma pessoa fria. E quanto aos amores... Bom não sei preciso de um tempo, não posso me apaixonar agora. ¿Moça o que acontece com você? Porque pensa assim? Cadê aquele brilho em seu olhar? Aquela magia, aquela coisa que você sempre faz, ajudando as pessoas... moça, você precisa de ajuda? Acho que sim, você esta estranha... você quer ficar sozinha? Mas porque? Você não pode fugir da sua mente. Não perca a razão, tudo tem um motivo, acredite em você. O que? Você não acredita em você? Mas você é especial... lógico que é capaz... aprenda a crer, isso acredita... olha seu rosto que lindo. E este cabelo. E este sorriso. Mostre sua beleza. Você tem um bom coração. Mostre pra todos. Nossa não acredito, você tem depressão? Mas sua vida é tão boa. Você parece ser tão feliz. Não entendo você, menina. Menina não, você é uma mulher. Cuidado, você não esta aproveitando sua vida¿. Sim, é isto que falam pra mim...Simples palavras fáceis, tudo parece tão fácil. Ninguém pensou que se fosse por mim, eu seria normal, seria mais alguém aconselhando pessoas depressivas como eu. Eu me sinto culpada de ser assim. Mas vou melhorar. Tenho certeza. Vou voltar a escrever, mas preciso de tempo, por favor entendam. Eu sou assim preciso do meu tempo. Obrigada. 2:32 AM Quinta-feira, Abril 01, 2004   Finalmente encontrei o caminho. Depois de tanto tempo veio a solução. Tudo que eu precisava era da resposta. Aquela resposta, que não tem pergunta. Eu achei o que procurava Achei minha cura E eu, uma menina descobri que poderia ser feliz. Ah! Como é bom querer mudar. Eu tenho uma doença, que ira me perseguir a vida toda. Mas eu tenho também dois caminhos, ou me entregar ou lutar contra ela. Eu escolhi lutar, e sair vitoriosa da luta. É tão engraçado, ontem eu chorava, agora só consigo rir. O prazer de machucar acabou, agora quero redescobrir o prazer de viver. Explicação: Quarta passada tomei meio vidro de calmante, fiquei mal, dopada por dois dias, e me cortei. Tudo isso porque tive outra crise depressiva. Agora estou melhor, vou voltar a freqüentar o psiquiatra e minha mãe vai controlar meus remédios. Vou responder aos comentários com calma, é que to meio sem tempo. 12:05 AM Quarta-feira, Março 24, 2004   Um dia ruim... Este é o problema de hoje. Minha mãe ta brigada comigo, porque dei uma mancada. Mas o que mais dói é ela me tratar com indiferença. Eu prefiro apanhar ou qualquer coisa do gênero, mas indiferença eu não agüento. Principalmente da pessoa que mais amo do mundo. Meu como eu amo minha mãe, sem ela eu não seria nada. Ai, porque quando tudo esta bem acontece algo assim. A vida é uma merda, sempre injusta. To cansada. Ontem fez 6 meses de niver meu blog, mas não quis comemorar. Quem sabe no mês que vem comemoramos. Hoje só consigo falar isso, não to bem. Amanha quem sabe vocês não ganhem um post descente. Desculpa. 11:02 PM Segunda-feira, Março 22, 2004   Ninguém é perfeito. Eu sou o próprio exemplo disso. Eu amo todo tipo de musica, incluindo Mariah Carey, rs Amo filmes, amo ir ao cinema, adoro filmes europeus, mas choro em todos os filmes água com açúcar feitos pela Meg Ryan. Eu sou assim, uma coisa louca. Imprevisível, talvez....Adoro fazer surpresar, mas ao mesmo tempo previsível, já que gosto das coisas do meu jeitinho. Na verdade eu cheguei a conclusão que sou uma pessoa paradoxal, completamente antagônica. Sei la, tem um trecho de uma música que me descreve, consigo me encaixar perfeitamente, vou por... ¿Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher Sou minha mãe, minha filha, minha irmã, minha menina. Mas sou minha, só minha e não de quem quiser. Sou Deus, sua deusa meu amor¿ gente, eu sempre fui assim, essa mistura de menina mulher. Minha professora falou que ou eu sou muito madura, ou sou uma criança mimada, rs. Não consigo entrar em um equilíbrio, sou assim. Louca? Capaz, há quem o diga que sim. Engraçado, eu sou super tranqüila pra falar sobre sexo, mas tenho ideais tradicionalistas de casar na igreja de branco, construir minha família. Quero ser uma mulher independente, mas ao mesmo tempo quero ter minha casa, meus filhos, e estar sempre presente. O mais engraçado é que sou muito boa para com as pessoas. Sou muito legal, faço tudo o que tiver ao meu alcance pra ajudar a todos. Mas num sou santa, e quando quero ser ruim, sou. Alem de ser irônica demais, sou muito sarcástica e quando estou com raiva sei pegar na ferida. Mas pra me deixar com raiva tem que fazer algo gravíssimo. Ai, disse tanto. Só tenho uma pergunta...será que existe alma gêmea? 10:55 PM Quinta-feira, Março 18, 2004   O ano passou rápido. Minha vida mudou. Cresci, aprendi, e voltei a viver. Em relação a amizades esta tudo melhorando aos poucos. Em relação a família, tirando meu pai bêbado diariamente, gritando e brigando comigo, esta tudo bem. Quanto ao amor... não sei, não sei mesmo. Esta tudo confuso, não sei o que quero. Mas digo, estou carente. Meu coração dói, uma dorzinha chata que não passam que fica o tempo todo aqui, fazendo meu coração bater mais devagar. Ah... uma hora acho que gosto de um, outra é de outro, mas o grande problema é encontrar alguém assim como eu, uma pessoa semelhante, mas ao mesmo tempo que me complete. Alguém que quando me ver chorar diga que esta tudo bem, que sorria pra mim dizendo que sou linda, alguém que saiba falar as palavras certas na hora certa. Eu estou estranha, estou com medo. Ai, amanhã não quero ir pra aula, não to com pique, ver todo mundo, aquelas mesmas pessoas, com as mesmas piadas, com as mesmas conversas. Eu estou cansada de viver em um mundo em que o mais legal é ser bonito, e depois vem a inteligência. Tenho pensamentos utópicos de que posso mudar o mundo, antes fosse. Eu já fiz tanta coisa pra me machucar, e agora pago por erros que não adianta mais esconder, ficaram marcados. Hoje estou carente, mas ao mesmo tempo precisando ficar sozinha, não sei se quero um amigo, se quero um amor, se quero colo de mãe. Mas hoje queria alguém do meu lado... Mas nem tudo e do jeito que queremos... Então vou caminhando por aí, refletindo, e tentando encontrar uma solução. Desculpem pelo post confuso, mas é que quando desabafo, sai tudo assim, são muitas coisas ao mesmo tempo pra dizer. 11:48 PM Quarta-feira, Março 17, 2004   Notem como a vida é ironica... A musica que mais me identifico, que tem mais a ver comigo, que consigo me enxergar dentro dela chama "Camila,Camila". Antes de falarem que eu comecei a gostar de musica porque ela tinha meu nome, eu comecei a gostar porque ela me lembrava minha irmã mais nova, que tem 33 anos. A Cynthia, cantava esta musica pra mim quando tinha uns 3 anos. Tipo, da uma saudade. Bom, aí mais velha, baixei esta musica, pra ouvir pra lembrar da minha irmã, e comecei a pensar na letra. É uma coisa de louco, parece que me conheceram, e fizeram esta musica pra mim. Vou por a letra aqui e vou destacar trechos que me identifico e depois vou explicar o porque. "Nenhum De Nós - Camila, Camila Depois da última noite de festa Chorando e esperando amanhecer, amanhecer As coisas aconteciam com alguma explicação Com alguma explicação Depois da última noite de chuva Chorando e esperando amanhecer, amanhecer Às vezes peço a ele que vá embora Que vá embora...oh... Camila, Camila, Camila Eu que tenho medo até de suas mãos Mas o ódio cega e você não percebe Mas o ódio cega E eu que tenho medo até do seu olhar Mas o ódio cega e você não percebe Mas o ódio cega A lembrança do silêncio daquelas tardes Daquelas tardes A vergonha do espelho naquelas marcas Naquelas marcas Havia algo de insano naqueles olhos, Olhos insanos Os olhos que passavam o dia a me vigiar, a me vigiar...oh... Camila, Camila, Camila Camila, Camila, Camila E eu que tinha apenas 17 anos Baixava a minha cabeça pra tudo Era assim que as coisas aconteciam Era assim que eu via tudo acontecer E eu que tinha apenas 17 anos Baixava minha cabeça pra tudo Era assim que as coisas aconteciam Era assim que eu via tudo acontecer Camila, Camila, Camila Camila, Camila, Camila" Tipo, não que eu seja louca, como a Camila da musica, mas tudo que ela sentiu pode ter certeza que eu senti. Realmente o ódio cega e muito, e já chorei depois de muitas noites de festa, tentando buscar explicação pram minha dor. Tirando quantas vezes tive vergonha dos meus erros, que deixaram marcas na minha vida. E o pior, baixar a cabeça e as coisas acontecendo e eu vendo. Mas não fazendo nada. Agora, este aqui é uma opinião pessoal, eu acho que a menina da musica estava envolvida com drogas, porque consigo identificar a situação dela neste mundo das drogas, nem tanto da loucura, mas das drogas. Calma, com drogas pesadas eu não me envolvi, foi só maconha. Mas consigo fazer um elo entre esta loucura dela e as drogas e tudo que aconteceu na minha vida. Bom, eu estou pra fazer isso, faz uns 5 dias, fazer esta analise... Aqui esta ela. Beijos e não esqueçam de entrar no meu fotolog. Fui... 11:46 PM   Criei meu flog, por favor, não se assustem! Well, estou bem, terapia hoje, foi legal, conversamos sobre o quanto mudei. Estou meio sem tempo, desculpa. Assim, vou responder a todos os comentarios no fim de semana. Estou morrendo de sono, juro que amanhã, escrevo algo util. Para entrar no flog clique aqui Beijos... 1:32 AM Terça-feira, Março 16, 2004   Eu sou sincera. Quem me conhece, quem freqüenta aqui sabe disso. Não vou mentir pra vocês, não acho justo. Afinal, já abri tantas vezes minha mente e meu coração aqui, não vai ser hoje que vou mentir pra meus amigos leitores. Eu tinha um post muito show, contando varias coisas legais. Mas, infelizmente não queria posta-lo. Não era certo com vocês, não esta tudo bem. Eu queria ter me apaixonado por aquele cara, mas não deu, infelizmente outro não sai da minha cabeça. E ele me considera só amiga. Acho que isso machuca. Porque eu não quero ser só amiga dele. Não é justo. Paixão, não sei se estou sentindo isso por ele. Não sei de mais nada. Estou cansada. Eu queria achar alguém legal, alguém que me entendesse, que me completasse, mas é difícil. Tirando que eu pertenço de uma família super bem de vida. Sou inteligente. Minha mãe diz que ela acha que se não fosse inteligente, seria apenas mais uma Patricinha fútil existente por aí. Não que eu tenha algo contra Patricinhas, tenho algo contra futilidade. Mas voltando ao fato bem de vida, sempre escuto da minha mãe, que por mais que eu não ligue pra classe social, isso ira influenciar. E eu não entendo. Não é justo. Mas conversando com algumas pessoas notei que é assim. Ninguém quer sair do padrão de vida que leva pra ir pra um pior. Só acontece com alguma fatalidade. Mas eu sempre acreditei que o amor supera tudo. Porque não superaria isto? Sei la, dizem que sou otimista em relação ao mundo. Que sou inocente. Mas não é bem assim. Apenas acredito no amor. Eu por exemplo acredito que amor é diferente de paixão. Amor é mais puro, infinito. Paixão é algo mais carnal, mais emotivo. Eu acho que o relacionamento perfeito concilia os dois. Aí não sei aonde estou com a cabeça. Estou muito assim sonhadora. Tipo eu tenho precisado ficar sozinha. Não que as pessoas me incomodem como na época da depressão. Mas preciso pensar. Não gosto de pensar. Não gosto de analisar. Não me faz bem. Porque nem tudo que penso é legal. Desculpem, estou cansada. Vou responder aos comentários. Com calma. 12:32 AM Sexta-feira, Março 12, 2004   Nossa, hoje passei por uma barra, eu tinha feito um post muito feliz, mas depois dos acontecimentos, não da pra me mostrar feliz. Lembram do Gustavo???? Então eu discuti hoje com ele no msn. Foi uma barra, eu falei tudo que pensava, ele também, nosso namoro foi baseado numa mentira. Mas o que mais me doou, não foi ele não ter gostado de mim de verdade, não foi nada disso. Foi somente ele ter me usado. Sim e depois me xingou, disse que eu era fácil, só que não fui eu que quis namorar. E eu não sou fácil, bom machucou, porque por mais que não amasse ele, fiquei 4 meses com ele. E descobrir que estes 4 meses foram todos em vão, machuca, porque eu ainda tinha um carinho por ele. A sorte dele é que ele não tava na minha frente, porque se tivesse acho que eu era capaz de mata-lo! Ok, não é pra tanto, mas fiquei muito irritada. E ele mais ainda, eu acho, já que discutir comigo não é fácil, tem que ter um auto controle grande, já que sou super irônica, e fico cutucando a ferida. Mas deixa de falar deste carinha ai, pra mim é pagina virada, destaque para o clichê : quem vive de passado é museu! Eu emagreci mais dois kg, ai que bom, to tão feliz! Todo mundo merece. E o melhor, to apaixonada. Ai como é bom gostar de alguém, pena que este amor é um pouco louco, a distancia, mas mesmo assim, ai...*suspiro*. Capaz do novo layout ser em versão in love, rs. Hoje tenho um aniversario que não estou com a mínima vontade de ir. Na verdade tenho ficado bem em casa, não sei porque querem me tirar da minha casinha, tão confortável. Mas...vamos la... Beijos a todos. Obs: to fazendo um flog, quando ficar pronto aviso vocês. Mas uma recomendação, por favor na hora de ver, tirem as crianças de perto, rs. Alguém pode se assustar. Ah e minhas fotos podem ser usadas pra matar inseto. 6:54 PM Terça-feira, Março 09, 2004   Cansei de ser boazinha, cansei de ajudar as pessoas, cansei de ser legal. Pra mim basta, não da mais, eu não preciso mais ficar chateada se as pessoas não dão valor ao que faço pra elas. Bom, chega de ira, acabou o momento raiva. Neste fim de semana fiz tanta coisa. Começou na quinta, foi numa festa, na sexta teve outra festa, só que surpresa. No sábado, sai de balada, e domingo, descansei. Estou podre, mas bem comigo mesma. Estou feliz. Na verdade não to com muito tempo pra mim mesma, mesmo me amando. Uma pergunta que não quer calar... Vocês já amaram alguém que não sentiam atração física, mas era mais forte que uma amizade. Tipo eu já senti isso, estava pensando sobre isso. Amei alguém que era louca, mas atração física não sentia por esta pessoa, mesmo adorando ficar com ela, é como se fosse um amor maternal. Tipo, sabe, pensar em casar com alguém que você tenha um amor maternal. Não sei se consigo expressar bom isso. Não é uma amizade com um amor maternal, que eu sempre tenho. Mas uma paixão maternal. Do tipo beijar a pessoa, gostar da pessoa, mas faltar só atração. Eu não sei, posso estar ficando louca, mas sinto que já senti isso. É tão difícil explicar os nossos sentimentos. Eu to cansada de depender de química pra sorrir. Domingo esqueci de tomar meus remédios, ai comecei a chorar. Isso é ridículo, eu to cansada. Chorei, mas deu tanto medo, que me levantei. Sou forte, eu sei que sou, estes remédios são temporários, eu logo mais não vou depender deles. Tenho uma noticia boa. Eu acho que vou mudar meu template, se alguém achar uma figura legal, ou tiver uma sugestão mande um email pra camila_toledo@hotmail.com , na verdade é que não to encontrando uma figura legal, mas vou achar. Beijos pra todos, que tenho que cuidar do meu sono de beleza, já que amanha ( hoje) acordo as 6 :30 12:57 AM Quarta-feira, Março 03, 2004   Nada com uma boa noite de sono... Aí...parei de chorar... Estou feliz Tudo mudou. A vida continua. O sol ainda brilha, a lua ainda faz minhas noites mais mágicas, o mar, com sua imensidão, faz de minha alma só tranqüilidade. E o amor? O amor eu descobri! Não, não é aquele carinha. Não eu descobri que estava gostando da idéia de me apaixonar. Percebi, então, que se eu quisesse me apaixonar e não sofrer seria simples. Eu teria que amar eu mesma. Receita pra felicidade? Talvez... Mas me deixou tão feliz. Eu fiquei com medo, ontem estava mal. Mas então, descobri que eu posso melhorar por mim mesma, é só eu querer. Meu coração, assim como a caixinha de pandora, sempre existiu a esperança. Eu descobri que ela não tinha morrido. E agora ela ressurgiu, mas viva do que nunca. Não sei, muitos aqui vão me chamar de inconstante. Contudo, foi somente um dia pra deixar as idéias virem com clareza pra entender o que quer meu coração. Ele busca um amor. E enquanto não encontra sua metade, ele descobriu o amor próprio. E esta mais apaixonado do que nunca!! Obrigada pelo apoio. Amo vocês, meus amigos. Hoje tem post meu no A sete chaves. 11:44 PM   Nossa, tenho chorado tanto... Como é difícil amar e não ser correspondida. Falar de amor, e receber em troca amizade. Dói, machuca, é uma dorzinha no coração, tão forte. Eu não posso me apaixonar, é contra meus princípios, não posso, isso vai me deixar pior, mas nem sempre é assim. Aconteceu, eu me apaixonei, e agora estou perdida. Hoje fui na terapia, e não consegui falar sobre isso. Tem tanta coisa guardada, meu pai como sempre sendo estúpido comigo. Meu ele nem fala comigo. Ele nem percebe que não ta tudo bem. As pessoas não percebem. Eu não percebo. E assim, eu choro, não da mais. Cansei. Que post mais estranho. Não falo coisa com coisa. Não me entendo. Porque choro? Porque meu coração dói assim? Eu não gosto de chorar, me lembra depressão, e eu não quero te-la de novo. A lua esta melancólica. No momento também apaixonada. Porem infeliz. Nem sempre o amor é algo bom. Nem sempre a paixão traz felicidade. Nem sempre sei o que quero. Vou dormir. Amanha, eu prometo que vou responder aos comentários. Agora minhas condições físicas não permitem. Preciso chorar. Preciso deitar. Preciso do escuro. Preciso pensar. Preciso parar de amar. Não quero mais sofrer. Isto vai parar. É uma fase. Boa noite. 12:02 AM Segunda-feira, Março 01, 2004   Gente Não abandonei o blog não Foi que fiquei doente depois fui viajar, depois fiquei meio mal comigo mesma e não queria desanimar ninguém, mas continuo amando vocês, viu? Eu na verdade só tenho uma coisa pra contar, estou gostando de um cara, não sei se sou correspondida, mas esta semana vou descobrir. Na verdade nem sei se gosto mesmo dele, mas sei la, vamos tentar, vai que de certo... Eu to passada, muitos comentários, todo mundo merece, mas continuo viva, no msn e invisível no icq...rs Acabei de ver o Oscar, sem comentários, uma pena mesmo.... Não tenho muito o que falar, fui pro Rio no carnaval, que a propósito, continua lindo, eu adoro o Rio, mas não moraria la, nada contra, mas eu amo São Paulo, gosto dessa coisa louca que é São Paulo, rs Aqui em casa ta tudo complicado, meu pai anda bebendo demais, tenho medo que ele vire alcoólatra, não agüento mais ele bêbado, essa situação é muito difícil. Estou num ano complexo, tenho que me esforçar nas aulas, pra entrar em uma faculdade, ainda estou em duvida entre duas profissões, jornalismo ou produção editorial, podem dar opiniões, viu? Ah, estou tão cansada de tudo, tão triste, sei la porque, devia estar feliz, mas ultimamente não consigo... Estou estranha, numa fase de amadurecimento, preciso encontrar a Camila, descobrir o que ela quer da vida, sei la... Viver não é fácil, mas temos que seguir em frente. Ultimamente tenho chorado muito, acho que é a tpm, mas vai saber, só sei que não gosto de chorar, tenho medo, detesto chorar, porque me lembra a depressão... Outro dia estava conversando sobre isso, depressão só entende quem já passou ou quem já viu alguém passando. É muito difícil entender a mente humana... Meu post não ta muito alegre, desculpem, mas pra mim ta sendo difícil escrever algo triste pra vocês, eu queria estar mais feliz, mas no momento isso não é possível... Bom, escrevi muito, chega por aqui, vou voltar a me abrir com vocês, mas se eu ficar chata me avisem, ok? Beijos pra todos 2:29 AM Quinta-feira, Fevereiro 19, 2004   Gente eu to doentinha, com dor de garganta, acho que vou ficar com febre, então só vim aqui pra avisar que hoje estarei no A sete chaves Estou um pouco nervosa... Vou responder aos comentarios com calma, mas tentarei responder tudo hoje...porque não gosto de deixar nada pra amanhã... Beijos meus amores, sei que ficaram decepcionados, mas minha condição física não permite muita reflexão, nem muito raciocinio... tenho tanto pra contar, pena que agora não dá...vou deixar vocês curiosos 12:27 AM Segunda-feira, Fevereiro 16, 2004   Boa noite, como vocês sabem tenho postado bem menos... Não é culpa minha, é falta de tempo, mas eu prometo e vou cumprir que vou postar mais, é só o carnaval passar... Mas vamos ao assunto, prometo que volto a postar diariamente, mas primeiro preciso arrumar algumas coisas em minha vida. Vamos por partes, por favor, um cérebro de loira é mais lento, vamos ser realistas, e mesmo se não fosse, ca entre nós, eu sou meio lerdinha. Ah, esqueci de dizer, obrigada pelos elogios, meu blog ficou todo metido, agora agüentem, rs Tem dois dias na semana que gosto de postar é segunda e quinta, não é a toa que meu post no A sete chaves será na quinta. Mas voltando ao assunto do post de hoje... Terminei com o Gustavo! Isso mesmo que vocês leram, eu terminei com ele, na verdade resolvemos dar um tempo, mas pra mim é como um término, estou tão feliz, me sinto livre de novo, bem comigo mesma, a gente, todo mundo merece esta sensação, e juro, não me senti sozinha, este era meu medo, só que foi um medinho bobo, já que não aconteceu. Regime, vixi nem me fale, estou numa situação caótica, preciso falar, ou seria escrever, bom... Eu não emagreço, não sinto que emagreço, e isso me deixa neurótica, meu emagreci 6 kg em um mês, mas mesmo assim é pouco, pro tanto que tenho que emagrecer, sendo que agora é carnaval, quero só ver, tenho que me controlar pra não beber, porque bebida engorda. Tudo complexo, tudo complicado, tudo louco, e assim levo minha vida pacata, vida de louca, falando serio agora... Preciso mudar meu perfil, que vergonha, nem pra mudar algo, isso é triste, mas infelizmente sou preguiçosa. Vou confessar algo pra vocês, mas não espalhem, eu sou a maior cometedora de pecados capitais, não todos é claro, mas gula, preguiça, vaidade...E luxuria, gente...Até ira de vez em quando. Nossa outro dia eu estava divagando, tudo nesta vida pode render um post, cara se eu começar a escrever tudo que vem na minha cabeça...Ninguém merece ler tudo o que esta na minha cabeça, mas que seria um blog enorme, com posts enormes, isso seria. Meu hoje estou péssima pra concluir um pensamento, nossa falei sobre tanta coisa, mas é que hoje estou assim, totalmente confusa, e pensando em mil coisas. Realmente um blog reflete o estado de espírito da pessoa, ou seria um post? Quanta duvida, hein, Camila, você hoje esta confusa... 11:23 PM Quinta-feira, Fevereiro 12, 2004   Sem música, se alguem tiver uma idéia, aceito, preciso aumentar meu repertório musical Não, por favor, não me matem!!! Ok, vamos conversar, esta semana foi um pouco complexa, fiquei doente, sim, tive dor de garganta, um horror! Mas, estou bem. Sabe, eu tava conversando sobre blogs pessoais com o Pedro, ai ele elogiou meu blog (claro que ia elogiar, meu blog é lindo,rs) e disse que não gostava de blogs pessoais, na hora broxei (calma força de expressão) pensei, "poxa, mas como ele freqüenta meu misero blog" e ele disse que escrevo bem. Fiquei feliz, pois não acho que escrevo bem, sinceramente, e não vem vocês dizerem que sim, porque hoje estou rebelde, totalmente sem causa, a propósito. Mas voltando ao assunto, gente, eu não acho que meu blog seja um blog pessoal normal, vixi, olha a Camila viajando... eu acho que meu blog é pessoal, mas eu não falo do que fiz no dia a dia, ok, eu posso falar de vez em quando, mas tem que ter um propósito, algo ligado as minhas loucuras, né? mas falo mais sobre meus sentimentos, sabe as vezes as pessoas entram aqui e falam: Oi, Camila, me identifiquei com seu jeito, eu já tive depressão, nós somos muito parecidos, e talz... Gente, na verdade no meu perfil, que a maioria não lê que eu sei, diz bem o que sou, mas eu não gosto de ser citada como exemplo num caso de depressão, existem casos e casos, por incrível que pareça muita gente acha que depressão é só uma tristeza, um momento melancólico, desculpa, mas não é só isso. Tudo bem que essas pessoas, acabam entrando poucas vezes, esperando encontrar um lugar só sobre depressão, achando que aqui tem outra propósta, e acabam não se tornando tão meus amigos como vocês, freqüentadores assíduos do Lua melancolica, mesmo porque a identificação tem que ser recíproca, mas mesmo assim, varias vezes esses comentários mexem comigo. Depressão é serio, ninguém sabe o que é ficar trancando no quarto escuro, dias chorando, não querendo viver, não querendo ver a luz do sol, no meu caso nem a lua, minha paixão, não ligar pra amigos, esquecer da vida, esquecer da família, e tudo mais. Só quem teve isso, um destes sintomas, dos quais tive, alem de outro, sabe o que estou falando, é muito difícil uma doença psicológica ser levada a serio, ainda hoje. Mas voltando ao assunto de blogs pessoais, gente este pode ser um blog pessoal, mas ele tem mais uma função de desabafo do que de contar meu dia, eu estou em mais dois blogs, mas mesmo assim este blog vai ser eterno, porque ele é realmente minha paixão. Não vou falar de Gustavo, não vou falar de regime ( emagreci dois kg, rs) não vou falar de amigos, hoje meu post foi pro meu blog 10:35 PM Segunda-feira, Fevereiro 09, 2004   "Não quero chá, não quero café, não quero coca-cola me liguei num chocolate, só quero chocolate...".(chocolate - Tim Maia) Minha seretonina esta em baixa, preciso de chocolate, estou mal, e brava com tudo, com o mundo quero morrer... Ok, não quero morrer, esta não é uma palavra legal, nem uma brincadeira pra se fazer, depois de ter tentado me matar, mais irônico é... Imagine, eu falo que quero morrer, as pessoas, principalmente que sabe das minhas tentativas frustradas de suicídio, me olham com uma cara de espanto, e ficam bravo, eu não entendo... Voltando... Sabe o que é difícil, é depender de um remédio pra ser feliz, sei la, se não tomo prozac sou capaz de matar um, pois ele me controla alem de controlar meu humor megamente instável, que ninguém merece. Sono? Quase nada, não agüento mais aula, 3º ano é um lixo, revisão, e matéria nova, é uma festa para meu cérebro. Tirando que de cada 10 perguntas 9 são sobre o que vou fazer no vestibular. Eu acho que vou fazer ou jornalismo, ou produção editorial. São coisas que tem a ver comigo. Poxa, nem vou falar sobre meu namoro, estou irritada, serio mesmo, preciso de um chocolate...Mas voltando, eu não terminei, tenho coração mole, não agüento terminar com um cara que fala que me ama e perdoa minha traição, eu mereço... Gente, vocês já perceberam que as novelas de antigamente eram melhores do que as de hoje em dia, poxa, o que estou dizendo? Mas é verdade, como alguns filmes também, acho que esta acabando ou a criatividade, ou a mídia esta influenciando também a criatividade dos autores. Ok, eu falei, falei e não disse nada, vou me despedir, boa noite e desejo pra todos uma ótima semana. A propósito, preciso de um chocolate. 9:24 PM Sexta-feira, Fevereiro 06, 2004   Não vou dizer que foi ruim, também não foi tão bom assim, não imagine que te quero mal, apenas não te quero mais...( Lulu Santos- Assim Caminha a Humanidade) Gente, meu blog novo esta pronto, sendo que estou entrando em outro blog, mas como ainda não ta pronto, não vou entrar em detalhes. Eu simplesmente peguei um template básico, e com o tempo quem sabe eu não arrume um melhor. Já tem post novo e eu gostei do resultado. O endereço esta ao lado. Eu gostaria de dizer que não vou me ausentar daqui, quer dizer vai estar mais complicado eu entrar sempre, mas como aqui é meu bebe, minha coisinha bonitinha do pai (ou seria da mãe?) eu vou estar sempre presente. Ok, bobagens à parte, ninguém merece levar em consideração as coisas que falo, ou escrevo. Eu na verdade tenho pensado muito, eu, por exemplo, vou terminar com o Gustavo, não da mais, tipo eu tentei, fiz de tudo, mas acabou o tesão, a vontade de beijar, essas coisas. Agora é só amizade. Se ele vai entender não sei, só sei que é muito difícil minha situação. Eu não quero arrumar um namorado em que eu pense em trair, o que eu prefira sair com outras pessoas a estar com ele. Eu quero alguém que eu sinta prazer em estar junto, e simplesmente isso esta acabando. Na verdade o grande problema foi a rotina, acabou me enjoando. Eu acho que se fosse menos rotineiro nosso namoro teria durado mais. Tirando que eu sou uma menina que gosta de cultura, e ele não é voltado nessas coisas, não que eu seja mais inteligente que ele, mas eu sou super culta, não há como negar, vou a teatros, cinemas, leio bastante. E ele não faz nada disso. Eu não tenho sobre o que conversar com ele, e desculpa, mas eu gosto de pessoas inteligentes ao meu redor, pessoas que me acrescentem algo positivo. E ele num tava fazendo isso. Foi bom enquanto durou, mas uma hora tinha que acabar, não é? Beijos meus amigos queridos, e fiquem com Deus... 10:55 PM Quarta-feira, Fevereiro 04, 2004   "Afinal, amar o próximo é tão démodé..." (Legião Urbana - Baader-Meinhof Blues) Gente, eu estou cheia de idéias na cabeça, mas não to conseguindo transmiti-las. Ajudem-me, como é difícil escrever. Eu estava pensando, tipo existem vários tipos de blog, este meu blog é super pessoal, concordo, mas sei la, eu não o vejo como um diário, tipo ele tem muitas coisas que passam na minha cabeça também. Eu na verdade sou apaixonada por ele, ele é meu xodó... Mas as vezes fico pensando se não tenho que mudar um pouco, eu agora estou entrando em um blog comunitário ( calma ainda não ta pronto) e estou criando mais um...Não tão pessoal, mas claro com uma pitadinha de Camila, claro. mudando de assunto Eu às vezes sinto que não sou deste mundo, cara eu não sou daqui, porque eu não consigo me conformar com tanta coisa injusta que existe aqui, não que seja boa, ou melhor, que outros, mas meu coração para com as pessoas é sempre puro, cheio de carinho, não vejo maldade em ninguém, e já me decepcionei tanto por ser assim. Como o ser humano consegue ser falso, hipócrita, mentiroso, injusto, indiferente. Eu realmente tenho vontade de mudar o mundo, mas como assim? O mundo é maravilho, principalmente meu país, tudo é lindo a luz sol,a magia da chuva,o brilho da LUA,o cheiro das flores,o som dos animais, tudo é tão belo. Mas realmente, as pessoas deste mundo não são legais. Se eu pudesse com certeza estaria em outro lugar, um lugar onde não exista nada de ruim. Mas como já disse o que tenho vontade mesmo é de mudar as pessoas deste mundo. Mas serio mesmo, será que é tão difícil amar o próximo, tão difícil ter compaixão, ser solidário, ser amigo? Não pode ser, como eu sou? Como eu conheço gente que é assim? Por que todos não podem ser? Porque tudo é injusto? E eu não entendo como as pessoas dizem que sou ingênua, que sonho demais, que não estou preparada pra este mundo. É posso ser, mas pelo menos eu tenho esperança de que posso mudar as coisas e tudo será perfeito. 8:49 PM Segunda-feira, Fevereiro 02, 2004   " Depois da ultima noite de festa, chorando e esperando amanhecer.." ( Nenhum de Nós - Camila, Camila) Sexta, pizzaria... Sábado, churrasco e balada... Domingo, feira de HQ com o pessoal de grupo... O fim de semana foi bom, mas... Nada esta fácil como parece, eu preciso me resolver com o Gustavo, ninguém entende que eu tenho medo de terminar com ele, não quero magoa-lo. O regime, hmmmm.... rolou aquele fugidinha básica de fim de semana, mas já estamos nos trilhos de novo! Ai meu povo, tudo é complicado, tudo é difícil. mudando de assunto To pensando em criar um novo blog, na verdade ele já ta pronto na minha cabeça, só falta eu arranjar um template, e monta-lo. O blog não vai ser nada pessoal, já vou avisando, mas acho que vai ficar legal... volto com mais noticias depois... voltando ao assunto Gente, eu cheguei a uma conclusão, eu não tenho nenhum ídolo, nenhuma pessoa que grito choro, amo, sei la. Nenhum ator, nenhum cantor, nada. Tem pessoas que gosto muito, amo mesmo, mas nada de morrer por um show, ou por um filme. Isso é estranho, tipo eu amo desenho animado, principalmente "cavaleiros do zodíaco" porem não morreria por isso. Eu gosto de muitos atores ( os que gosto não são muito bonitos, por sinal ) mas não ao ponto de pegar todos os filmes de tal ator. Musica tamebm sou assim, tipo tem cantores que gosto, mas normalmente gosto mais da musica, é raro eu ficar viciada por um cd inteiro, por mais que tem uns 4 ou 5 cds que ouço inteirinho. Bom mas então, eu acho que essa coisa de ídolos, tão normais em adolescentes, comigo não aconteceu. O porque de tudo isso, pois esse é mais um motivo que acabo concluindo que não sou uma adolescente típica da minha geração. Bom...amiguinhos, é isso. Beijinhos para todos e um bom inicio de semana. 6:09 PM Quinta-feira, Janeiro 29, 2004   "Até parece loucura não sei explicar, é a verdade mais pura eu não consigo amar..." (Insensível - Titãs ) Oi gente.... Vou postar rapidinho, porque a cama me chama...primeira semana de aula é assim...Sono o dia todo, até eu me acostumar! Gente, emagreci 4 kg em 15 dias... uau!!!! To muito feliz, o medico me deu parabéns...! Ai... Que sono! Este ano vai ser corrido, vou tentar entrar mais vezes, porem já sabem, ano de vestibular, eu to que nem louca, porque se eu passar minha mãe me prometeu um carro... Todo mundo merece, né! Eu preciso contar isso...Hoje eu cai de quatro na rua! Que vergonha, só eu mesma, pagar um mico desses...Ainda por cima rasguei minha calça e cortei meu joelho. Eu não resolvi nada da minha vida, nem no requisito amor, este principalmente. Eu preciso de um tempo pra mim, não canso de falar... Gente, to sem condições de escrever mais. O meu sono esta me impedindo. Beijos Camila Eu desisti de comentar pelo "comentar", eu não consigo, não adianta, quem o tem...desculpa, mas não tenho como comentar 8:26 PM Segunda-feira, Janeiro 26, 2004   "Vou me libertar pra poder viver, vou me libertar..." (Uma noite - Tihuana) Eu to mal, problemas, problemas e mais problemas. Não diretamente comigo, mas coisas que acontecem com nossos amigos e que nós sofremos também. Eu sinceramente ainda não sei, não sei de mais nada. E sabem de uma coisa, não quero saber de mais nada! Eu quero saber de mim, da minha felicidade, dos meus problemas, da minha vida. Eu quero, mas não sou assim, então se um amigo meu precisa de ajuda, vou ajudar, mas uma coisa eu digo, eu às vezes não vou poder fazer muito, pois eu não sou de ferro. Este ano vou tentar me empenhar o máximo pra cuidar de mim e pra me amar. Eu vou continuar ajudando os meus amigos, dando apoio e tudo mais, porem este ano eu também vou precisar de apoio, por isso, eu realmente digo, eu Camila agora irei ficar 24 horas disponível somente pra mim mesma, e mais ninguém. Egoísmo? Talvez...mas eu preciso deste ano pra mim, não digo o ano todo, mas deste tempo pra mim. Pois agora eu estou numa fase de descobertas, livrando-me das angustias, dos anseios, e achando o caminho da felicidade e não quero perder isso agora. Eu penso numa metáfora, um labirinto, pra mim pode ser sinônimo da minha depressão. La eu vi o medo, a tristeza, a angustia, o pavor de encontrar a saída e encarar a vida. La era mais cômodo, eu me sentia protegida, mas ao mesmo tempo com medo desta proteção, pois ela não me fazia bem, me fazia chorar, temer, sofrer. Então, não contente tentei me livrar do labirinto com a morte, e não funcionou, a saída não estava na morte. Foi quando percebi que a saída é o caminho exato da felicidade, onde lá existe alegria, amor e o tudo que existe de bom nesta vida. E andando por este labirinto, buscando coisas boas, vou achando o final pra ter então a chance de ser feliz. Uma ótima noite pra vocês, beijos...Camilinha. Gente eu não to conseguindo comentar os posts pelo sistema "Comentar" de comentarios....eu to me estressando....quem tem este sistema me perdoe, mas é a quinte vez que tento e não consigo..." 11:35 PM   "Porque és o avesso, do avesso, do avesso..." (Sampa - Caetano Veloso) Parabéns São Paulo!!! Todo mundo sabe que eu sou louca por esta cidade, pode falar o que for, com os argumentos que for, mas eu nunca vou deixar de amar aqui! OK, vamos ao que interessa... To muito, mas muito feliz... Sabem porque... Meu blog foi destaque da semana no sociedade blogueira, chique né? Gente, alem disso, o regime ta dando super certo, não to tomando remédio, nem nada pra emagrecer, só com a força de vontade mesmo, e perdi 2,5 em 1 semana...nem eu acreditei! To muito feliz, cara, muito mesmo... Este fim de semana foi difícil, meu sobrinho dormiu aqui sexta e sábado, gente ele é muito lindo, mas criança cansa, viu. Olha ele tem 3 anos, quase matou a tia dele, coitada de mim... Hoje fui no encontro do grupo de discussão que participo, cara foi muito engraçado, eu ri muito. Tirando que cheguei super cansada e o Gu tava aqui, meu aluguei um filme e dormi, coitado depois ele foi embora e eu nem vi, poxa ele devia ter me acordado, me senti muito mal. Amanha, ou hoje melhor dizendo é meu primeiro dia de aula, quero só ver, como vai estar o clima no colégio, eu to empolgada, mas sabe como é aula nunca é bom. Este ano vai ser um ano complexo porque é o 3º ano, muita pressão, muito stress... mas vai ser o melhor com certeza, aquele que é pra ser lembrado. Eu agora estou com uma crise de insônia, não consigo de jeito nenhum dormir, vou ver se faço um chá básico, ou qualquer coisa do gênero, eu preciso estabelecer uma rotina na minha vida, com horários pra dormir e tudo porque minha vida esta muito desorganizada, onde já se viu isso. Eu estou me indo agora, boa noite e até amanhã 1:57 AM Sexta-feira, Janeiro 23, 2004   Hoje meu blog faz quatro meses... Como passa rápido, hoje eu to bem... Foram quatro meses de loucuras, sonhos e vida e meio a depressão. A depressão, acabou, espero que não volte. As loucuras, continuam... Os sonhos, mudaram... A vida, essa ta indo pra frente... Tudo mudou neste ano novo, minha vida mudou, mas uma coisa não vai mudar, minha vontade de viver. Eu estou feliz, to ainda namorando, e num to nem aí, se ele quiser continuar, continue, senão, termina...Olha agora minha prioridade sou eu, eu só to pensando no meu regime. O blog passara a se chamar lua melancólica, pois é algo mais que impossível eu perder este meu ladinho melancólico. O que ira mudar, nada, o conteúdo será o mesmo, a essência a mesma, mas a tristeza, aqui não entra... eu vou lutar pra isso, pois eu aprendi a me amar, estou me descobrindo, estou descobrindo o quanto é bom viver... Amar o outro, ainda não sei, pode ser que eu ame minhas amigas e amigos, meu sobrinho, minha afilhada ( mais que tudo) meus pais, minhas irmãs... Mas um homem, não ainda não amei... medo? Talvez...ou quem sabe não chegou a hora...ou ainda não encontrei... Príncipe encantado, pode ser que exista, mas não que ele seja perfeito no geral, mas que ele seja perfeito pra mim... Bom dia pra vocês, passei a noite em claro, e hoje ou dormir bastante... Mil beijos Camilinha 6:03 AM Segunda-feira, Janeiro 19, 2004   Oi gente... Eu estou assim meio chateada.... Vou dizer a verdade, não estou mais conseguindo escrever, estou com algum bloqueio, eu vou entrar aqui só pra contar o que aconteceu durante o dia, pois estou sem inspiração, ok? Espero que não fiquem chateados, deixa só eu resolver algumas coisas aqui na minha vida... Mas vamos falar da minha vida... Sexta a noite o Gustavo veio aqui e dormiu aqui (quartos separados, rs), fomos ao cinema... Sábado fui no cabeleireiro aquela coisa básica... E hoje foi que teve algo legal...Eu batizei a Lívia, minha bonequinha..meu foi lindo... Depois foi eu, o gu, minha irmã e meu cunhado nu cinema, ver "21 gramas", muito show o filme, curti... Eu não consigo terminar com o Gustavo, tenho medo de ficar sozinha, sinto muito, mas eu não consigo, eu hoje briguei com ele, vamos ver se algo se resolve entre a gente. Beijos amigos, adoro vocês, desculpa pela falta de inspiração, quando ela chegar, eu prometo que posto algo descente. Pessoal que tem weblogger, não consegui entrar no blog de vocês, e quem usa o sistema comentar, eu não consegui deixar comentarios 2:21 AM Quinta-feira, Janeiro 15, 2004   ¿você que tem medo de chuva, você que não é nem de papel, muito menos feito de açúcar, ou algo parecido mel¿(Falamansa) Boa noite! Sim eu estou de bom humor, hoje aconteceu algo lindo...tomei um banho de chuva, mas um bem gostoso, daqueles que faz tempo que não tomava... Como foi? Eu tava voltando pra casa, caiu a chuva, eu de sapato de salto ia tomar um tombo, então tirei o sapato, e comecei a sentir a chuva, foi espetacular, meu eu comecei a rir na rua e todo mundo olhando pra mim e eu nem ligando. Vocês já perceberam como a natureza nos da oportunidade de sorrir e a gente não percebe? Meu eu acho que estou ótima hoje, pois percebi que a felicidade não é ter dinheiro, não é ser magra, não é ter mais ou menos coisas. Felicidade é saber aproveitar pequenas coisas, como eu que hoje curti meu banho de chuva! E a lua? Minha paixão, cara, ela é maravilhosa, as noites com lua (cheia, crescente, minguante) são o que há! mudando de assunto Hoje fui no medico de regime, estou tão esperançosa, acho que com tanta força de vontade, que nem vou deixar pra segunda, vou começar amanhã mesmo. E vai dar certo, vou até doar minha balança, quero só ver meu peso no final, pra nem me estressar. Meu to feliz hoje. Não vou contar da minha viagem, pois foi boa, mas teve coisas meio ruins por isso não vou falar...ok? Babado, ainda não vou terminar com o Gu! Acho que gosto dele um pouco. Tipo pode ser que muitos me condenem dizendo que estou usando ele (se estou eu não sei), só sei que to bem com ele, mesmo não amando ele e não vou terminar. Meu blog fez as pazes comigo, agora ele esta mais calmo, hehehe! Que bom!!!! Beijos pra todos e um ótimo fim de semana 11:18 PM Terça-feira, Janeiro 13, 2004   Volteiiiiiii Depois de 15 dias de descanso no Nordeste do país, eu estou de volta... E pelos comentários acho que sentiram minha falta.... Podem ter certeza que também senti a de vocês... Eu infelizmente não vou poder relatar minha viagem hoje pois certo blog esta de mau comigo... (estou mesmo, você me abandonou, e sem conversa com você por hoje ) ...como vocês podem perceber, nem respeitada pelo meu blog eu sou, imaginem? Mas vamos falar de mim... (egoísta, sempre falando de você) ...er...bem....voltando...eu mudei muito estas férias...sabe, cresci...mudei meus conceitos sobre tudo... Eu finalmente decidi com quem eu vou ficar... (finalmente mesmo) ...Vou ficar com nenhum dos dois! Nem com Gustavo ¿ estou esperando uma maneira fácil de acabar o namoro ¿ nem com o Renato... Mas vamos mudar de assunto... Gente vocês não sabem a saudade que eu estava de escrever aqui... ( to vendo....por isso que demorou pra escrever) eu realmente estava sentindo falta de vocês... Hoje não estou muito inspirada pra escrever, mas realmente estou tentando... Me mandaram uma enquête por email ¿ sabe aquelas que perguntam até quantas vezes por dia você vai ao banheiro ¿ então, e perguntaram pra mim, qual sua musica preferida...gente eu não sei! Sabe o que é não saber, não faço a mínima idéia, eu gosto de tantas musicas, eu também dependo muito do momento...neste momento? Não sei...Acho que seria ¿Eu contra a noite, do Kid Abelha¿...mas não que eu goste mais dela, é que eu tenho mais vontade de ouvir esta musica, estou sempre cantando esta musica, mas amanha posso estar gostando mais de Bro´z ¿ tabom ai é forçar a barra, mas vocês entenderam o espírito da coisa. Eu vou me despedir mandando um beijo pra todos que vieram aqui -não quero citar nomes, pois posso esquecer de algum ¿ pro pessoal do grupo cdz, gente amo vocês, viu? Carol, amei o cartão, viu moça! Anselmo OGIM4, parabéns pelo Bon... Blog, eu ainda te amo...mesmo quando fiquei ausente senti sua falta... (mesmo assim ainda estou de mal) Fui e até amanhã... 3:48 PM Terça-feira, Dezembro 23, 2003   Oi... Tudo bom com vocês? Hoje é o aniversario de 3 meses do meu blog, rs Todo mundo merece, né Ontem não deu pra entra, porque fiquei no msn...ai já viu...nossa eu sou muito viciada em internet...rs Bom....agora vai aqui mais devaneios mentais... O fato de eu amar a vida, não faz de mim, mais ou menos louca que ninguém, eu simplesmente, acho que viver é bom, mas ao mesmo tempo o fato de eu pensar faz eu querer entender o porque estou viva, eu simplesmente queria poder curtir, amar, sorrir, sentir, sem querer saber de nada, só mesmo viver. Mas não eu não consigo, quero entender tudo o que estou passando, o que o mundo prepara pra mim. Não entendo, sinto-me melancólica, mas ao mesmo tempo feliz, não preciso entender meus sentimentos, mas queria saber o pq deles, e o principal saber porque ainda não estou preparada pra encontrar o amor. Eu ainda não me amo, como posso saber amar alguém? São duvidas como essa que afligem, meu coração e me fazem crer que cada vez mais estou enlouquecendo e assim, o que me torna especial, me faz me sentir pior, não quero ser legal, não quero ser boa, não quero ser bonita, quero somente encontrar o amor, e espero que este também queira me encontrar. Eu acredito em alma gêmea, e espero que a minha esteja me esperando. Como minha alma gêmea ia ser... Não sei, isso é outra historia. Mas quero parar de pensar e começar a sentir, pois acho que assim serei feliz. Tenham um bom dia... Agora vou demorar mais tempo pra postar porque estarei viajando, mas sempre que der vou correr e postar algo, ok... 2:55 PM Domingo, Dezembro 21, 2003   Gente, mais uma vez, vamos agradecer a Serena, pois meu blog foi o template show da semana do no Sociedade Blogueira... Vou escrever agora a tarde, porque a noite é festa do meu pai ( estou deprimida, não vou poder ir no encontro de blogueiros de sp!) e vamos lá na pizzaria! Ontem o dia foi dedicado as comprar, eu e o Gu fomos ao shopping, comprei o presente do meu pai e da minha mãe e aproveitamos e fomos ao cinema, vimos "Simplesmente Amor" é bonitinho o filme, mas achei um pouco parado. Na verdade são tantos personagens que você acaba não se identificando, nem se apegando a nenhum. A noite fiquei no msn com o Vicca...pra variar né amigo! Tem uma conversa que rolou a alguns dias atrás que até salvei e pra por aqui... (...) Camilinha- eu ja disse q sou louca, ninguem acredita, ate o dia q eu tiver vontade de sair pelada na rua gritando " eu sou um abacaxi" ai quem sabe nao acreditam Vicca - rs... todo mundo eh um pouco louco... mas vc eh mais a flor da pele... eu gosto de pessoas loucas kra.... são as melhores.... são sinceras, e muitas vezes confiáveis camilinha-isso eh verdade, mesmo pq se me contam um segredo normalmente eu esqueco vicca -auhahuauhahuahu comédia vc (...) vicca - vc deve ser muiiiiito engraçada kra.. keria te conhecer...rs..... vc eh tipo akeles personagens de seriado americano... rs camilinha - meu........isso vai pro blog, vou ate anotar, pq foi estranho ouvir isso......eu num sou engraçada, isso sai fluentemente......eh q nem eu qdo resolvo falar de sexo, pareco louca, minhas amigas dao risada (...) Obrigada vicca pelo elogio, eu não sou engraçada, sou assim meio louquinha, isso porque sou depressiva, imaginem se não fosse... Este mundo esta perdido com esta juventude de hoje... bom, eu estou melhor....em relação a tudo. Ontem o Gu me deu uma aliança. Sei la, eu realmente não entendo nada. Mas fiquei feliz por ter recebido. ...mudando de assunto.... Hoje de manhã, fui pra um curso de batizado na igreja, isso pra poder batizar a Lívia, gente como a Igreja Católica esta arcaica e dogmática, parece que não muda nada, ouvi cada bobagem. Mas me controlei pra ficar quieta, porque se eu falasse algo minha irmã me matava, rs. Bom é isso...beijos.... Obs: não deixem de passar no blog do Carlos, que tem uma matéria sobre depressao e antidepressivos 5:34 PM Sexta-feira, Dezembro 19, 2003   Vamos dar as devidas explicações. Eu namoro o Gustavo. Neste meio tempo me apaixonei pelo Renato, mas nem curto mais ele. Ontem fiquei com outro cara, por idiotice. Se sou egoísta, não sei. Pode ser. Mas quem me conhece realmente sabe que se fiz algo contra minha índole, foi por uma pura bobagem. Acho que foi pra ter certeza se eu gostava mesmo do Gu. Eu não amo ele, mas gosto muito, e por incrível que pareça estou muito mais carinhosa com ele. Acho que é peso na consciência. Se ele descobrir? Eu não vou poder fazer nada. Pelo menos ele vai conhecer quem realmente é a Camila, porem ficaria magoada se ele me condenasse e se ele terminando o namoro continuasse a entrar aqui. Pode ser também que eu pareça fria com os caras, como muitas amigas minhas já me falaram, que eu não tenho coração, quando se trata de homem. Mas podem ter certeza, eu tenho sim. Eu estou arrependida, ainda não resolvi se vou contar ou não, mas alguma atitude irei tomar. Eu não estou mais chateada não, isso foi ontem, hoje é um novo dia, e acordei pensando na minha vida. Eu não sei se também o relacionamento com o Gustavo esta me fazendo bem. Eu acho que sim, ele é um amigo, um cara carinhoso. Eu adoro estar com ele, adoro ficar com ele. Mas não amo ele. Este é meu problema! Eu realmente gostaria de me apaixonar por ele, mas não consigo. E pode parecer egoísmo de novo, mas se eu perder ele agora, eu ficarei mau, porque no momento estou passando por uma fase meio complexa, estou na segunda etapa ( são três) da cura da minha depressão. Por isso, não posso largar os remédios, a terapia ( volto em janeiro) e qualquer coisa do gênero. Ele hoje esta me dando estabilidade, se eu perder isso, pode ser muito ruim. Entendam, eu não vou ficar mal por ter acabado com ele, e sim por não ter mais um namorado, que me dava segurança, e que pra mim é necessário. Sei la, eu realmente não sei do dia de amanhã, o que sei é que estou bem resolvida. Obs: hoje ia colocar um post bem engraçado, mas como este assunto causou repercussão, resolvi explicar de uma vez por todas. Pessoas que deixam o comentário e não se identificam ou não deixam email, etc. eu fico chateada porque gostaria de responder, sou super curiosa, mas se não querem se identificar a escolha é de vocês. Mas saibam que eu não ligo quando me criticam, eu aceito critica numa boa, mesmo porque ninguém é perfeito. Então, pode me criticar, xingar, zuar... porque isto não me incomoda, muito pelo contrario me faz refletir sobre minhas atitudes e ver se a critica tem algum fundamento. Beijos, lua melancolica 8:50 PM Quinta-feira, Dezembro 18, 2003   Hoje estou chateada, comigo mesma. Eu fiz uma coisa estúpida, fui idiota, e fiz porque não sou forte o suficiente pra dizer não. Estou envergonhada de dizer isso, de confessar, mas realmente preciso desabafar, e aqui é o melhor lugar do mundo pra tal ato. Eu fiz algo sujo, porco, que nenhuma pessoa que gosta do namorado faria. Mas eu fiz, eu trai. E por incrível que pareça estou mal, porque eu deveria não ter feito isso, eu deveria gostar dele, eu deveria ter pensado nele. Mas não fiz nada disso. Eu errei, eu sei. Mas pelo menos descobri que eu não gosto muito dele. Desculpa Gustavo, mas ainda não te amo, não posso fingir isso pra você. Terminar? Não sei se vou, não sei mesmo. Eu não quero, sei que pode parecer egoísmo, mas ele me passa segurança, estabilidade. E eu preciso disso. Pra mim, tem que estar tudo estável na minha vida, tudo nos eixos, por mais que não suporto rotina, as coisas tem que ter uma base, tem que ser seguras. Eu preciso de carinho, gosto dele, mas agora eu não posso me apaixonar, amar é pode ser que neste momento da minha vida me faça mal e ao invés de eu melhorar a coisa pode ficar pior. Sinto muito ainda não estou preparada pra me apaixonar, mas o amor não escolhe a hora, e sei que se ele quiser chegar, ele chegara a hora que for. Quanto ao Renato, gente eu não quero mais saber dele, ele é uma pagina virada. Desculpe-me por este relato, mas precisava falar pra alguém. Agora vou comentar sobre alguns comentários. 1- Se meu namorado descobrir, paciência, acho que nosso namoro acaba, mas eu não tenho medo, não. Quanto ao Renato, até que seria bom ele descobrir, pra saber o quanto já me fez sofrer, e o quanto me fez como crescer como pessoa, hoje ficaria feliz de ele ver que não to nem ai pra ele ( por favor sem aquela musica chata, que já enjoei de ouvir) 2- Monique, sei que pareço fraca, mas você sabe que não sou, eu também tenho medo do mundo la fora pelo fato de eu ser sensível e sei que se você pudesse resolveria meus problemas, e é por isso que eu te amo tanto, pelo fato de você querer me ajudar. E fico muito feliz de ver que você se surpreende com minha coragem nas horas mais difíceis. Sei que quando a gente passou por aquela barra você ficou mais preocupada comigo do que com você, mas posso te garantir que agora estou bem e devo em parte a minha melhora a você. 3- Túlio, eu já me resolvi...Agora só tenho um marido, o Gu. Que nem sei se vai virar algo serio, do jeito de esta indo as coisas. 4- Eu estou bem, já estou bem resolvida, não é porque estou chateada que vou ficar mal de novo. Tudo isso é só uma bobagem minha, mas agora estou bem melhor. Não vou me deixar cair por uma falha, estou ótima, não se preocupem, viu? Boa noite meus amores, e durmam bem... Que a princesa da lua -vocês viram que chique, me denominaram assim, to me achando -vai ficar por aqui, lendo um livrinho básico e SÓ ouvindo musica. Ah...eu estou pensando em tirar o mini-mural, o que acham? 9:35 PM Quarta-feira, Dezembro 17, 2003   Balanço do ano Fui na psicóloga, ultima consulta do ano, entramos num assunto delicado: como foi o ano... Bom eu e ela chegamos a conclusão que evolui, melhorei da depressão, parei de fugir de relacionamentos, comecei a ter mais responsabilidades, e outras coisas. Mas no geral foi isso. No ano que vem temos uma meta, que é eu ter mais responsabilidades, porque assim, eu sou uma pessoa que precisa ser pressionada pra tomar alguma atitude. Alem do mais, desisto das coisas muito fácil, canso rápido, e eu não ter desistido da terapia foi uma evolução. Estou brava No post de ontem disse que nem tava pensando no Renato... Quem me liga da madrugada? Ele!!! Falando que estava com saudades, que me adorava, e bla, bla,bla... Que ódio, porque ele faz isso? Quando eu esqueço dele ele vem e liga, meu isso me deixa com uma raiva. O pior é que ele perguntou porque eu não liguei, ué, mas ele também pede pra eu ligar menos, porque estávamos muito dependentes, muito ligados e ele ia voltar pra Londres e não queria me magoar. Mas pera lá, só faltou o cara falar pra eu não ligar mais, eu como tenho meu orgulho não liguei mais, ai ele vem perguntar porque eu não ligo. Renato me poupe. Quanto ao Gu, não vou trair, porque estou gostando dele, não que o ame, mas é muita sacanagem trair, pra mim não tem essa. Acabei de chegar do shopping... Meu deus, esta tudo cheio, lotado, me estressei... Estou cansadíssima, preciso de um banho quente, deitar e dormir. Pelo menos sai com minha mãe, é bom sair com ela, a gente conversa, damos risadas, é bem gostoso. Me dou super bem com ela, apesar de algumas desavenças, típicas de mãe e filha. Vicio, é vicio... Fui na saraiva, como sempre comprar alguns livros, porque não vivo sem ler... Comprei o "mulheres alteradas", o terceiro, a Maitena é uma ótima cartunista ela alem de ser engraçada, tem uma sacadas muito boas, eu dou muita risada, porque se alguma coisa não aconteceu comigo, aconteceu com minha mãe, ou com minha tia, ou com a vizinha, ou com as minhas irmãs...Enfim...Mulher é tudo igual, e fácil de compreender, os homens que complicam tudo... Desculpe garotos, mas vocês complicam nossa vida sim... Mas como desisti de entender os homens...fico com meu namorado, que mesmo me deixando louca com as crises de ciúmes dele( sim porque ele alem de tudo é ciumento), eu já conheço um pouco... Nossa, falei demais... Beijos a todos, e agradeço aos comentários, que fazem eu me empolgar escrevendo aqui... Obs: se alguém falar do Saddan eu mato, já não agüento mais ouvir falar nele e no louco do Bush, ninguém merece... 11:05 PM Terça-feira, Dezembro 16, 2003   Viciada em prozac... Eu acho que deveria fazer um blog com este nome, porque eu cheguei a uma conclusão, sou viciada na maldita fluroxetina, isso pra mim é de lei, acho que tomo desde os 12, e como se não bastasse, agora tomo remédio pra dormir. É serio, eu acho que sou louca, pra começar, eu falo sozinha na rua. Sim vou andando e falando baixinho, ai quando alguém percebe eu finjo que estou cantando. É bizarro. Meu sonho é fazer um clipe, não sei porque, mas acho que essa coisa de imagem com som é legal. Imagine eu andando na paulista, ai colocam aquela musica deprê, ai eu vou cantando e olhando para os lados...Chega já ficou brega. Tirando que minha fissura por musica, tem me levado a extremos da loucura. Às vezes estou ao telefone com alguém e começo a cantar. Meu namorado disse que me ouvir cantar é uma tortura. Um doce. Cantar no chuveiro é básico, o que não é básico é se afogar com a água, como acontece comigo. Eu cantando toda empolgada kid abelha, "fixação, seus olhos no retra...". Estou traumatizada, não canto mais no banho. Mesmo assim, eu não fico contente e quero sempre ser ridícula, minha vida se resume em pagar micos, eu não faço algo que seja de alguém normal, porque nunca vi alguém fazer tanto papel de idiota como eu. Eu e mamãe no carro, o som ligado, no radio "i will survive", eu, apaixonada por essa musica comecei a dançar e cantar, quando olho pro lado, o motorista do carro ao lado ta rindo de mim, o pior é que era um cara lindo, foi péssimo. Eu acho que musica e Camila não são duas coisas que dão certo, porque toda vez que sinto a musica dentro de mim, resolvo cantar com o coração - Camila e seus clichês, - acontece algo. Desisto, vou agora só ouvir musica. Mudando de assunto Hoje fui no Iguatemi com a minha mãe, to shopping tava cheio, não deu pra fazer nada de útil... Nossa ainda eu tinha acordado às 7 da manhã, pra buscar meu boletim...De recuperação. Passei com 10 em física, 8 em matemática e 7.5 em desenho geométrico. Hoje o Gu vinha pra cá, mas ai choveu e miou, mas tudo bem ele vem amanhã... Quanto ao Renato, faz tanto tempo que não ouço falar dele e se querem saber, nem estou sentindo falta... Urgente! Tomei vergonha na cara e vou ao medico pra fazer regime, finalmente alguém resolvei se cuidar, não? Tomara que eu consiga emagrecer, porque no ano que vem tem a viagem pra Porto Seguro e eu quero ir lindona, por mais que não preciso ser magra pra ser linda, mas é bom se sentir bem com o próprio corpo. Boa noite "MiGuXoOoOsSsS"....rs 7:54 PM Segunda-feira, Dezembro 15, 2003   Diferentes formas de amar... Ontem vi minha afilhada, gente como ela esta linda, como amo aquela criança... É muito louca esta relação de amar uma criança como se fosse sua filha, tipo, ela e meu sobrinho são minhas paixões. Depois que eles nasceram pensei... "Pô, um dia quero ter um filho, vai ser legal..." Eu não sei, só sei que considero eles como meus filhos, tipo eu faria tudo por eles, e já faço viu... Minha irmã brigou comigo ontem porque tava fazendo tudo que ela queria...E com meu sobrinho.....Brincadeiras de luta, jogar bola são algumas coisas que ele gosta e eu faço...Tia coruja é fogo...rs Mudando de assunto... Homens, eu desisto deles, num quero mais saber de nenhum, cansei... Nestas férias vou fazer tudo que gosto, e tentar emagrecer, porque todo mundo merece.... Sabe, eu visito muito blogs, eu mesma cheguei a uma conclusãosobre meu blog: Não consigo por coisinhas "cutes" Não consigo escrever assim "miguxa, te dolu" Não sei escrever algo do tipo "onti fui na csa deleee....kkkkk...mtu bisaro, ri mtu, kkkkk!" Só consigo escrever algo descente quando estou chateada. Posso ser liberal em relação a sexo, mas meu blog não vai ter peripécias sexuais. Não é porque este template esta mais light, que terá só historinhas felizes, quando eu tiver mal, vou falar coisas melancólicas, afinal foi por este propósito que fiz o blog. Eu respondo todos os comentários pertinentes. E por ultimo, aceito criticas numa boa, porem tenha argumentos, e se sabe criticar, saiba mostrar a cara na hora da critica, pois acho ridículo, falar, mas não assumir. Por hoje é só, amanha tem mais... A propósito, alguém viu aquele filme Secretaria, eu vi e adorei... 6:34 PM Sábado, Dezembro 13, 2003   Meu, eu não agüentei... Serena, ficou muito lindo amiga, brigadão.... Foi a Serena que fez esse layout pra mim, gente eu só ia trocar no dia 23, mas eu não agüentei ficou lindoooo Tipo, tem tudo a ver com que estou passando, pois agora eu melhorei muito, não dava pra ficar com aquele fundo preto, que era muito pesado, triste, sei la... e eu já estou melhor... Então eu já estava querendo trocar, ai mandei a figura pra Serena, e ela, linda e maravilhosa fez pra mim o layout... Eu quero saber se vocês gostaram, me avisem hein? Eu gostei muito e estou muito feliz... Mudando totalmente de assunto... Ontem fui na psicóloga e ela disse que estou melhorando muito, que esta muito feliz com a minha recuperação. Isso é muito bom, porque agora eu estou em uma fase da psicologia em que quero entender o que esta acontecendo comigo, eu na verdade ainda não entendo muito, o que sei é que eu tinha depressão, e problemas de oscilações, de humor, quanto de atitudes,....Sabe aquele negocio de ego, superego, e id... Pois é...É mais ou menos isso, mas vou ainda entender... Meu namorado descobriu que eu tenho um blog secreto (que é este), só não sabe o endereço, mas tudo bem...Se quiser entrar entra, só que depois não vem chorar e brigar comigo. Depois das crises infernais de ciúmes, ele, agora, esta bravo, porque não se conforma como alguém pode falar da sua vida pro mundo, mas não para as pessoas próximas...Ele não entende que eu não gosto de falar da minha depressão, dos meus sonhos, das minhas loucuras para as pessoas próximas, não me sinto bem, ele tem que entender... Se ele não entender, o problema é dele, mas eu vou continuar com meu amado blog... Bom, por hoje chega, mas amanha tem mais... Obs: eu passei de ano, fui muito bem nas provas...Que bom... Eu merecia,agora vou ganhar presente do papai noel... 10:39 AM Quinta-feira, Dezembro 11, 2003   Boa noite meus amigos... Primeiro, aqui não é lugar de propaganda, viu? Se tiver propaganda, sem ao menos ler o que esta escrito, não adianta, não terá retribuição de visitas... * parênteses* Meu blog...Como esta ganhando vida própria, odiou ser usado pra propaganda, que bom que o dito cujo que o utilizou para isso já foi exterminado, né Duda? Meu dia? Ótimo! Fui muito bem nas provas, acho que passei de ano, mas hoje cheguei em casa e dormi tanto, a noite passada tive insônia. Eu descobri a causa da minha insônia, stress, por isso....estava tão cansada, e ainda estou. Sábado volto a ativa, irei sair de balada, por isso, pessoas me aguardem, rs Eu tava precisando pra relaxar, sabe, pois fiquei muito mal essa semana. Eu desisti do Renato, não quero mais nada, minha revolta com este mundo esta grande, será que é a TPM, será que já ta na hora? Por isso estou assim? Odeio TPM!!!! Ai vocês vão me perguntar o porque, simples...Porque só falta eu matar um, eu choro a toa, tenho uma vontade incontrolável de comer doce e ainda por cima depois de tudo isso, vem aquela maravilha de ¿Chico¿ como diz minha família inteira. Direto do túnel do tempo... O dia em que minha mãe divulgou que eu já tinha ficado ¿mocinha¿ para o meu pai, foi uma vergonha (como diria Boris Casoy), ele me encheu o saco, zuou muito da minha cara, tirando que contou pra família inteira, foi horrível...e tudo isso num feriado com a família reunida, acho que foi o pior almoço familiar da minha vida. Voltando ao assunto de homens... Não vou trair meu namorado, não acho certo fazer isso com ele, não é nem só por uma questão de gostar e sim de respeito... Vou ficar por aqui, continuar ouvindo Paralamas do Sucesso e ter uma noite mais calma... Boa noite a todos, e um beijo no coração...Que sentimental e profundo, hein? 8:27 PM Quarta-feira, Dezembro 10, 2003   Depois de uma aula deprimente de matemática, onde sempre entro em atritos com a professora... Ok, sei que sou irônica, esta bom, muito irônica, mas ela também não gosta de mim, então eu sempre falo algo e ela se irrita comigo, e hoje ele ainda me chamou de cínica, tudo bem fui um pouco, mas mesmo assim adoro provoca-la. Sei la porque sou assim, acho que não tenho muitos defeitos, mas o meu maior é ser irônica, minha mãe vive brigando comigo por causa disso. Eu estou melhor dos meus momentos melancólicos, estou um pouco estressada, amanha tenho duas provas e elas são decisivas...ah meu bom Deus, me ajude. Eu estudei, é claro, mas mesmo assim, provas de física nunca são fáceis. Na verdade eu estou somente chateada, ontem eu chorei com o Renato no telefone, eu disse que ficou tudo nas mãos dele, não vou mais correr atrás, sofrer, ou qualquer coisa do gênero. Mudando totalmente de assunto... Vou pegar o embalo da Carol e falar um pouco sobre vocês, meus amigos virtuais. É muito estranha esta relação, pois eu nunca vi o rosto de vocês, nunca sequer falei pessoalmente mas vocês estão presentes, entendem...? E o mais engraçado é que vocês sabem tanto da minha vida, opinam sobre ela e eu conheço vocês só pelo computador. Eu realmente acho isso totalmente louco, e ao mesmo tempo gostoso. Como a internet nos da oportunidade de conhecer pessoas tão diferentes, mas ao mesmo tempo iguais. E as vezes você que nunca imaginava se abrir tão facilmente pra desconhecidos, se abre pro mundo todo, contando sobre tantas coisas, sobre suas opiniões, medos e vícios. Eu acho que ¿blogar¿ é muito legal, quando se usa o espaço que se tem para algo legal. Eu adoro ler os blogs, descobrir blogs novos, e saber o que acontece na vida dos meus amigos. Por isso, tento ao máximo escrever todo dia. E responder aos comentários também é muito gostoso, quando se lêem o post ( porque vamos ser sinceros, tem alguns que só entrar pra fazer propaganda, mas no meu blog é muito difícil acontecer, mas já aconteceu...), e fazem as vezes um comentário bobo, mas que mostram que esta interessados, isso é bem legal, gostoso mesmo. Agora chega Camila, vamos nos despedir, e continuar nos embalos do Kid Abelha, ler o seu livro e dormir, porque amanha, as 7 você esta no colégio. * parênteses* : vocês viram como meu blog conversa comigo, como ele me manda ir embora, eu acho isso um absurdo Boa noite meus amigos...e eu estou enlouquecendo....rs 8:43 PM Terça-feira, Dezembro 09, 2003   Gritos ao seu redor, sombras a seguindo, pessoas a olhando, foge, corre, tem medo, não quer ouvir essas vozes dentro de si. Olha para os lados e só vê sofrimento, precisa de ajuda. Precisa achar um lugar escuro, onda não encontre mais nada disso. Corre de novo, procura um lugar calmo, mas não por muito tempo, a luz chega a amedrontando, tem medo. Não vê mais nada, tal luz a esta cegando, quer fugir disso. Os gritos não param, só crescem, mais e mais vai ouvindo chamarem seu nome. Não, ela não quer ser chamada, quer ser ouvida. Seu grito se mistura com todos os outros e seu pranto vai se fazendo presente.Onde ela esta? Porque não consegue achar ninguém? Porque todos estão frios? Assim toma a atitude mais correta, quebra um copo, pega um caco e resolve acabar com tal sofrimento. Assim não terá mais que viver esta angustia. Assim resolvendo seus problemas acaba com a sua vida. Foi mais ou menos assim que aconteceu minha tentativa de suicídio mal sucedida, no entanto hoje não faria isso de novo. Em relação aos meus problemas, não vou comentar... Hoje a lua esta cheia, mas por dentro se sente melancólica. E assim vivo a metáfora da minha vida, que é ser como a lua... Onde tenta sobreviver a esta melancolia e busca uma salvação para o seu sofrimento. Boa noite e quem sabe amanhã a lua esteja um pouco mais viva, e talvez mais feliz. 9:12 PM Domingo, Dezembro 07, 2003   Eu me decidi, pena que não foi a melhor escolha Sofrimento é uma palavra que esta sempre presente no meu coração. Eu não quero mais amar ninguém, nem me apaixonar, eu não agüento mais sofrer. Tudo que passei parece que não surtiu efeito e mais uma vez me apaixonei por alguém que não vai ser possível ser feliz. Isso porque esse alguém me fez ver que infelizmente nosso coração nem sempre esta certo, e às vezes ele nos faz sofrer. Mas eu não sei ser alguém racional, não consigo esquecer meus sentimentos, não consigo deixar de chorar quando me emociono, ou quando estou muito feliz. Eu sou assim, então vou ter que abdicar este amor, largar mão desta paixão e tentar ser feliz. É estranho me apaixonar por alguém assim, mas infelizmente aconteceu, e por incrível que pareça, na hora em que estive perto de perder este amor eu tive medo e descobri quem realmente eu quero e o mais triste é que esse alguém eu não posso ter. É por isso que irei ficar com alguém que pelo menos gosta de mim, me respeita e esta ao meu lado, pois assim eu não irei sofrer tanto, porque estarei recebendo amor e carinho, coisas que para uma pessoa tão carente como eu necessito. E o meu amor? Sim vou ter algo com ele, mas infelizmente não passara de uma noite, pois pode ser que ele se vá, mas uma marca em minha vida e principalmente no meu coração ele ira deixar. Eu escolhi, quem eu não queria, mas agora vou ter que arcar com as conseqüências, e porque não sofrer pelos meus atos e pela escolha errada. Este texto diz tudo...O Renato é o cara que estou realmente apaixonada, mas como esta relação não ira dar em nada irei ficar com o Gustavo que gosta de mim, e que me faz bem. Sim, irei sofrer, mas pelo menos irei dizer que valeu a pena enquanto durou. E pra quem perguntar, eu irei encontrar o Renato, mas ira durar somente uma noite e nada mais. Mudando de assunto Meu fim de semana foi meio que parado, sábado não fiz nada, só li, no domingo, hoje, fui a Liberdade, fazer nada, pois meus pais todo ano inventam de ir la, pra fazer compras só que nunca compram nada. A noite, de hoje, vi o Gustavo, aquela coisa básica, assim foi o meu fim de semana, mais parado do que poste, mas foi legal, por mais que sofri, ao resolver meus problemas no coração. Boa noite a todos. 9:51 PM Sexta-feira, Dezembro 05, 2003   EU VOU ENLOUQUECER... O porque? Simples, o Gustavo ficou sabendo de um cara de Londres (que no caso é o Renato) e veio me perguntar quem era, ai eu disse que era somente um cara que tava afim de mim, mas quu eu não queria nada, só que eu quero! Só que ao mesmo tempo ainda quero continuar com o Gustavo e o mesmo me disse que estava quase me amando... O que faço, eu vos pergunto? O pior é que ontem briguei com o Renato, tipo eu não sei se o quero como queria antes... Eu na verdade não quero nenhum dos dois, só que eu não sei dizer não... Mudando de assunto Dani, adorei o recadinho, você é sim uma amiga minha e muito especial, e você é sim uma das pessoas do meu antigo colégio que tenho saudade... Obrigada por tudo amiga e a viajem de Campos é inesquecível. Gente eu não vou por uma foto minha aqui, senão ninguém mais entra, podem se assustar e saírem correndo...rs Hoje estou meio pasma, fui na psicóloga e como sempre ouvi certas verdades, que não queria saber... Sabe o que ela disse, que não adianta eu esconder meus sentimentos, meu romantismo, meu jeito meigo e carinhoso de ser, pois eu não posso ter vergonha do que sou. O fato é que tenho muito medo de me machucar, toda vez que abri meu coração, me machuquei, então fico assim...medrosa... Eu às vezes coloco uma máscara, como seu eu fosse uma pessoa fria, sem coração, que não ta nem aí, mas por dentro, eu sofro. Pelo menos ela disse pra eu não me preocupar que eu estou longe de ser louca, rs Eu adoro essa musica, acho muito show, por isso resolvi por um trechinho pra vocês... 9:11 PM Quinta-feira, Dezembro 04, 2003   Meu dia...? Normal, como sempre sem grandes novidades... Estou começando a ler "Harry Potter e a Ordem da Fênix", tenho que estudar Desenho Geométrico, mas não deixo de escrever no meu blog. Minha loucura? Não ainda não passou, ainda estou confusa, sendo que não estou conseguindo falar com o Renato, melhor assim, pelo menos não fico me martirizando, e o Gustavo, eu tenho gostado pra caramba dele, mas é difícil, eu sou meio apaixonada, mas amor, isso não. Ah como é difícil minha situação. Amizades Eu tenho tantos colegas, mas poucos amigos, existe realmente um diferença essencial entre eles, já que acredito que colega é aquele que você conversa, bate um papo, sai para uma balada de vez em quando, mas tenho certeza que ele não ira reconhecer pelo seu olhar que você não esta bem. Eu acredito que um amigo reconhece, pelo menos os meus sempre reconhecem, e eu sempre tentei esconder e fingir que estava tudo bem. É muito estranho como uma pessoa que às vezes não tem nada a ver com você se torna sua amiga, e você acaba se preocupando com ela, amando-a de tal forma que chega a ser mágico. A amizade é algo mágico,e assim como o amor, acho que pra existir uma verdadeira amizade tem que ter química, tem que existir uma magia entre ambas as partes, já que amizade é uma forma de expressar amor e carinho para outra pessoa. Outro dia li num texto que recebi por e-mail que os amigos são a família que nos permitiram escolher, e eu concordo plenamente, os amigos com o tempo vão se tornando sua família sim. Hoje estou meio afastada das minhas AMIGAS, mas sempre penso nelas, com todo carinho possível, pois amo muito elas, e elas sempre irão morar no meu coração. No momento estou ouvindo Jorge Ben Jor, o cara fez parte da minha infância, é muito bom ouvi-lo, lembro de viajens, passeios e do meu pai, que o adora, eu também gosto muito. Infelizmente eu tenho algumas desavenças com meu paizinho, mas é por causa do jeito frio dele de ser, enquanto eu sou um poço de sentimentos. Bom chega de relatos por aqui, já falei demais. Até amanhã, e tenham uma boa noite, já que a minha não vai ser das melhores, pois irei ficar estudando. 8:17 PM Quarta-feira, Dezembro 03, 2003   Eu estou cansadíssima, podre, acabada... Alem de ter tido recuperação desde cedo, fui no shopping com minha mãe. momento nostálgico do dia Lembrei de quando eu ia ao shopping direto com minha mãe, quase toda semana pra passear, ficar conversando... Era muito bom. Isso é uma das coisas que ainda sinto falta, mas às vezes fazemos isso. Acho que é pra relembrar dos velhos tempos em que éramos mais unidas do que somos hoje. Fui na Saraiva comprar livros, ai lógico que comprei o do Harry Potter, e o novo do Marcelo Duarte, Guia dos Curiosos, língua portuguesa, e mais alguns. Eu adoro comprar livro, mas meu paraíso é o FNAC, meu la é tudo de bom, tem cada livro, já pedi pro meu pai me levar la, ele prometeu que ia, quero ver se vai cumprir. Hoje não estou muito inspirada, então vou ficar por aqui...bjinhos. OBS: Ainda não me decidi, não sei mesmo o que fazer, sinceramente, estou perdida, mas acho que no fundo não quero nenhum nem o outro. Ou quero os dois? Ah....homens, ruim com eles pior sem eles Eu espero do fundo do meu coração encontrar essa pessoa. 8:47 PM Terça-feira, Dezembro 02, 2003   No momento estou escutando o cd "um barzinho, um violão", show este cd, quem gosta de mpb vai adorar... Hoje o dia foi assim... Péssimo! Pra começar fui na aula de recuperação, que saco, não agüento mais... Depois, dormi, pois de novo eu estou com crise de insônia, vou pedir pro meu medico mudar meu remédio pra dormir. Acordei, li um pouco, e fui na casa da minha irmã ver minha linda afilhada. essa foi a única parte boa do dia Ela esta maravilhosa, rindo, brincando, muito espertinha...ops Camila, cadê o babador? Agora a noite tudo piorou, meu pai chegou bêbado em casa, juro ele não é alcoólatra, só que ele não pode beber que fica insuportável, eu juro eu estou cansada de agüentar isso. Isso sim que me deprime, ouvir coisas de um homem bêbado dentro de casa. Tem vez que ele fica engraçado, mas tem vez que é insuportável. Ai ele fala um monte pra mim e pra minha mãe, e depois vai pra sala, liga o som alto e continua bebendo. É nessa hora em que eu tenho vontade de manda-lo a me***, e sair de casa. Eu o amo, só que não sou obrigada a agüentar ninguém bêbado.Eu só estou nesta casa pela minha mãe, que é tudo pra mim. Eu só não me matei por causa da minha mãe e das minhas irmãs, por mais que tentar eu tentei. Eu deveria deixar de amar meu pai, porque mesmo ele fazendo varias coisas por mim, ele faz coisas que me magoam, e que um pai não deveria fazer, mas a gente não escolhe que ama, e eu o amo, assim como amo minha família. Calma, não se assustem, eu não estou deprimida, estou chateada. Meu coração ainda não se resolve eu adoro dois caras, quero ficar com ambos, mais ao mesmo tempo com nenhum. Eu preciso me decidir, eu estou enlouquecendo, não paro de pensar nisso. Mudando totalmente de assunto Ontem encontrei a Monique, e fiquei pensando em vários amigos que eu tive. Sabe amigos vem e vão, têm alguns que ficam pra sempre marcados, tem outros que a gente nem queria ter conhecido, e tem alguns que são especiais, como a Monique e a Eva, que foram amigas que mudaram minha forma de pensar, me fizeram crescer, eu amo muito elas, e hoje apesar de pensarmos diferente, de estarmos afastadas, nunca deixarei de considera-las amigas e de ama-las. Eu hoje sei que se eu pudesse tudo teria sido diferente, eu teria curtido mais coisas com elas, mas não me arrependo do que fiz e se tivesse chance de mudar o passado não mudaria nada, só acrescentaria lembranças. Hoje quem visita meu blog é considerado meu amigo, pois sei que me querem bem, assim como eu quero vocês muito bem... boa noite a todos... 9:55 PM Segunda-feira, Dezembro 01, 2003   Hoje resolvi começar com esta frase pra ver se me da mais otimismo. Hoje estou confusa, cansada e p*** da vida Primeiramente tenho que confessar, estou gostando do Gustavo, mais do que isso... Estou completamente apaixonada!!!!! Como descobri??? Simples, ele estava falando com uma ex ficante dele no icq e eu fiquei morrendo de ciúme! Então pensei, ops, se eu não gosto dele, como posso estar com ciúme, perai, acho que gosto dele sim! E o Renato... Não sei o que vou fazer, pois também gosto dele, só que não é como antes. Tipo perdeu o encanto. Esse fim de semana foi um fim de semana pro namorado, sai com a família dele e tudo... O legal de tudo isso é que já estamos quase dois meses juntos e meu é muito bom, porque esse é meu primeiro namoro que esta durando. Eu sei que os outros não duraram por minha causa, mas mesmo assim eu tentei, agora esse...Ta durando!! Tirando que meu namorado, que antes era monótono, no sexo, agora esta se superando, bom, mas este blog não é lugar de assuntos tão íntimos, certo? mudando de assunto Hoje eu fui pra minha aulinha básica de recuperação, meu que tédio, foi a coisa mais estúpida que eu já fiz na minha vida, pra começar eu sabia a matéria, e ninguém sabia, só a garota aqui, ai la vai eu explicar exercícios banais de trigonometria. Que ódio, mas tudo bem, Camila é sempre bom um pouco de solidariedade para com os seus colegas. Ainda falando sobre a recuperação, minha mãe fez um trato comigo, se eu passar, irei ganhar meu sonho de consumo! Ela já ia me dar, só que agora ela não vai dar a menos que eu passe... Meu sonho de consumo? Ah...É uma pulseirinha básica da Tiffany, que desde que me conheço como gente babo por ela. Tirando que eu estou PROIBIDA de comprar livros. Meu que deprimente. Eu amo ler, e não vou poder comprar um livro, até passar de ano. meu coração esta confuso Eu mudo de assunto, mas não chego aonde quero, volto sempre pro meu coraçãozinho confuso. Calma, eu não amo meu namorado, simplesmente estou apaixonada, e o Renato, sei la o que é, só sei que ele também, mesmo eu dizendo que perdeu o encanto, exerce uma força muito grande em meu coração. Agora amar mesmo, não... Infelizmente eu nunca amei ninguém, mas pra falar a verdade eu acho que tenho medo de amar, eu simplesmente não sei amar um cara. Boa tarde a todos e uma ótima semana... obs: estou ainda afim de mudar o meu template,se alguem quiser doar um template, ou me ajudar a achar um legal, aceito sugestões,tanto de sites que contenham templates legais, quanto de ideias pro novo template... mas por enquanto acho que vou mudar minha descrição... 4:14 PM Sexta-feira, Novembro 28, 2003   um dia de beleza... Minha mãe como é uma pessoa meiga e delicada, disse ontem pra mim: "Amanhã irei até o cabeleireiro e você vai junto porque você esta horrível" eu adorei como ela fez pra elevar minha auto estima... Ai la vai eu hoje pro salão.... Adoro ir pra la, o cabeleireiro, é uma bicha, sem preconceito, mas ele é uma figura, e eu queria ficar mais loira, ai ele já veio fazer piada. Fui la, foi muito bom, fiz tudo que tinha direito, mão, buço....Esses detalhes que só as mulheres entendem... Hoje estou me sentindo feminina Mas também nem tudo é um mar de rosas... Hoje fui pegar o boletim... Primeira vez que fico para recuperação...Chorei, fiquei mal, puta da vida, escutei coisas dos professores que eu não queria ouvir do tipo, você é muito inteligente, você é uma aluna que não deveria estar de recuperação... Fiquei pior ainda depois de ouvir isso, pois sei que é verdade. E chegando em casa escutei mais ainda, o pior de tudo foi meu pai dizendo que eu o decepcionei. Isso dói, machucou muito porque a única vez que ele tinha falado isso pra mim foi quando descobriu que eu usava maconha - que graças a Deus não uso mais - ouvir isso foi pra mim como um mini flash beck lembrei de tudo o que passei, foi difícil... No entanto, eu mesmo com tudo isso estou bem, minha situação com meus homens não se resolveu, mas eu vou ter paciência... Vou manter a calma, quem sabe o Renato não é nada daquilo que eu esperava, ou quem sabe é. O que importa é na hora no dia que o grande dia chegar vou resolver isso... enquanto isso Minha loucura não diminuiu, ainda preciso de prozac, quando eu digo ninguém acredita, mas eu to tendo umas crises de ansiedade... Agora vou comer uma pizza... detalhe: eu não agüento mais comer pizza, eu como toda semana, às vezes duas vezes por semana...Maldita pizzaria... Ficar em casa, fazendo nada, e vou dormir. Quer dizer fui na locadora, onde paguei mais um mico com os caras bonitinhos de la... porque toda vez que em alguém lugar tem um homem bonito eu tenho que pagar mico, isso não é justo, já que antes de conhecer o cara, já estou com o filme queimado... Bom, mas voltando ao assunto... Peguei "Procurando Nemo" e agora vou me divertir...Boa noite a todos frase do dia "A vida é dura, os homens não gostarão de você se você não for bonita e as mulheres não gostarão de você se você for..." AGATHA CRISTHIE 9:04 PM Quinta-feira, Novembro 27, 2003   Desculpem por não ter entrado ontem, mas fui a um barzinho e depois pra pizzaria do meu pai, o que aliais tenho que por um link aqui no blog, porque é muito show la...Aquele programa familiar básico... Dia 30, domingo...Sim isso mesmo! É o dia que vou conhecer o Renato...Eu neurótica, estressada, precisando dobrar minha dose de prozac...O que faço...? Tipo eu quero muito vê-lo, mas ao mesmo tempo não quero... Ontem perguntei pro Gustavo se ele gostava mesmo de mim, sabe...Pra ver aonde eu ia me meter, traindo ele com o Renato, tudo bem que o Re é um caso a parte em termos de traição, mas eu tinha que saber...Ai meu foi triste, ele disse que me adora e talz, que ta muito feliz de estar comigo e tudo o que uma mulher apaixonada gostaria de ouvir, só que tem um detalhe, eu não estou apaixonada...Preciso de mais prozac... Eu como sou uma pata em html, em computador e qualquer coisa do gênero, entrei em mais de 10 sites/blogs de templates e layouts e achei algum que me agradasse? Não, claro que não... sei la to perdida.. Mais um momento neurótico... Ok, hoje vou mostrar meu lado futil, mas tenho que falar sobre isso...A menos de 4 dias pra eu encontrar o Renato me aparecem três espinhas, horrorosas, eu nunca tenho espinha.... Deve ser o stress... Mas falta pouco pra meu stress passar, ontem vi a Monique, ai tipo ela falou comigo normal, mas sabe quando fica aquele climinha chato...foi muito ruim... E o pessoal do meu antigo colégio quer que eu vou me encontrar com eles, só que eu não quero, eu num to com saco de passar por aquele momento nostálgico. Poupem-me disso, por favor. Eu não sinto muita falta deles, tipo descobri que eles nem eram tão legais assim e hoje estou muito mais feliz no meu novo colégio, já que la pelo menos não te julgam pela roupa que você veste, a eu realmente odeio isso, mesmo porque eu adoro sair arrumada, mas não pra ir ao colégio ficar sentado o dia todo em uma cadeira ouvindo um professor babaca ( tem alguns legais, mas normalmente os de matemática e física são babacas) falando no meu ouvido. Mas vamos mudar de assunto que isso sim me deixa irritada.... Eu Camila mudei muito, e eu juro que não foram só os remédios que fizeram eu mudar... Primeiro porque se eu não tivesse procurado ajuda eu ainda estaria mal, e segundo porque eu sozinha tenho que tomar os remédios, não posso esquecer nem nada do gênero, pode parecer babaquice, mas eu no inicio do tratamento não fazia direito e por isso não estava melhorando. Mas agora estou bem... E meu quero só dizer uma coisa, não estou completamente feliz, mas hoje já não tenho medo de buscar a minha felicidade... Beijos e muito obrigada pelos comentários, eu fico super feliz em lê-los pois sempre eles me dão uma lição, nova forma de pensar, ou analisar a situação, ou mesmo eles demonstram o carinho que sentem por mim... 1:59 PM Terça-feira, Novembro 25, 2003   Ai, ai... Cansei, cansei de sofrer, cansei de chorar, cansei que querer morrer, cansei de tudo isso. Cansei deste template, cansei desta melancolia, cansei disso tudo. Calma, não vou acabar com o blog, só estou afim de reformula-lo de mudar o estilo, fazer algo mais a minha cara, sei la como irei fazer, mas irei fazer...Rs... mudando de assunto enquanto não resolvo meus problemas com meu blog Hoje fui na casa da minha amiga ver o ensaio dela com a banda dela. Como tenho pais que trabalham em televisão (como publicitários) vou ver como posso ajuda-la. Eu gosto muito dela, ela é muito gente boa, engraçada, ela tomou um susto quando viu como estou louquinha, rs. Ontem aconteceu algo muito forte para o meu coraçãozinho mole, o Renato brigou com o irmão dele, e meu tava muito mal, nessa hora tava falando com ele pelo icq, ai tudo bem...desencanei de falar com ele. Mais tarde liguei pra ele, ai ele chorou no tel, tipo fiquei muito emocionada, eu adoro ele, tipo confio muito nele, mas sei la, no fundo acho que ele é só meu amigo. O Gustavo...ah não sei o que faço com esse...vou continuar com ele, por enquanto... A Monique, sinceramente por enquanto num quero conversar, preciso resolver os MEUS problemas pra depois pensar em pedir desculpas pra ela, conversar com ela. O que ocorre, é que eu cansei de ser boazinha, como disse, chega de ser feita de idiota, eu já cheguei a ceder um cara que eu era apaixonada pra amigas, já emprestei dinheiro, já ajudei minhas amigas levando a culpa por elas, enfim sou uma puta amiga, porem tem uma hora que cansa, e hoje a Camila quer se amar, porque não até um pouco egoísta, pois às vezes preciso pensar em mim...sei la, pode ser que seja egoísmo mesmo o que esteja fazendo, mas acho que eu estou certa e estou seguindo o que meu coração manda... A lua resolveu parar de se esconder e voltar aos céus brilhando cada vez mais, esta sim é uma metáfora da minha vida... 6:47 PM Segunda-feira, Novembro 24, 2003   este blogger esta me irritando, tipo to cansada de tentar postar, se não consertar isso, estou seriamente pensando em mudar pro weblogger, blig sei la...ai quem sabe eu não reformule meu blog... Eu acho que eu deveria parar de pensar...meu problema é que penso muito, ai o que acontece...não consigo me resolver... O meu coração esta perdido, minha amizade com a mona esta indo por água abaixo, estou de recuperação ( nunca tinha ficado de recuperação na vida!), tirando que estou mais gorda do que uma baleia orca. Aí me perguntam, porque você é estressada, vive com depressão, etc, etc e etc... Vamos por partes como diria meu amigo Chico picadinho (minha mãe que fala essa frase acho idiota, mas vivo falando...) Primeiro, meu coração está perdido, porque cheguei a conclusão que não quero nem o Renato, nem o Gustavo, nem ninguém...quero achar na verdade um amor de verdade, e realmente não amo nenhum dos dois. Tipo gosto de estar com o Gustavo, por mais que ele é maio burro e monótono. Tem o Renato, que apesar de ser um cara legal e tudo mais tem uma cabeça muito diferente de mim, tipo outra condição social, e tipo isso faz ele ficar bravo com minhas futilidades, só que é foda (mil perdoes a palavra) viver neste mundo e ser mulher sem ser um pouquinho fútil. Que mulher que não gosta de no mínimo ir ao shopping comprar uma blusinha, independente do preço, o que estou falando é de pequenas coisas. Tirando que eu uma menina urbanista, cosmopolita, que adora viver em São Paulo, tipo nada contra outras cidades, mas é que amo este caos que é São Paulo, e ele um cara que gosta do interior, aquela coisa pacata, calma. Não da depois de um tempo descobrimos outras diferenças, meu eu sei que no amor existem diferenças, mas sei la, tipo se eu amasse ele realmente essas diferenças não teriam problema. Na verdade não sei o que quero, quando digo que preciso me descobrir, preciso mesmo, pois esta difícil. Em relação a Monique, ou melhor a mona, eu amo muito ela, ela é e continuara sendo minha melhor amiga, mas existem coisas que não rola, mesmo tentando ao máximo. Por exemplo sábado retrasado ela queria que eu saísse com ela, só que meus pais tão caindo em cima de mim, querem me levar e me buscar nos lugares, minha vida ta meio complicada, eu tentei explicar pra ela, só que ela acha que não fui porque não queria sair com ela, que toda vez que é pra sair com ela arranjo uma desculpa e não é bem assim, eu bem que tento só que não da. Sobre a recuperação, sei que foi vagabundagem minha, tipo se eu tivesse ido mais as aulas, ou me esforçado mais um pouco não estaria. Agora em relação a eu estar gorda, eu não sei mais o que faço, tipo emagreci um quilo, mas é pouco, eu queria que tudo fosse assim rápido, mas num da... Desculpem pelo grande post, mas eu realmente precisava desabafar, estou indo a loucura, sei que vocês não me acham louca, mas estou a ponto de ficar... 8:10 PM Sábado, Novembro 22, 2003   Oi... Estou um pouco pasma hoje, meu disseram que sou safada! Tipo eu tenho um lado bem safado, mas sou romântica sim, não tão safada como dizem... Meu grande problema é que não tenho regalias pra falar sobre sexo, pois pra mim é algo natural... Na verdade este é o primeiro post que falo sobre isso, né... Meu problema é que estou numa idade que é difícil controlar os hormônios... Quando contei que tava namorando minha mãe ficou super feliz, sabe porque? Porque ela acha um absurdo essa historia de ficar com um, depois com outro. Na verdade eu não vejo problema...Mas cada um, cada um... Eu só acho que sexo é algo natural, todos fazem...Não tem o porque ficar sendo hipócrita, dizendo isso ou aquilo... Falar sobre sexo, ter vontade de fazer, e gostar de sexo não são sinônimo de ser safada, pra mim é ser simplesmente um ser humano. Desculpem meu desabafo, mas é que tem coisas que me irritam, tipo isso... mudando de assunto Ontem sai de balada e um cara me agarrou e me beijou...Tipo eu não estou com peso na consciência por isso. O que acho é que eu podia ter impedido...Por um lado sinto que trai meu namorado, mas até aí firmeza, pois foi só um beijo... Estou de férias...! Por mais que vou ficar para recuperação, o pior é que é só de matérias que envolvem exatas...Odeio exatas, matemática, física...blah!!! Agora vou por a letra de uma musica, que diz muito sobre a Camila, o mais engraçado é que chama Camila a musica quem me acompanha desde o começo vai entender, por mais que também quem não acompanha também pode entender.... Puxa como sou confusa...rs Camila, Camila ¿ Nenhum de nós Depois da última noite de festa Chorando e esperando amanhecer As coisas aconteciam com alguma explicação Depois da última noite de chuva chorando e esperando amanhecer As vezes peço a ele que vá embora Camila, Camila Eu que tenho medo até de suas mãos Mas o ódio cega e você não percebe Mas o ódio cega E eu que tenho medo até do seu olhar Mas o ódio cega e você não percebe Mas o ódio cega Camila, Camila A lembrança do silêncio daquelas tardes A vergonha do espelho naquelas marcas Havia algo de insano naqueles olhos, olhos insanos Os olhos que passavam o dia a me vigiar, a me vigiar Camila, Camila E eu que tinha apenas dezessete anos Baixava minha cabeça pra tudo Era assim que as coisas aconteciam Era assim que eu via tudo acontecer Camila, Camila 11:57 AM Quinta-feira, Novembro 20, 2003   Ai, ai...Que saudades do meu bloguinho... Há quanto tempo não escrevo, hein? Também, vê se tive tempo? Esses dias foram complicados, eu to com tantos problemas, mas amanhã é o ultimo dia de aula...Finalmente! Bom, pelo menos terminei meu trabalho, acabou...Olha isso, de terça pra quarta fiquei não dormi, e de quarta pra quinta fui dormir uma da manhã, cansada eu? Não...Quase nada... Sendo que eu to afim de terminar meu namoro, sabe quando encheu o saco, eu alem de estar meio encanada naquela historia, to sentindo que esta meio monótono, e ele também não ajuda, tipo eu tentei mudar isso, mas é complicado... Gente, obrigada mesmo pelos comentários, hoje ainda estou um pouco cansada, mas resolvi aparecer pra dar sinal de vida, mas prometo que amanhã, escrevo algo bem legal... Vou por uma música que adoro, e que toda vez que ouço reflito sobre algumas coisas, como este mundo hipócrita e sem coração que nós vivemos... O mundo - Capital Inicial Você que já esteve no céu Foi tudo divertido pra você? Chega a hora então de provar tudo que existe Tire agora os sapatos joque tudo pro alto sinta o chão Aprender a andar descalço num mundo de asfalto e sem coração Até que o mundo gire ao seu redor Obrigado por passar mas estou de saída Tem alguma coisa nova pra fazer? Vamos lá então ter um dia diferente Eu só quero curtir ficar a toa viver numa boa E você quer respostas exige provas músicas novas Até que o mundo gire ao seu redor Vão falar que você não é nada Vão falar que você não tem casa Vão falar que você não merece que anda bebendo e está perdido E não importa o que você dissesse Você seria desmentido Vão falar que você usa drogas e diz coisas sem sentido Se eu for ligar para o que vão falar não faço nada Eu procuro tentar entender Porque eu sou tão importante pra você Já que é bem melhor ser importante pra si mesmo Eu não quero mudar ser mais discreto ser mais esperto Já cansei de propostas de dar respostas e ter que dar certo Até que o mundo gire ao seu redor Vão falar que você não é nada... 7:00 PM Domingo, Novembro 16, 2003   Bom...eu não resolvi meu dilema, mas não vou mais me preocupar com isso... Meu namoro ta muito legal pra eu terminar por qualquer bobagem, sabe? E meu não vou discutir com minha amiga...ela tá passando por uma fase dificil, brigas com a mãe, problemas no colegio, não é justo eu brigar com ela agora. Se ele quer me trair, traia, só não deixa eu saber, porque aí vai ficar feio o negocio pro lado dele, quer fazer bobagem, faça bem feita. O que sei é que minha familia adora ele, e a familia dele me adora...mto engraçado... Bom, e o Renato? Eu gosto tambem dele, mas é complicado, pois só conversamos por tel e icq, e é dificil uma relação assim. Será que vale a pena jogar fora uma relação estavel, pra ficar um dia ou dois com o Renato, e se ele não for nada do que eu esperava...Bom ele vai demorar pra chegar ainda tenho muito tempo pra pensar... E eu? eu estou bem, estou gostando mais de mim, resolvi fazer um regime, ficar bunitona, pra eu mesma poder me olhar no espelho e dizer...nossa como sou linda! É mentira se falar que sou feia de rosto, tenho um rosto muito bonito, mas é uma judiação uma menina bonita como eu estar gorda assim, por isso resolvi me cuidar... Mas tenho algo ótimo pra contar, logo mais não vou ser mais uma lua lua melancolica, e sim uma lua cheia....cheia de alegria, de vontade de viver, de amor no coração!! Chega de falar de mim... Ontem vi um filme lindo..."O ultimo tango em Paris" nossa adorei, por mais que tem umas cenas fortes, o filme em si é muito bem feito, muito gracinha tenham um otimo domingo e obrigada pelos comentarios....bjus 12:09 PM Quinta-feira, Novembro 13, 2003   ah.....a vida não é facil, eu estou em um dilema, não sei em quem acreditar, na minha amiga, ou no meu namorado... O Problema é que esta dificil acreditar nela, porque ela cada hora conta uma historia, e meu ou ele é um grande mentiroso, ou ele não sabe direito o que esta ocorrendo... Eu tenho que pensar muito, meu eu gosto dele, não amo, mas não é nem um pouco legal ser traida...mas o que me deixa mais brava, é que eu tenho TUDO pra traí-lo, e não sei se vou fazer isso...muito peso na consciencia... Minhas outras amigas, que conhecem ambos disseram que eu não devo acreditar nela, pois ele é super apaixonadinho por mim e ele não teria porque me trair, principalmente no começo de namoro... E o ironico é que esta amiga que me contou namorou com ele, eu sei que ela não é afim dele, mas ela tem um grande problema...Ela morre de ciumes das amigas, e eu acho que ela não quer que de certo, parece que ela quer a gente, eu e as outras, só pra ela...simplismente eu não sei, só sei que estou sem palavras, estou pasma com a situação... paciencia, isso que preciso ter... Estou em casa ouvindo Cidade Negra, o acustico, que é muito legal, eu tive uma fase que ouvia o tempo todo, sei todas as musicas de cor...rs.. Garota Desconhecida, e para todos quem me perguntam a mesma coisa... Eu não sou louca, no sentido literal da palavra... Eu brinco, ironizo minha situação, mas o mais engraçado, é que minhas amigas me acham louquinha, pois eu não sou de fazer tipinho, não vou sorrir pra quem não gosto, mas tambem não sou sem educação, comprimento, mas não puxo assunto... Eu tambem quando estou de bom humor, faço varias coisas engraçadas, sou muito ironica, principalmente comigo mesma. Eu lembro no dia de fui no psciquiatra e a primeira frase que eu disse foi "eu não sou louca!" ele me olhou com uma cara...rs. Mas voltando ao assunto, é dificil tambem pra uma pessoa achar que é normal chorar todo dia, tentar se matar, fazer um monte de bobagens pra se machucar, não gostar de si mesmo... Quem sabe logo mais eu não coloque "não me acham mais louca" ao inves de "me acham louca"... O que quero que entandam é que já fui taxada de louca, e hoje sei que não sou, mas infelizmente ainda não sou normal...rs.. bjus a todos e uma boa noite 9:50 PM Quarta-feira, Novembro 12, 2003   Desculpem, mas hoje o post não vai ter nada de mais... Estou na Tpm, stressada, chateada, p... da vida... Só falo uma coisa, acabei de desacreditar nos homens, infelizmente não existe nenhum que preste, é...fazer o que né? Por isso, acho que não estou muito calma, já que mais uma vez me decepcionei, depois não sabem porque entro em depressão... Mas quer saber de uma coisa, não vou ficar mal, por causa de homem, desculpe garotos que entram aqui, nada contra vocês, mas acho que nenhum homem merece minhas lagrimas, por isso eu vou levantar a cabeça, e ainda sair por cima desta historia... Olha, ainda não posso contar o que aconteceu, porque não tenho certeza absoluta, mas esta quase la, pra eu saber a verdade... viu homens pensam nisso O UFAPTM esta fazendo um concurso, entra lá e participem 7:49 PM Terça-feira, Novembro 11, 2003   Gente eu tava sem postar por causa do Ufa..ptm and the real ladys marmalades mas aconteceu algo que preciso relatar... Bom...a primeira coisa é que fiquei muito mal após ter brigado com o meu namorado, acho que estou gostando dele...Mas o pior de tudo foi que o Renato me falou que naum vai mais poder vir no dia 23, só no dia 30 e meu eu não fiquei tão triste quanto eu deveria ficar, e isso me deixou muito mal porque eu deveria ficar triste, certo? Como o coração é complicado, eu gostaria mesmo de me entender, mas é muito dificil...Na verdade eu gosto dos dois, só que não amo nenhum, porque acredito que o amor é unico, acredito em alma gemea e talz...por isso ainda espero encontrar um amor, de verdade, que meu seja o UNICO... Sei lá como sempre estou confusa, mas prometo que irei tentar melhorar...em relação ao meu cansaço, este não melhora, só entrei na net mesmo pra escrever aqui, porque hoje realmente precisava desabafar... é o que eu vou fazer hoje... quem é do weblogger, mil perdões mas não ta dando pra entrar tento amanhã 8:39 PM Domingo, Novembro 09, 2003   Gente, eu vou ficar uns dois dias sem entrar no blog, ou se entrar vai ser pra escrever rapidinho, porque estou fazendo um novo template pro Ufa..ptm and the real ladys marmalades e vai ficar mto legal, só que leva um pouco de tempo, porque peguei um template e mudei algumas coisas.... Bom.....esta tudo bem comigo, estou meio apaixonadinha pelo Gustavo....é a convivencia, faz a gente gostar das pessoas.... pra falar a verdade nem tenho pensado muito no Renato, meu gosto ainda muito dele, só que ele ta longe, entendem? Tipo eu não vou ficar sofrendo, sendo que ao meu lado tem um cara legal, que gosta de mim, que eu me dou bem... Quanto a me amar, bom vamos dizer que já não me acho tão feia assim, só preciso emagrecer, mas como disse meu médico, uma coisa de cada vez!! Eu daqui a pouco vou ter que mudar o nome do blog, porque eu não vou ter mais depressão, a previsão do medico, eu disse previsão hein, é que acabe no começo de fevereiro, mas pode durar mais ou menos, isso porque essa é uma doença imprevisivel, que não podemos ter certeza de nada... O que sei é que tomando meus remedinhos eu fico ótima, é verdade.... Bom...alguem comentou que eu sou imatura, e que tinha pena de mim, mas naum deixou nem site nem e-mail pra eu responder, entaum respondo agora... Não preciso que tenham pena de mim, pois não estou morrendo, segundo não sou eu que quis ficar com depressão, nem eu inventei em nenhum momento que eu tinha, primeiro porque eu protelei ao maximo fazer este blog, pois tinha vergonha da minha doença, segundo porque isso não é brincadeira....se você acha que pelo fato de eu não gostar de mim, eu falar que sou depressiva eu sou imatura...sinto muito, mas não posso agradar gregos e troianos. Ah outra coisa, quando comecei o blog já estava um pouco melhor, porque pelo menos tinha vontade de fazer algo, porque teve época, que ficava na cama o dia inteiro chorando, que não queria sair de casa....que queria morrer....E só mais uma coisa, não sou eu que falo que sou depressiva, que tive depressao e etc. Eu fui em psciquiatra, pscologo, ou seja, eu tenho acompanhamento medico, não sou uma louca que toma prozac por aí, toma calmante( sim porque tomo calmante e remedio pra dormir) sem receita....então se vc tivesse lido os arquivos, tudo que disse desde o começo, talvez vc teria dado uma opinião com mais fundamento..... Desculpem meu desabafo, é que deve ter tido mais gente q deve ter achado q sou ridicula, q sou bobinha, que não sei o que estou falando.....mas essa foi a ultima vez que me estressei........então ja me expliquei..... hoje estou bem melhor, quem acompanha desde o começo, ou quem ja leu os arquivos, sabe como me senti......meu tentei me matar, mas vamos esquecer esta historia, paginas viradas....bjus 8:02 PM Sábado, Novembro 08, 2003   Hoje to que to.... Meu amanheci mto cara de pau, safada, e totalmente venenosa... nem eu to me reconhecendo...tipo tomando café da manhã com minha mãe (é porque a gente só fica juntas em refeições) tavamos rindo muito, falando mal dos outros, rindo dos amigos dela....me senti a jararaca....a peçonhenta....ai, familia de louco é assim.... o melhor foi quando minha mãe disse que acha q eu caí de cabeça quando eu era pequena, porque eu não sou normal... ok, posso ser meio louca, posso ter brigado com ela na frente do psciquiatra, posso ontem ter tomado um porre, pô....mas ela é minha mãe, ela num tem que falar essas coisas pra mim.....eu ri mto.... o pior foi ela me dando concelhos sobre sexo, meu???? que familia é esta....tipo dizendo assim, olha filha use camisinha, vê se o motel que vc vai ( como ela sabe que vou ao motel???) é limpinho...meu que familia é esta, meu amigos....isso naum pode ser normal....sendo que agora meu pai mandou minha mãe me levar ao ginecologista, como se eu não tivesse ido..... Tipo eu me estreso com essas coisas, porque pra eles, tudo é normal, eles as vezes não conseguem agir como pais, e sim como amigos, só que eu não posso agir como amiga, tenho que agir como filha... Acho que meus problemas emocionais começaram com a minha familia.... Ah.....falando com a psicologa chagamos ao consenço de que eu posso ter problemas emocionais por que tenho um lado intelectual bem desenvolvido....sei la o que isso quer dizer, mas foi isso que ela disse.....traduzindo.....eu sou louca por ser inteligente......ah meu desencana..... hoje não consegui falar nada com nada..... o que sei eh que estou mto bem.........estou feliz, contente, e bem humorada............traduzindo o dia hoje vai ser ótimo......tirando a parte em que vou conhecer minha sogra, mas isso eu conto amanhã......bjus obs...eu acho que um dia nunca sera igual ao outro e tudo passa.....não.....e eu to melhor.......(acho q eh porque ja tomei o meu Prozac) 11:10 AM Quinta-feira, Novembro 06, 2003   Eu estou chateada com minha mãe... Meu ela é mto egoista, não entende que estou cansada, que os ultimos dias de aula são os piores, que estou cheia de trabalho.... Agora ela veio com umas ideias que eu não melhorei nada, que meu tratamento ta uma porcaria, que eu sou louca mesmo.... eh foda, desculpem a palavra, mas meu, hoje to afim de mandar meus pais para akele lugar, sabe.... Parece que eles não sabem,( ok meu pai nem imagina), que meu coração ta confuso, que eu estou confusa, que minha vida é confusa! Hoje fiz um teste básico pra ver que profissão tem mais a ver comigo, a advinhem o que deu....Jornalismo....como sempre.... Viver, verbo dificl, que não consigo enquadrar em meu ser. Amar, algo complicado, que não consigo entender. Sorrir, algo que não faço faz muito tempo. Chorar algo que tambem não tenho feito muito. Pensar, sim, isto eu faço, pena que nem sempre penso positivo. Meu Deus, dai-me forças pra continuar nessa luta contra meus problemas. Sabe, não sou a pessoa mais religiosa do mundo, nem frequento igreja. Sou catolica, mas tem coisas que envolvem o espiritismo que tambem gosto. Mas sabe de uma coisa, não tem coisa melhor do que rezar, conversar com Deus. E não importa qual seja o seu Deus, pode ser uma Deusa, pode ser Buda, Alá....não importa o nome que vc de a Ele, o que importa é ter uma foça espiritual dentro de você. Pode parecer clichê. pode não ter nada a ver, pode ser que você não acredite. Eu acredito, assim como acredito em tantas coisas, mas as vezes faz bem rezas, porque pode ter certeza que Ele irá te ouvir. Olhe, eu não acredito que possa amar, mas tenho certeza que posso encontrar o amor( por mais que não acredite muito nele). Posso ser estranha, louca quem sabe?, mas tento ser feliz. Se eu vou ser, não tenho certeza, só sei que hoje não sou mais aquela garota que Sobreviva, e sim aquela que vive, que não tem tanto medo das pessoas e que tenta ainda sorrir.... 9:26 PM Quarta-feira, Novembro 05, 2003   Boa noite todos... estou calma, com sono, cansada... esta semana esta sendo dificil. Bom alem de ter que ler o "O Primo Basilio" que estou gostando - acho que sou a unica porque meus amigos meteram o pau - tenho que ver mais dois filmes, que não consigo achar nas locadoras. Um é o " Tempos Modernos", eu ja tinha visto, no meu antigo colégio, e tinha gostado muito. Chaplin é um genio. Hoje vi outro filme, tambem pro colegio, "Frankenstein- de Mary Shelley" com o Robert de Niro. Gente é muito legal, amei, envolve questões éticas, religiosas, é um filme que te faz pensar, acho que vou ler o livro, que tambem deve ser bom. Nossa, hoje eu realmente não quero falar de mim mesma. Mas é que tambem não tenho muito o que contar, estou ainda no mesmo dilema, não sei o que faço. Por enquanto vou tentando gostar de mim mesma, hoje ja fumei menos, acho que vou parar... Ultimamente tenho refletido muito sobre mim mesma, sobre minha vida. Sabe minha familia não é muito normal, sou amiga da minha mãe, mas ela não sabe estabelecer limites, meus pais são muito liberais qto a cigarro e bebidas, e eu estive pensando....meu isso é errado, as vezes acho que faço mta bobagem pra ver se eles colocam limites em mim. As vezes acho que eles falharam em algumas coisas, mas tambem não posso reclamar deles, porque eles são mto legais, são pais que da pra sair na boa, porque não é um saco. Nossa relação é boa, só que as vezes acho que eles deviam me tratar como filha. Meu pai só me trata como filha quando se refere a namorar, casar e etc. Mas o que tenho realmente vontade é de ser mais independente, de crescer, de virar mulher. Eu e minha psicologa chegamos a conclusão de que pelo meu lado intelctual ter sido sempre mto desenvolvido pra minha idada, meu lado emocional foi meio que deixado de lado. Por isso tenho tantos problemas emocionais. Sei lá...só sei q o q mais quero neste momento é ir pra Londres... Bom vou ficando por aqui...ate amanhã e obrigada pelos comentarios, podem ter certeza que eles me fazem bem... era o que eu queria eskecer de tudo só por uma noite, principalmente do renato, porque gosto mto dele, só que preciso eskece-lo pelo menos por uma noite.. 10:09 PM Terça-feira, Novembro 04, 2003   ouvindo uma bossa nova... que maravilha, assim esta minha agradavel noite... eu,, meu som, meu pc, minha coca light (não é merchandising), e meu cigarro...podem falar, gritar, berrar, mas acho que ainda não é o momento de eu parar de fumar...preciso primeiro me desestressar... hoje estou ainda cansada, mas ontem estava acabada...desculpe pelo post meia boca... Bom resolvi, refleti, pensei, analisei minha vida e meu coração!!! Sim, isso mesmo que vocês leram...cheguei a uma conclusão... Não posso me apaixonar agora, nem estou amando, nem nada disso... Como posso amar alguem se ainda não me amo? Esta é a verdade, não posso entregar meu coração a alguem enquanto não resolver meus problemas psicologicos. Não vou me apoiar em uma amor, pra depois depender disso. Meu historico psicologico não é dos melhores! Enquanto isso, vou ficar com meu namorado, vou encontrar o Renato, mas ainda não estou preparada para me entregar ao amor...! Não entendia como não conseguia amar ninguem, só então compreendi que falta em mim um amor maior que todos, AMOR PROPRIO! O dia que acordar e dizer..."uau! hoje estou maravilhosa, como sou linda, feliz e me amo" posso me declrar capaz de amar alguem! O amor, o fato de eu estar apaixonada não sera uma muleta pra eu sair da situação em que me encontro! Hoje vou colocar a letra de uma música que tem tudo a ver com a minha cabeça e o meu coração no momento... A Paz - Gilberto Gil A paz, invadiu o meu coração De repente me encheu de paz Como se o vento de um tufão Arrancasse os meus pés do chão Onde eu já não me enterro mais. A paz, fez o mar da revolução, invadir meu destino A paz, com aquela grande explosão Uma bomba sobre o Japão, Fez nascer um Japão na paz Eu pensei em mim, Eu pensei em ti, Eu chorei por nós Que contradição, Só a guerra faz Nosso amor em paz! Eu vim, vim parar na beira do cais Onde a estrada chegou ao fim, Onde o fim da tarde é lilás Onde o mar arrebenta em mim, O lamento de tantos ais! 8:42 PM Segunda-feira, Novembro 03, 2003   Hoje estou muito cansada, não vou escrever mto...queria só agradecer pelos comentarios que vão me fazendo refletir... Meu olha esta frase que achei na internet... " Você pode ter tudo o que quiser, basta querer com o coração. Você pode ser tudo que quiser ser, ter tudo o que desejar, conquistar tudo aquilo que quiser conquistar... desde que se atenha ao desejo com sinceridade de propósito." linda, não....hoje estou assim... bom......vou ficando por aqui porque ainda tenho um livro pra ler, porem, vou dando boa noite feliz, com esperança e certeza de que tudo ira mudar, é só eu manter a calma... 9:01 PM Domingo, Novembro 02, 2003   tinha escrito um texto mto show, mas meu lindo computador deu pau, uma maravilha, naum? sempre me pergunto... eu não sei, o que sei é que preciso encontrar com o Renato, pra saber, se ele é o cara, ou se não...Porque se não for, aí sim vou poder deixar o Gustavo entrar no meu coração, eu gosto muito do Gu, mas falta um algo mais, falta paixão, e chegeui a conclusão que não posso me apaixonhar pelo Gu, sentindo-me assim, tão confusa... minha irmã reclamou que estou ausente da familia, meu é complexo, porque queria estar mais presente, mas é totalmente complicado, na situação que me encontro... Será que só o amor é suficiente, será que as vezes o tesão, o gostar, o respeito e carinho não bastam? Não, o amor, a paixão, a quimica... isso sim é impressindivel em um relacionamento, e quanto mais chego a esta conclusão, mais tenho vontade de resolver tudo o que esta em minha alma, meu coração... Não quero falar mais sobre isso...vou falar algo bom... Acho que estou me curando da depressão...sei la, não sei mais nada, só sei que não choro mais, mas será que esta é realmente a cura, se hoje estou melancolica, totalmente mal, porque não consigo resolver os meus problemas, meu preciso de muita força, porque esta dificil... Boa tarde a todos, tenham um bom dia, porque hoje sei que meu dia não vai ser muito bom...como todos os dias não estão sendo... perdão aos meus amigos do weblogger, mas não estou conseguindo deixar comentarios/entrar no blog de vcs...tento mais tarde e mudei algumas coisas do meu perfil, e coloquei mais links.... 1:53 PM Quinta-feira, Outubro 30, 2003   Gente....meu desculpe pelo tempão sem entrar, mas é que estava meio sem tempo, final de ano é um saco, tenho que me desdobrar em 3 pra fazer todos os trabalhos... Em relação ao amor... Estou namorando com o Gustavo...mas deixa eu explicar o porque... Eu gosto muito do Gustavo, ele é legal, carinhoso, mas...falta algo entendem? Falta aquela paixão!! Sendo que sei lá gosto de caras inteligentes e ele deixa a desejar neste requisito... Mas antes de aceitar, conversei com o Renato e ele, disse que mesmo ficando triste por eu estar com outro e não com ele, ele achava que devia aceitar, que eu não podia ficar esperando por ele, que deveria continuar minha vida, e que na hora que a gente se encontrasse aí seria outra historia...Isso foi lindo da parte dele, pois mostra como ele não é nem um pouco egoísta, e que ele entende que nossa relação é dificil dar certo... Sabe o que ele disse pra mim, gosta muito de mim, que não esperava que isso acontecesse( da mesma forma que eu não esperava que acopntecesse), que me acha linda pelo que sou( por mais que ele ja vi minha foto), e que ele não acreditava muito nessa historia de namoro pela internet, mas que depois que me conheceu ele acabou acreditando...lindo não? Eu estou apaixonada...falo com ele todo dia, mas tambem gosto do Gu, juro, não estou sendo falsa com ele, mas porque nunca disse que amava ele, nem nada... Bom mudando um pouco de assunto...amanhã vou ao teatro com meus pais, adoro ir ao teatro, é muito bom... tambem queria ir ao cinema ver Os normais, mas do jeito que anda a coisa...acho que vou com o Gu... No meu outro blog ( o UFAPTM), as pessoas estão comentando que tem muita baixaria, mto sacanagem, mas peraí meu este é um lado meu, eu posso ser depressiva, mas não sou assexuada. Eu na verdade sou até meio desencanada em relação a sexo, acho que é porque prefiro falar sobre isso, do que sobre por exemplo o amor...sobre o que sinto, eu na verdade detesto falar o que sinto, eu enrolei demais pra fazer esse blog, ficava pensando em fazer, mas ficava insegura...hoje já estou mais segura... Hoje vou por uma música que minha mãe diz ter a ver comigo, já que sou uma menina mulher que tenho meu lado meigo, mas tambem tenho meu lado agressivo...sei lá...eu acho que pelo fato de eu ser ecletica tem a ver comigo... 1o. De Julho - Cássia Eller Eu vejo que aprendi e o quanto te ensinei E é nos teus braços que ele vai saber Não há porque voltar Não penso em te seguir Não quero mais a tua insensatez O que fazes sem pensar aprendeste do olhar E das palavras que eu guardei pra ti Não penso em me vingar Não sou assim A tua insegurança era por mim Não basta o compromisso Vale mais o coração Já que não me entendes, não me julgues, não me tentes O que sabes fazer agora Veio tudo de nossas horas Eu não minto, eu não sou assim Ninguém sabia e ninguém viu Que eu estava ao teu lado então Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher Sou minha mãe e minha filha, minha irmã, minha menina Mas sou minha, só minha e não de quem quiser Sou Deus, tua deusa, meu amor Alguma coisa aconteceu Do ventre nasce um novo coração Baby, baby, baby, baby O que fazes por sonhar E o mundo que virá pra ti e para mim Vamos descobrir o mundo juntos, baby Quero aprender com o teu pequeno grande coração Meu amor, meu amor ah...atendendo a pedidos tirarei a janelinha do começo, mas ela é tão fofa... : ( !! 7:20 PM Segunda-feira, Outubro 27, 2003   Oi....tudo bom... nossa quantos comentarios a respeito do cigarro...é eu vou tentar parar de fumar... Tenho algumas novidades...umas boas outras nem tanto... Ruim: não vou mais poder ser madrinha da minha sobrinha, poruqe não tenho primeira comunhão, meu isso é uma sacanagem, mas firmeza... Boa: Ontem fiquei falando mais de 3h com Renato, o cara do post anterior (homem da minha vida, isso mesmo o de Londres)...meu eu vou falando cum ele, eu vou descobrindo tanta coisa em comum, o pior é que não quero gostar dele, nem me apaixonar por ele O Gustavo, cara que estou saindo, é muito legal, gosto um pouco dele, nós nos damos bem, só que é só isso... o pior é que ontem a gente tava meio q resolvendo o q fariamos, se engatariamos algo serio ( o que eu não quero) ou se ficariamos assim, e meu ele veio falar um monte de bobagem, que tem medo de ficar comigo porque acha que vai ser corno, que eu so mto bonita, varias coisas... e meu eu falei pra ele que está nas mãos dele, só que tem um porem, eu não sei se quero realmente ficar com ele, e eu tbm nao quero fazer ele sofrer. O amor é algo muito confuso...eu realmente não sei o que eu quero, é mais facil eu me envolver com o Gustavo, que é daqui, gosta de mim, tem tudo pra dar certo. Só que eu gosto muito mais do Renato, meu eu só não sei como posso gostar tanto dele assim sem conhece-lo... A gente ja marcou de se encontrar num shopping, e no dia minha mãe vai saber, pois acho que não da pra sair assim de nada com um cara que nem conheco...ele só vem pra São Paulo em dezembro, ou janeiro e meu eu preciso EMAGRECER ate lá, quero estar linda pra ele, quero estar bem, sem drepressão alguma. Toda esta historia com o Renato tem um lado bom...esta me motivando, me dando vontade de viver, de fazer as coisas...realmente eu não sei de mais nada... não preciso dizer mais nada, neh 9:06 PM Domingo, Outubro 26, 2003   Tenho tanto o que escrever...minha cabeça esta a mil por hora, to pensando em muitas coisas...vou escrvendo e tentar nao deixar muito confuso... A balada, foi muito boa, eu ri, dancei, me diverti...não beijei é claro...eu estou namorando, não que isso se ja um problema, eu ate gosto um pouco dele, mas sei la...mas minha conciencia diz que não vai dar certo...o porque? Este é o outro assunto que quero dizer...em junho, no auge de uma das minhas crises, um pouca antes de uma melhora, conheci um cara na internet que mora em Londres, que todos sabem que quero mto ir pra la...então ele é brasileiro, trocamos icq, fotos, e tudo mais...ele esta no Brasil agora, e meu eu tenho que encontra-lo mas eu tenho muito medo, minhas amigas dizem que ele é o homem da minha vida, eu realmente não sei o q ele significa pra mim, mas meu eu nem conheco o cara e as vezes me pego pensando nele, é muito louco isso... Bom tem outra coisa que esta mexendo comigo...minha relação com a monique, sei la...a gente esta distante, mas acho que meu mesmo que a gente esteja distante uma da outra a gente sempre vai ser amigas e eu sempre vou ama-la... AH...... quero agradecer ao Carlos...do: http://www.carlosdutra.blogger.com.br/ poxa ele tem ajudado pra caramba, pois alem de ter divulgado meu blog, pediu pra todos darem uma força...olha o que ele pos no blog dele: Fiquei muito emocionado e contente com a solidarieade entre os jovens blogueiros em apoio a nossa amiga www.luamelancolica.blogger.com.br poxa achei mto bacana... Eu hoje estou bem, só que tem algo aki me incomodando...sei la o que é...eu to com um pressentimento muito ruim, sabe quando a gente ta bem, mas precisa ficar sozinha, na sua, calmo, porque senão vai se estressar... Hoje aluguei um filme que sempre assisto quando estou deprê: "10 coisas que odeio em você", eu não sei porque, mas quando estou depre assisto este filme, soh que não estou depre, soh quero ficar na minha... Sabe o que estou precisando: ir ao teatro...estou com tanta saudades de ir ao teatro, faz tanto tempo que não vou...ai tem vezes que uma boa peça é necessario... Meu hoje estou tão confusa, ta tudo confuso, que complexo...se vcs não entenderem, desculpa, mas minha mente esta hoje assim...no radio tocando "Lose your self" do Eminnen, agora mudou pra "será"- da Legião... eu fumando meu cigarro...nossa minha miga disse outro dia que cigarro é o melhor companheiro, te ouve e nao da palpite, esta com vc nos seus piores dias te aguentando, e depois te acalma...eu não concordo, prefiro o chocolate, mas como engorda, fico no cigarro... Noticia boa, emagreci um quilo sem fazer regime nem nada, acho que os remedios estao me deixando menos compulsiva... Toda vez que fico irritada, fico mordendo meus labios e passando a mão nos meus pulsos, mas agora meus labios pararam de estar muito machucados... bom é isso... bjinhus ah....alguem conhece algum site/blog legal que fale sobre vampiros e afins?se conhecerem me avisem...bjus ah coloquei isso aki pq achei mto fofo 12:36 AM Sexta-feira, Outubro 24, 2003   Sabe quando a gente ta bem, ta feliz e vem alguem e diz coisas no momento errado, alguem que é tão querido pra você, alguem especial, e que você consegue ficar la em baixo, se sentindo a pior pessoa do mundo? É assim que estou me sentindo nu momento, uma pessoa sem coração, ruim, fria, eu acabo de descobrir que sou egoísta, egocentrica, só penso em mim mesma e nos meus problemas. Agora me respondem se uma pessoa assim merece viver? Eu acho que não...mas não vou tentar me matar por uma merda dessa, porque meu não se pode agradar gregos e troianos, eu não sou perfeita, mas eu tento. Estou cansada de melhorar e chegar alguem que consegue me deixar pra baixo e fazer isso...é sempre assim... O pior é quando a gente ama essa pessoa, quando ela é sua amiga, quando ela é especial...mas paciencia...tudo vai se resolver... mudando de assunto Hoje fui no cabelereiro, fiz a unha, to me sentindo linda...é tão gostoso isso... Alem do que hoje vou sair, vou no Ibiza, no aniversario da minha irmã... Sinceramente me acho uma pessoa fria, uma pessoa sem coração...mas... Vou continuar minha jornada, eu meu cigarro e minha depressão... Mas calma, não se preocupem, eu estou melhor, amanha eu me abalo, hoje vou curtir minha balada... Nem 5 Minutos Guardados-Titãs Teus olhos querem me levar Eu só quero que você me leve Eu ouço as estrelas Conspirando contra mim Eu sei que as plantas me Vigiam do jardim... As luzes querem me ofuscar Eu só quero que essa luz me cegue Nem cinco minutos guardados dentro de cada cigarro Não há pára-brisa pra limpar, nem vidros no teu carro O meu corpo não quer descansar Não há guarda-chuva (não há guarda-chuva) Contra o amor... O teu perfume quer me envenenar Minha mente gira como um ventilador A chama do teu isqueiro quer incendiar a cidade Teus pés vão girando igual aos da porta estandarte Tanto faz qual é a cor da sua blusa Tanto faz a roupa que você usa Faça calor ou faça frio É sempre carnaval no Brasil Eu estou no meio da rua Você está no meio de tudo O teu relógio quer acelerar, Quer apressar os meus passos Não há pára-raio contra o que vem de baixo Tanto faz qual é a cor da sua blusa Tanto faz a roupa que você usa Faça calor ou faça frio É sempre carnaval no Brasil bom coloquei essa musica porque acho ela linda, porque adoro a ironia do refrão ao que se refere a sempre ser carnaval no Brasil, e tambem porque em cada cigarro, não guardamos nem cinco minutos, você para e pensa no tempo, quanto é curto... e esta é porque ainda naum encointrei um amor.... 8:32 PM Quinta-feira, Outubro 23, 2003   ola... bom....Meu blog esta fazendo um mês de vida!!! E meio a altos e baixos, a choros, a ira, aos remedios, a risos, a texto, a musica, a fotos ele sobreviveu. Tenho quase 800 visitantes, ah...como é bom, ter gente que visita... Fiz amigos blogueiros, vi gente me apoiar, gente me aconselhar, gente dar opinião e gente que só vinha dizer um oi! Conheci muitos blogs, conheci gente nova, e o melhor conheci diferentes mundos. Estou bem, estou mais empolgada, estou mais esperançosa... Bom....mas vou agora por uma foto, pra dar de presente ao meu blog... porque escolhi esta flor? porque amo gerbera, é a flor que mais gosto, vou casar usando um buquê de gerbera. Se quiser me dar uma flor, compre uma gerbera, ok....o presente é pra mim e pro blog.... 9:38 PM Quarta-feira, Outubro 22, 2003   olha, eu ja to saindo....nao sei se vai dar pra responder todos os comentarios.... preciso falar uma coisa, eu fico reclamando que sou feia, mas to namorando....começou agora, sei la, mas naum gosto dele.... bom....mas na verdade vim aki colocar algo que escrevi....bjinhos O poder do desabafo Desabafar faz bem, tem dias que precisamos mesmo. Tem horas que é preciso contar seus segredos, angustias, medos. Desabafe, nem que seja para as paredes, conte pro seu quarto, ou quem sabe sua sala, cozinha, ou até seu carro, tudo que sente. Fale com aquela amiga sua, que sabe ouvir sem ficar te dando conselhos. Escreva, chore, grite. Aprenda a desabafar, aprenda a por tudo pra fora. Depois diga-me se sentiu-se melhor, se depois sorriu, se depois sentiu-se aliviado. Só não enconda o que sentes, porque vai ser pior. Você ira guardando tudo aquilo dentro de si, vai enlouquecendo, se deprimindo, ficando angustiado. E isso não é bom. Aprenda que chorar não é sinal de fraqueza, quer gritar não é coisa de louco, muito menos falar sozinho. Isso faz bem, pode ter certeza, faz bem sim, escrever faz bem. Coloque no papel, depois quando não estiver mais mal, leia e veja que até que não foi tão ruim assim. Independentemente do tamanho do problema, ele incomoda. Lute, vá em busca dos seus sonhos, acredite em si mesmo. Só não faça uma coisa: guarde tudo pra si, tenha medo de lutar e se isole. Isso não faz bem e só vai fazer pior pra você. E o mais importante, ouça o seu coração e corra em busca da felicidade, aprenda a amar o proximo e principalmente si mesmo. E acredite em si mesmo, pois você ira ver a força que você mesmo pode ter. Este é um apelo que faço a vocês, ja que por não desabafar, por não lutar, por não acreditar em mim fiquei depressiva, e agora que estou melhorando, sei aonde errei e não quero isso nem pra mim, nem pra ninguem. Amo as pessoas, e não desejo o que estou passando pra ninguem. Hoje eu estou bem, e posso dizer que estou feliz, boa noite a todos... E obrigada aos comentarios, com certeza eles me fazem muito bem. 7:28 PM Terça-feira, Outubro 21, 2003   oi...desculpe a todos que estão felizes com minha melhora, pois tive uma recaída Hoje estou chateada...ouvi algo que me machucou muito, e me fez pensar que as vezes ajo por impulso, por tesão, somente pelo momento. Eu sou assim, mas tbm sou insegura, faço com isso com o intuíto de não me machucar e sempre me machuco. Estou cansada, cansada dessa vida, cansada de depender de um remedio pra ser feliz, cansada de fingir que esta tudo bem...] A vida é uma merda, tudo é uma merda, hoje o dia foi uma merda...e é sempre assim... Mas como sempre eu sou legal, sou boa, trato os outros bem, deixo de fazer minha vontade pra agradar os outros, tenho prazer de ver o outro feliz... mas até agora ninguem percebeu que eu preciso de ajuda, que estou cansada...que não aguento mais chorar...que não aguento mais viver!!!! Hoje estou precisando de um ombro amigo, hoje estou precisando sorrir, hoje estou precisando ser amada. É uma merda essa doença, eu não aguento mais, estou revoltada, estou precisando desabafar E esses remedios, que me dão sono o dia todo, que me dão fome a noite, que estão me enlouquecendo. Eu não sou louca, tenho os meus problemas, mas como sempre vou deixa-los de lado pra ver o outro feliz, é assim ja até me acostumei Sabe o que é ouvir falarem mal das pessoas que são suas amigas, deixarem de te chamar pra ir em um lugar por causa delas, e você ficar do lado delas, logico, só que a pessoa que fez isso, deu essa mancada está certa, pois no fundo você sabe com quem anda. Desculpem, eu hoje estou brava, com odio, posso estar sendo grossa, mas precisava desabafar, e sei que quem esta lendo vai me entender... Quanto ao post de ontem vou fazer um comentario... É muito dificil ser gorda num mundo onde o belo é ser magro. E ser baixo, quando o legal é ser alto. Ter um corpo que não corresponde ao padrão de beleza é dificil. Eu não consigo me achar bonita, não vejo beleza neste rosto. E ultimamente nem em meu interior. Eu sou cobrada, na minha casa, por ser inteligente, mas ninguem me vê como uma pessoa carente, simpatica legal, não só como uma garota inteligente. Eu não quero ser inteligente, acho que não quero ser bonita, só quero ser compreendida, amada, só quero atenção. Eu já tive momentos muito dificeis, ja usei maconha, ja bebi muito, mas nunca ninguem me perguntou porque fazia isso, mas mesmo assim vou dizer: eu fazia isso pra fugir da realidade, se adiantou, não sei...só sei que descobri coisas e descobri valores com isso, e sei que hoje não quero mais isso pra mim. Eu não tenho razão pra viver, não tenho certeza de que é isso que eu quero, só sei que hoje o dia não está bom, e não vejo a hora que ele acabe, porque eu espero que amanhã seja um novo dia... Coloquei de novo uma musica do Renato Russo, na verdade essa é da Legião Urbana. Pensei nela pois quando estava escrevendo fiquei com ela na cabeça, e acho que tem a ver com tudo que estou passando O Teatro Dos Vampiros - Legião Urbana Sempre precisei de um pouco de atenção Acho que não sei quem sou Só sei do que não gosto E destes dias tão estranhos Fica a poeira se escondendo pelos cantos. Este é o nosso mundo: O que é demais nunca é o bastante E a primeira vez é sempre a última chance. Ninguém vê onde chegamos: Os assassinos estão livres, nós não estamos. Vamos sair - mas não temos mais dinheiro Os meus amigos todos estão procurando emprego Voltamos a viver como há dez anos atrás E a cada hora que passa Envelhecemos dez semanas. Vamos lá, tudo bem - eu só quero me divertir. Esquecer, dessa noite ter um lugar legal p¿rá ir Já entregamos o alvo e a artilharia Comparamos nossas vidas E esperamos que um dia Nossas vidas possam se encontrar. Quando me vi tendo de viver comigo apenas E com o mundo Você me veio como um sonho bom E me assustei Não sou perfeito Eu não esqueço A riqueza que nós temos Ninguém consegue perceber E de pensar nisso tudo, eu, homem feito Tive medo e não consegui dormir. Vamos sair - mas estamos sem dinheiro Os meus amigos todos estão procurando emprego Voltamos a viver como há dez anos atrás E a cada hora que passa Envelhecemos dez semanas. Vamos lá, tudo bem - eu só quero me divertir Esquecer, dessa noite ter um lugar legal p´rá ir Já entregamos o alvo e a artilharia Comparamos nossas vidas E mesmo assim, não tenho pena de ninguém 7:49 PM Segunda-feira, Outubro 20, 2003   Viram o que eu coloquei na entrada do blog...achei legal...sei la...fofinho...como vcs sabem ainda naum sou uma EXPERT em blog...mas eu tento...e consegui colocar uma coisinha....tabom camila...chega de palhaçada... Hoje perdi a hora por um motivo banal...esqueci de ajustar meu relógio no horario de verão... bom.... hoje estou inquieta...sabe quando vc fica agitado... eu to nervosa, agitada, mas naum tenho motivo....hoje não parei de falar...eu realmente me acho estranha...eu to tão ansiosa, tão assim que num to conseguindo me espressar...isso ta me dando nervoso...ai.... mas tenho uma noticia muito boa... eu voltei a ter sonhos, a pensar no futuro, hoje comecei a pensar de novo em ir pra Londres, que sempre foi meu sonho.... ( desde os 11 anos) porque com a Depressão eu tinha perdido a vontade do meu maior sonho... eu nem fazia mais questão... mas agora faço... isso é bom... recuparar o que eu tava perdendo, meus sonhos, a vontade de viver... eu estou acordando e sorrindo... estou vendo de novo o lado bom da vida... ninguem sabe como estou me sentindo, mas o que sinto é como se eu tivesse voltado a viver... e é tão bom... vou confessar uma coisa pra vocês...eu to aqui quase chorando... porque não tem coisa melhor do que fazer planos, do que pensar no futuro, do que querer viver pra realizar seu sonho... Hoje aconteceu um fato inedito...eu fiquei triste de ter faltado no colegio... sabe o que é isso... to perdendo a vergonha da sair... Eu quero me curar logo, eu não aguento ser assim... eu falei pro medico que eu não tinha mais forças...e hoje estou recuperando minhas forças... meu unico problema agora é ligado a auto estima... o que é muito dificil pra mim lidar... Eu me acho muito feia, dizem que sou linda que meu unico problema é ser gordinha, mas eu não acho que é só isso por mais que vivo de regime... sei lá... eu penso que se eu emagrecer vou continuar sendo feia... aí eu não emagreço, como mais e vai virando uma bola de neve... eu odeio falar disso, mas eu to aprendendo a lidar com isso tambem... Ja disse muito por hoje... vou por uma foto, que diz tudo, o que eu sentia, como eu queria estar...sei la... olha a figura q achei...tudo a ver, neh?primeiro pq tem lua, segundo por este post.. acabei d achar...e mudei um pouquinho o post 8:19 PM Domingo, Outubro 19, 2003   Hoje estou cansada... nossa...aí to até com preguiça de escrever....mas vamos lá... Sexta feira saí com um cara, que por acaso não é o meu ficante..., cheguei 11h da noite em casa....fui durmir a uma da manhã, no sabado acordei as oito pra ir no Hopi Hari, cheguei as 9 e as 11h da noite tava indo pra uma festa de niver...meu....na festa subi pelas paredes, já que não podia beber...(bebi um pouco, confesso, mas estou melhorando, antes bebia muito) aí uns meninos ficaram bebados, e eu como já fiquei varias vezes bebada, sei como se cuida de uma pessoa bebada, aí fiz uma boa ação... cuidei de quem tava passando mal, ja que eu estava sobria e nãio custava nada...me senti bem, sabe quando você se sente util....foi assim que me senti, fiquei muito feliz comigo mesma...nossa pela primeira vez relato meu dia assim... Mudando de assunto... Eu não gosto muito da musica que vou por hoje... mas vou explicar o porque vou coloca-la, a letra diz exatamente o que eu preciso pensar... a musica é do Renato Russo, eu acho que ele já fez coisas melhores, mas quem tem acompanhado o blog, vai entender o que esta musica está representando pra mim: ESPERANÇA.... Mais Uma Vez- Renato Russo Mas é claro que o sol Vai voltar amanhã Mais uma vez Eu sei Escuridão já vi pior De endoidecer gente sã Espera que o sol já vem Tem gente que está Do mesmo lado que você Mas deveria estar Do lado de lá Tem gente que Machuca os outros Tem gente que Não sabe amar Tem gente enganando a gente Veja a nossa vida como está Mas eu sei que um dia A gente aprende Se você quiser Alguém em quem confiar Confie em si mesmo Quem acredita sempre alcança Mas é claro que o sol Vai voltar amanhã Mais uma vez Eu sei Escuridão já vi pior De endoidecer gente sã Espera que o sol já vem Nunca deixe que lhe digam Que não vale a pena Acreditar no sonho que se tem Ou que seus planos Nunca vão dar certo Ou que você Nunca vai ser alguém Tem gente que Machuca os outros Tem gente que Não sabe amar Mas eu sei que um dia A gente aprende Se você quiser Alguém em quem confiar Confie em si mesmo Quem acredita sempre alcança Quem acredita sempre alcança (6 vezes) 8:23 PM Sexta-feira, Outubro 17, 2003   hoje tenho muita coisa pra escrever...e ainda tenho que responder os comentarios.. bom....coloquei nos meus linkes o endereço de dois blogs que eu tbm escrevo, porem se vcs entrarem lá não vão me reconhecer...um tem um estilo desencando, reggueiro....o outro um estilo louco, totalmente sem noção... no SIBLIB eu escrevo com a Monique, minha melhor amiga que estuda no meu antigo colégio...nós duas somos muito opostas, tanto que sempre brincamos que eu era a LUA e ela o SOL, e que uma completava a outra, por isso nossa amizade é completa... ela é uma amiga que amo muito, lá contamos mais nossos segredos, como estamos, a vida em geral, não tem uita refleão, tem mais musicas, que amamos, figuras que achamos bunitinhas, testes...essas coisas...o engraçado é que o template é mais desencanado, de Reggae, um estilo que curto muito, pois a Monique é uma mina bem desencanada, e eu com ela, sei la, me sinto mais segura, mais solta...ela me ajudou muito no periodo das minhas crises, e com ela tambem fiz muita bobagem, coisas que a gente faz uma epoca da vida... no UFA...PTM é com as meninas do meu colégio, la falamos mais sobre sexo, sacanagens, bebidas...só sobre bobagens, que é o que a gente fala 24h por dia...assim....começamos agora, mas acho que vai ficar bom quem gosta da camilinha daqui, eu aconselharia a não entrar neles, pois não irão me reconhecer...sei la...nem eu me reconheco...é que estou tão diferente...nem parrece que sou louquinha normalmente quem tem depressão, não fica 24h por dia depressivo, tem crises e normalmente na frente dos outros isso é imperceptivel, pois a pessoa tenta esconder essa vulnerabilidade...mas assim, conforme vão conhecendo melhor o depressivo, ele vai se mostrando alguem inseguro, vai mostrando alguem triste, melancolico, compulsivo...entre outros sintomas...porem isso não é uma regra, cada caso é um caso... eu por exemplo sou muito insegura, tenho baixa auto-estima e ODEIO chorar na frente das pessoas, dizem que sou dramatica e que adoro representar papeis, e que por isso foi mais dificl de diagnosticar minha depressão, pois no inicio minha pscicologa não sabia se era serio, ou se estava dramatizando, foi só na minha tentativa de suicidio, foi quando comecei a contar que não queria mais sair de casa, foi quando fui perdendo a vontade de viver, que ela viu que eu era realmente depressiva... hoje eu estou bem, mas dependo dos remédios pra ficar bem, mas logo, logo não vou mais precisar deles....é muito ruim tomar esse tipo de remedio, eles dão sono, você não pode beber nada alcolico, não pode ficar um dia sem tomar, pois pode ter uma crise...é um tanto quanto dificil... mudando de assunto...amanhã vai ser um dia cheio, pois de manhã vou no Hopi Hari e de noite tenho um aniversário, não sei se vai dar pra postar...mas eu tento... nossa e hoje aluguei o filme O Navio Fantasma e to tomando coragem pra assistir, adoro filme de terror e suspense, mas sempre fico com medo... vou hoje por uma musica, num quadro porque ja escrevi muita coisa, né...bjus eu e meu pai amamos o Tim Maia, e uma vez, quando tinha uns 12 anos eu ouvi essa música e chorei, pois prestei bem atenção na letra e achei tão linda...pena que só coloquei um pedaço, qualquer dia ponho inteira... 9:23 PM Quinta-feira, Outubro 16, 2003   oi... nossa quantas sugestões eu recebi sobre o que fazer com o blog....valeu pessual...ontem não deu pra entrar, porque usei o meu FERIADO pra fazer trabalho de escola...fiquei das 9 da manhã ate as 8 da noite fazendo trabalho em grupo...mas tudo bem, né....pelo menos ficou bom....mas não quero falar de escola.... minhas amigas viram este blog e querem que faça um com elas....mas eu acho que meu bloguinho ficara com ciumes....hehehe...eh que elas adoraram este blog (???) acharam legal....sei la.....eu ja tenho um com a minha amiga....o que é bem legal, mostra um estilo meu mais desencanado.... falando neste blog...ele tem varios nomes: Vida Vazia, Lua Melancolica, Loucuras, sonhos e vida em meio a depressão... gente....eu fico assim sem saber como chama-lo....mas chamem como quiser....contanto que entrem.....heheheh.... O mais engraçado é que a principio o blog era pra ser meio secreto, mais pessoal, não queria divulga-lo entre minhas amigas, mas todo mundo vai descobrindo....hoje nem vejo problema delas verem é bom que elas conheçam este meu lado depressivo, vuneravel...eu sou o que sou.... hoje vou por um poema do MAIAKÓVSKI, musicado pelo Cetano Veloso, que meu pai descobriu num Cd que ele tem da Gal Costa, se tiverem oportunidade escutem a musica, ou leiam o livro...eu tenho um livro do MAIAKÓVSKI....ele é tudo de bom....mas antes do poema vou contar um detalhe pra voces.... VLADÍMIR VLADÍMIROVITCH MAIAKÓVSKI, nasceu a 7 de julho de 1893, na aldeia georgiana de Bagdadi, que hoje tem o seu nome. Detalhe eu nasci neste dia... ele é chamado de anjo e poeta da revolução russa....ele é o poeta moderno russo mais famoso que existe...ele suicidou-se em 1930. Dizem que ele era meio louco, mas eu não acredito...ele fez coisas muito bonitas...e que tambem que ele teve alguns relacionamentos amorosos infelizes....o Haroldo de Campos foi quem mais traduziu os versos e poemas dele... mas vamos a musica... O amor (Caetano Veloso,Ney Costa Santos, Vladimir Maiakovski) Talvez quem sabe um dia Por uma alameda do zoológico Ela também chegará Ela que também amava os animais Entrará sorridente assim como está Na foto sobre a mesa Ela é tão bonita Ela é tão bonita que na certa Eles a ressuscitarão O Século Trinta vencerá O coração destroçado já Pelas mesquinharias Agora vamos alcançar Tudo o que não podemos amar na vida Com o estrelar das noites inumeráveis Ressuscita-me Ainda que mais não seja Por que sou poeta E ansiava o futuro Ressuscita-me Lutando contra as misérias Do cotidiano Ressuscita-me por isso Ressuscita-me Quero acabar de viver o que me cabe Minha vida Para que não mais existam Amores servis Ressuscita-me Para que ninguém mais tenha De sacrificar-se Por uma casa, um buraco Ressuscita-me Para que a partir de hoje A partir de hoje A família se transforme E o pai seja pelo menos o universo E a mãe seja no mínimo a Terra A Terra, a Terra. beijos e boa noite 7:04 PM Terça-feira, Outubro 14, 2003   Boa Noite!! tudo bom com vocês? comigo esta tudo otimo...sabe eu acho que os remedios estão fazendo efeito....minha tpm não passou, mas como amanhã não tenho aula....hoje estou muito bem,ai..... preciso esclarecer algo... esta foto de São Paulo no fundo eu não sei onde a thakira (quem fez o template, olhe la em baixo nos creditos, que esta o endereco dela) achou, mas quem quizer pode pegar....eu gostei deste template porque minha vida estava, (ou ainda esta?) vazia ontem fiquei matutando....gente e se eu melhorar da depressão( EU VOU!! EU SEI DISSO) este blog não vai ter mais fundamento, certo...ai o que vai acontecer...vou ter que criar outro....ai Camila como você é ansiosa....uma coisa de cada vez, ja diria sua terapeuta.... Nossa hoje estou muito chata, num paro de falar (ou melhor, escrever) bobagens...daqui uma semana meu blog faz um mês de existencia....legal né...quando eu criei parecia outra pessoa.......deem uma olhada nos arquivos, meu é de ficar pasmo.... Hoje vou por uma musica em homenagem a mamãe....ah quase esqueci....ontem tivemos terapia familiar, eu e mamãe e a terapeuta.....foi legal, tirando as olhadas que minha mãe me dava, e nossas discuções e minha mãe falando que eu sou louca porque tomo Prozac..... mas vamos voltar a musica... Chega De Saudade - Tom Jobim Vai minha tristeza E diz a ela que sem ela não pode ser Diz-lhe numa prece Que ela regresse Porque não posso mais sofrer Chega de saudade A realidade é que sem ela Não há paz Não há beleza É só tristeza e a melancolia Que não sai de mim Não sai de mim Não sai Mas, se ela voltar Se ela voltar que coisa linda! Que coisa louca! Pois há menos peixinhos a nadar no mar Do que os beijinhos Que eu darei na sua boca Dentro dos meus braços, os abraços Hão de ser milhões de abraços Apertado assim, colado assim, calada assim, Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim Que é pra acabar com esse negócio De viver longe de mim Não quero mais esse negócio De você viver assim Vamos deixar esse negócio De você viver sem mim... a mamy adora esta musica, e por causa da minha mãe foi que eu conheci melhor os trabalhos do Tom Jobim.... 7:36 PM